им объяснения.
Я задержался, но не потому, что в этой сцепке было что-либо необычное. Варшава теперь город туристов, не хуже чем Рим, Афины. Лович или Краков. Меня удивили сами объяснения.
— Если мы теперь взглянем чуть-чуть направо, то что мы увидим? — говорил гид. — Мы увидим на столбе особу дамского пола в сидячей позиции с арбузом или с какой другой дыней в руке. Кто может быть данная женщина? — спрашиваем мы себя. Но только пожимаем плечами, потому что никаким таким способом не можем представить себе, что это вовсе никакая не женщина с арбузом, а только некий Николай Коперник лично и собственноручно. А арбуз — не арбуз, а глобус, который сделан из гнутой железной проволоки, так как натуральный или картонный долго на дожде бы не выдержал, сморщился бы и выглядел, как мешок с яблоками или другими помидорами. Кто был Николай Коперник, объяснять не приходится, потому что каждый молокосос в школьном возрасте нам скажет, что Коперник работал в качестве директора бюро прогнозов или жил с предсказывания непогоды.
Почему он здесь в дамской конфекции, неизвестно и представляет так называемую историческую тайну.
Теперь посмотрим чуть-чуть налево, здесь мы видим двухэтажный дом, восемь окон по фасаду, и спрашиваем себя, почему, в самом деле, мы на него посмотрели?
Дом как дом и ничем на первый взгляд не отличается. Несмотря на это, он представляет собой так называемый памятник старины, хотя свежеотстроен передовиками труда от самого фундамента скоростным методом.
Так вот, в этом свежеотстроенном памятнике старины, не скажу сколько лет тому назад, некий Болеслав Прус содержал склад игрушек под фирмой «Кукла».
Этот Прус Болеслав ударял за одной графиней. Та графиня, хотя и была алкоголичка, а у Пруса денег куры не клевали, с места ему отказала.
«Упаси боже, фи-дон, не выйду за частную инициативу».
Бедный Болек еще больше распалился, цилиндр себе купил, дрожки по часам нанимал, всегда и постоянно по кафе и ресторанам рассиживался, графам ужины ставил, с князьями на брудершафт пил, но и это не помогло.
Та графиня, хоть сама имела кошмарный характер, однако всегда и постоянно заявляла свое: «Чтоб я пропала, фи-дон, не выйду за частную инициативу».
И давай с графами по Саксонскому саду прогуливаться.
Болек за фонтаны прятался, всё видел, и сердце у него разрывалось на части.
Ясное дело, что в таких условиях он не мог как следует вести свое дело, и фирма «Кукла» начала разоряться. Разные субъекты товар под полой выносили и на Керцелякском рынке его спускали. Резиновые куколки с пищалками или голыши, тряпичные куколки в краковских одежках — все это за полцены можно было достать налево.
А тут налог за налогом, аукцион за аукционом. Три раза умышленное банкротство объявлял Болек, ничего не помогло. Измучился, похудел и только графине делал предложение. А она все свое: «Нет и нет!»
Все ниже этот Прус опускался, наконец купил себе стопу бумаги и начал писать роман в четырех томах под названием «Кукла». Там он эту графиню бессердечную протащил что надо. Потом поехал на дачу под Ченстохов, но прежде купил кило серного аммиака, на даче нашел камень, велел в нем пробить дыру, пилюлю из аммиака сделал, письмо написал в Министерство финансов, что вынужден покончить свою жизнь самоубийством, и вместе с тем камнем взлетел на воздух.
Ясное дело, что только для вида. Взрыв фактически был, камень в куски разлетелся, но сам Болек в последнюю минуту отскочил и из-за угла наблюдал за взрывом.
Потом уже в качестве покойника он переехал в Радом и там открыл конфетную фабрику под фирмой «Б. Прушковский и сыновья».
Книжка была жалостная и поучительная. На память обо всем этом на данном доме, который мы тут видим, замурована доска с содержанием всего происшествия.
— Теперь хватит об этом Прусе[26],— прервал гид свой рассказ, триумфально посмотрев на слушателей, — теперь пойдем немножко дальше и покажем уважаемым, что делается на Свентокшиской улице. Новая трасса там строится на основе зависти.
— А почему на основе зависти? — спросил кто-то.
— А потому на основе зависти, что инженеров зависть взяла, почему не они, а другие инженеры построили трассу «Восток — Запад», и они сказали: «Мы вам покажем искусство на улице Свентокшиской. Когда-то здесь только старье продавалось, а мы такой проспект отгрохаем, что у вас от зависти глаза на лоб полезут». Как сказали, так и делают. Посмотрите, что уже вымахали.
Я отправился с экскурсией в сторону Свентокшиской. По дороге я спросил у гида:
— Прошу прощения, вы от какой организации работаете?
— Ни от какой. Я сам по себе. Просто я родился в Варшаве, и мой дед и прадед здесь родились. Я людям Варшаву показываю по собственной инициативе, вижу, что болтаются они, как в проруби, и никто им ничего не объяснит. Вот я им и помогаю. Теперь такое строительство! Есть что показать людям!
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
⠀ ⠀
Сирена в котелке
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
⠀ ⠀
Дорога как память
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
По старой репортерской привычке я люблю иногда заезжать в суд, когда-то называвшийся городским, а теперь — районным. Там можно послушать интересное дело, подышать курьезной атмосферой базара Ружицкого.
Весьма неприятное приключение пережил пан Владислав К., представитель частного сектора столичной торговли старьем.
Он посетил, исключительно с целью профессиональной, квартиру некоего семейства Р., проживающего по улице Кавенчинской. Вызвала его туда мадам Р., которая намеревалась продать старые мужнины штаны. Сам пан Р., как выяснилось позже, был против этой сделки по причине чисто сентиментальной: штаны якобы были ему дороги как память о давно минувших золотых холостяцких временах. Разница в отношении к одним и тем же штанам у супругов отразилась на несчастном торговце в виде шишки величиной с так называемую булочку, а также в виде некоторых других телесных повреждений. Несчастливая торговая операция со слов пана Владислава PC., вызванного в суд в качестве свидетеля, протекала следующим образом.
— Я пришел к этой пани, она показала мне штаны, мы договорились о цене, и я заплатил сто злотых. Как вдруг открываются двери и входит какой-то подвыпивший тип с собакой. Увидев товар у меня в руках, он кричит своей собаке:
— Букет, хватай штаны!
Собака, само собой разумеется, схватила зубами штанину и давай тянуть.
Я, сами понимаете, штаны не отдаю, потому что уже заплатил сотню, и
