лопну от смеха! Представляю себе, как пани верхом на скаковой лошади едет в кафе на чашку чаю.
Видимо, это было и впрямь очень забавно. Все пассажиры, представив себе пани в каракуле на скаковой лошади, не могли удержаться от громкого смеха.
Оскорбленная дама покраснела, вскочила с места и схватила автора фантазии за нос.
А нужно сказать, что этот орган обоняния был необычайно развитый, так что держать его в руке несколько минут не составляло труда. Свободной рукой рассвирепевшая женщина стала лупить второго неприятеля по чем попало.
Трамвай пришлось остановить, обе жертвы были вырваны из рук беспощадной мстительницы.
Происшествие разбиралось в городском суде. Пани Элеоноре К. за повреждение носа гражданина Давида Шклянца пришлось уплатить штраф в размере тридцати злотых.
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
1938
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
⠀ ⠀
Профессиональный свидетель
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
В зал городского суда входит симпатичный гражданин с темной растительностью на лице.
Воспользовавшись перерывом в слушании дела, он обменивается приятными улыбками со старыми завсегдатаями и даже сердечно приветствует рассыльного.
— Добрый день, что слышно? Как здоровьице пана судьи?
— Все в порядке, чувствует себя отлично.
— Это меня очень радует. А как пан секретарь?
— Тоже хорошо.
— Давненько я у вас не был.
— А кто вы такой? Что-то я не припомню.
— Вы меня не знаете? Я свидетель по делу о нанесении телесных повреждений пану Миндальскому паном Белясом. Не помните? Удивительно. Вот уже два года я прихожу сюда и жду. Может быть, сегодня дождусь, кто знает?
Свидетель подсел к двум посетителям и повел с ними приятную беседу.
Тем временем вошел суд. Разбиралось какое-то дело о краже, но вот наконец…
— Обвиняемый Ипполит Беляс, свидетели Миндальский, Майхржак и Розенпик! — провозгласил судья.
— Пан Белясек, пойдемте, пан судья нас просит, — говорит симпатичный пан своему соседу и вместе с ним подходит к судейскому столу.
Свидетели приносят полагающуюся присягу, после чего следует сакраментальный вопрос:
— Фамилия?
— Я уже говорил вам добрых десять раз… у пана секретаря записано.
— Что за разговоры! Прошу отвечать на вопрос.
— Все сначала? Пожалуйста: Розенпик.
— Имя?
— Соломон.
— Занятие?
— Свидетель.
— Я спрашиваю, чем вы занимаетесь?
— А я уже сказал — свидетель.
— Я спрашиваю не об этом деле, а о вашей профессии.
— Пан судья, дорогой, а я вам о чем говорю? Вот уже два года, как я ничего не делаю, только хожу сюда за свидетеля, так разве это не мое занятие? А что же тогда?
Один раз заболел пан Белясек, дело отложили. В другой раз забыл явиться пан Миндальский, мы опять пошли по домам.
Когда пана постового взяли в школу, чтобы выучить его на старшего полицейского, началось настоящее несчастье.
Мы стали играть в прятки. Когда один показывался, то другой прятался. И вот я уже два года хожу.
— Сегодня дело будет рассмотрено.
— Дай боже!
— Ну, как это было? Что вы видели? Кто кого ударил в трамвае номер семнадцать четвертого июля тысяча девятьсот тридцать четвертого года? Беляс Миндальского или наоборот?
— Пан судья, минуточку, я не могу говорить.
— Почему?
— Меня смех душит.
— Это еще почему?
— Анекдот! Я же ничего не видел. Я не тот Розенпик.
— Это как так, ведь вас зовут Соломон?
— Ну и что! В Варшаве, может быть, сто, может быть, двести Соломонов Розенпиков. Почему выбрали именно меня, не знаю, может, потому, что я недалеко живу.
— И вы не знаете ни обвиняемого, ни пострадавшего?
— Теперь знаю, мы уже давно с ними подружились, вместе лотерею содержим, но познакомились мы здесь, у вас в суде.
Установив ошибку, суд освободил пана Розенпика от свидетельства, но оштрафовал пана Беляса на двадцать злотых за бывшее оскорбление нынешнего сердечного друга.
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
1931
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
⠀ ⠀
Сардинки дешевле
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
Пан Станислав Петрушка, присяжный холостяк в возрасте сорока шести лет, начал неожиданно ощущать тяжесть одиночества. Свою печаль он излил знакомому, пану Алойзы Бискупскому, человеку, который не из одной печи хлеб ел.
Пан Бискупский подумал минуту и сказал:
— Действительно, когда мужчина женатый, он свои удобства имеет под углом зрения харчей, постирушки и, как это говорится, сознательного обряда.
А холостяк бегает, как кот по городу, ни тут дом, ни тут халупа. Обшарпанный, пуговицу никто ему не пришьет. В квартире также, само собой, грязь невозможная.
— И одиночество… слова сказать не с кем, — добавил со слезами на глазах взволнованный своей судьбой пан Петрушка.
— Действительно, но, с другой стороны, вернешься домой в третьем часу утра грязный, подгулявший, и законная жена тебе мордобоя не учинит.
— Не каждый мужчина позволит любимой женщине себя по голове стукать.
— Так-то оно так, но если уж жена возьмет в оборот — не каждый выдержит. Жена имеет право слова, и ты хочешь не хочешь, а слушай. Или остается поступить, как тот сапожник с Торговой, что перед войной жену ремнем придушил за то, что она его первый сон прервала, когда он усталый пришел домой. Теперь она на Брудне отдыхает, а он в тюрьме.
— Таким образом, я вижу, что женатое состояние не для меня.
— Уж проще собаку завести. Собака — лучший друг человека. Бывают собаки сообразительнее людей. Такие и за домом присмотрят, и прислужат, и через палку прыгают. Придут ли гости или на гулянье с собакой выйдешь, всюду имеешь почет.
— Только вот залезает, дрянь, под кровать и лает.
— И укусить может. Я читал в «Курьере», что в Америке одна собака сто двадцать особ покусала. Потом все поголовно стали лаять.
— Конечно, кот вернее.
— Известно. И красивый, холера. Мордочка такая симпатичная.
— Только глаза фальшивые.
— И по углам гадит.
— Был случай, когда кот ксендза загрыз за то, что тот храпел.
— Попадается дрянь и среди котов.
— Для человека нервного лучше всего золотая рыбка.
— Это точно. Рыбка не лает. Покупаешь себе круглую банку, наливаешь воды, камешки на дно бросишь, немного ряски или тоже какую-нибудь растительность. Впустишь самое большое три рыбки и часами можешь наблюдать.
— Тихонькие, одной водой живут и никакого шума не поднимают.
— Но дорогие. Одна штука в модном японском фасоне до сотни может стоить.
— Что вы говорите? Сардинки и те дешевле.
— Так, может быть, велим принести…
— Можно!
Весь этот разговор происходил в баре на Камьонке. Собеседникам принесли большую коробку португальских сардинок и соответствующее количество водки. Они были очень довольны своим выбором, но последняя сардинка оказалась испорченной, из-за чего они перевернули буфет и поломали играющий шкаф.
