снова тихо захлопываю дверь, ловлю себя на мысли, что последний раз так только о сне дочери заботился. Качаю головой и сам с себя улыбаюсь: влип, жопой чую, влип.
Охранника нет на месте, поэтому меня никто не задерживает. Перегоняю машину к себе, собираюсь, делаю какие-то дела домашние перед отъездом, закидываю все нужное и еду к комплексу. Мы всегда заранее собираемся, чтобы без опозданий, потому что многие любят поспать подольше или не особо торопиться, поэтому официальный сбор за сорок минут до отправления.
Спать хочу невыносимо. Можно уже завалиться в автобус и крепко уснуть? Но когда приезжаю и ставлю машину на парковку, решаю сделать одно важное дело. Рыжая наверняка проснется и будет бить тревогу, спрашивать, как я вышел и не застрелил ли меня Владимир. А у него спросить не сможет, очевидно, потому что фраза «не убили ли вы мужчину, с которым я провела ночь» звучит как минимум тупо. Как максимум – этот домашний арест, продленный до конца жизни.
Уже представляю, как она просыпается и звонит мне в панике, а я мирно дрыхну в автобусе и ничего не слышу.
Дашка хорошая. О ней хочется заботиться. Не знаю, почему так. Возможно, я вижу тупое отношение ее отца к ней и неосознанно тянусь его заменить.
А возможно, она мне нравится.
Вот тут прям сложно понять.
Легко с сексом. Хочу я ее на постоянной основе, тут ни убавить, ни прибавить.
Пару минут кручу в руке телефон и думаю, как правильно написать, чтобы не выглядеть сопливым идиотом.
Чудовище: Рыжая, я уехал. Жив, здоров, никем не застрелен. Вернусь через три дня, утром, с тебя котлеты.
Киваю сам себе, нормально написал вроде. Как вообще с девчонками переписываться-то надо? Я без понятия, я ртом привык все вопросы решать, а не строчить друг другу эсэмэски.
Блокирую телефон, но через секунду открываю мессенджер и добавляю короткое: «Будь осторожна». Отправляю следом.
Откидываюсь на спинку и закрываю глаза руками. Выдыхаю. М-да. Точно влип.
Этого только не хватало.
Когда я влюблялся последний раз? Было после развода однажды. Точнее, я почувствовал внутри что-то неладное, быстро свернул все общение, запретил себе даже думать о девчонке, и меня действительно на удивление быстро отпустило. А сейчас что? Будь осторожна? Серьезно? Да это уже вообще край. Просто всё. Конечная, обрыв. Дальше только вниз головой и в реку прямо, потому что перепрыгнуть нереально, слишком далеко. Тут либо обходить долго и нудно, жалея в процессе, что не прыгнул, либо… Либо просто отойти назад и со временем забыть, что когда-то стоял на краю, собираясь прыгнуть.
Если коротко – я влип. Если длиннее – влип очень серьезно.
Еще пару часов назад я не мог понять собственного желания защищать Дашу, а сейчас понимаю, что влюбился я в нее как дурак полный, вот и все. И че делать с этим – в душе не имею.
Я не умею любить. Я умею трахаться с девушками, расходиться утром и не вспоминать никогда больше. Мои единственные серьезные отношения закончились очень давно и на дерьмовой ноте, у меня был весомый повод разочароваться в любви, чувствах и отношениях.
Но Даша, походу, ломает меня. Хотя даже сама не понимает этого, я уверен.
Пиздец!
А на хер мне такое счастье? У меня работа, мне некогда – это раз. Второе – я не собираюсь быть нытиком и страдать от невзаимности, а Даша сама сказала, что отношений не хочет. И третье – это просто полный пи…
Ладно. Сначала надо сесть в автобус как минимум, а уже потом разбираться со всем остальным. Выхожу из тачки, здороваюсь со всеми, загружаюсь. Надо в себе покопаться, что ли. Понять, какие вообще эмоции у меня вызывает Даша.
Ну, Даша красивая. Это очень тупо отрицать. Красивая и сексуальная, и вообще все синонимы к слову «красивая». Она шикарно готовит, я бы только ради этого мог на ней жениться, чего уж. Бесит, конечно, что шило у нее в жопе ее любопытной, раз она не может по-человечески просто посидеть дома, но в целом это исправимо. Характер у нее нормальный, поговорить есть о чем, да и…
– Леха, морда треснет, улыбаться так.
Оборачиваюсь на голос, замечаю ржущих с меня мужиков и тут же прячу улыбку.
Я реально уже от одних мыслей улыбаюсь?
Да это точно конечная уже. Это даже хуже.
– Лех, лимон дать сожрать? – ржет Сава, и я отмахиваюсь. Ну и какого вот? Все было нормально, не предвещало беды, общались иногда, никаких чувств.
Или сразу были?
Надо разобраться. Копаться в себе – вообще штука очень полезная. Я обычно не страдал таким, но у меня мамка умная, она каждый раз заставляла сесть и думать, анализировать, найти выход из ситуации прежде всего в своей голове. Это всегда помогает, всем советую.
Почему я помог Даше первый раз? Попросил Тоха. Ну, мне реально не было сложно. Что послужило причиной помогать ей и дальше? Причем помогать всегда. В магазине, на почте, отвезти, привезти. Я только сейчас осознаю, что вполне серьезно из-за Даши отправил домой Кристину, с которой мы могли бы провести жаркую ночь. Выбрал воющую на плече девушку вместо секса? Леха, ты крупно попал.
Я не знаю, когда это случилось. Такое ощущение, что всегда было. И как избавиться теперь от этого? Я, блядь, не хочу отношений. Я в них не верю. Любовь дерьмовая. Мне было восемнадцать, когда мы поженились, а в двадцать меня бросили ради богатенького Буратино, хотя я искренне верил, что мы любили друг друга, и делал все, чтобы заработать денег для семьи. А меня мордой ткнули в то, что вся забота, любовь и старания – это дерьмо собачье и что всегда найдется тот, кто будет лучше. Я не хочу больше, мне это на хер не надо. Я в двадцать лет это схавал, пострадал и дальше пошел. А в двадцать семь с хвостиком я не хочу, чтобы меня кидали. В двадцать семь я хочу стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Мое одиночество стабильно. Зарплата тоже. Мне всего хватает!
Кроме Даши.
Ну бля…
Пересаживаюсь ближе к окну, смотрю во двор спорткомплекса. Наши многие не сели еще. Вон Колос со своей целуется, Сава обратно вышел, на руках свою мелкую держит, другие пацаны со своими. Провожают, обещают скучать.
Тоха стоит. С Крохалевой.
Она мне реально понравилась, когда только пришла к нам. Думаю, не только мне, не считаю Коваля, конечно. Не, ну девчонка
