– Я-то посоветовала, что могла… Одному она подарила воздушный шарик, на котором было написано: «Самый рано просыпающийся мент во Вселенной», – а у другого на шее повесила табличку с надписью: «Das ist Partisanen»[23]. Потом она ущипнула за шарик. Он взорвался, и из него посыпались золотые монеты. Менты их, типа, стали собирать и рассовывать в карманы, а потом радостно убежали. Такую она ВКМ нарисовала… Но этим я посоветовала не ограничиваться. Говорю: «Надо побеседовать с Ванечкой».
– С кем? – не понял Данила; он был еще самый непродвинутый. – Да завалить козла…
– Тихо, Даня, тихо…
С этими словами Соня положила свою тончайшую ручку на бычью шею Данилы, и он сразу притих, как бурное море под вылитым на него маслом.
– «Ванечка»! Вы что, забыли?! Медный, ну это просто безобразие! Ванечка – это… это дух Симорона, одним словом. Так вот, она объяснила ему, как плохо будет сыну в армии. Он, говорит, такой худой. Поговорила по душам и попросила найти варианты откупиться подешевле. А сама она на подъезде, где находится опорный пункт милиции, повесила надпись: «Самый лучший участковый района».
– Правда, что ли? – не поверил Медный.
Камилла метнула в него уничтожающий взгляд: мол, и ты туда же!
– Нет, конечно. Виртуально все, эм-пи-ри-чес-ки. Представила, как его наградили денежной премией. На крышу военкомата прилетела тарелка и всех работников увезла в самый лучший санаторий Вселенной, путевки в который она им самолично выдала. Я ей посоветовала для этой цели собрать все свои старые телефонные карты на оплату Интернет-связи… кстати, от сына осталось… и типа представить, что это кредитка MasterCard. На следующий день позвонил участковый и пригласил зайти. Она еще раз поговорила с Ванечкой и пошла. Потом рассказывает: «Там были двое, как выяснилось, это они к нам рано утром приходили. Поговорили по душам. Они намекнули, что можно договориться с ними и сумму назвали смехотворную: сто долларов. Сказали, что напишут в военкомат, будто сын не живет по нашему адресу, а уехал в другую страну СНГ. Пока подруга сбегала за деньгами, они составили все бумаги. Сказали, мол, идите домой, и будьте спокойны». Мент, представляете, даже дал ей свою визитку с мобильным телефоном. Звони, мол, мамаша, если чего надо. В общем, получили отсрочку на этот призыв, на следующий тоже обещал… Вот такая история.
Медный почесал лоб. Камилле хлопали, она шутовски раскланивалась. Медный поймал ее за худое плечико.
– Камилла, а, Камилла! А ты зачем все это рассказала?
– А? Ой! Точно! Так вот, – она перекрикивала шум. – Я это к чему?! Понимаете, куча есть людей, которые сами не могут симоронить. Не умеют! А там уже все – песец, уже беда стучится в двери. Типа все, выходите с вещами! Понимаете? Как им помочь?! А надо создать «Скорую Симорон-Помощь».
Это предложение было встречено гробовой тишиной, точнее, после него тишина стала накаляться, как сковорода. Все обдумывали. Только Данила тихо спросил:
– А номер какой будет? Ноль-ноль, что ли?
– Кстати, гениально, – подтвердила Лис, – это же туалет. Международное обозначение.
– Ну, просто жопа… Все сортиры – наши!
Медный фамильярно приобнял девушку, чмокнул ее в бархатную щеку и отправил на место. А сам, уже более воодушевленный, подошел к висевшему на стене старому ватману, на котором были написаны благие намерения «Лаборатории» еще за прошлый год, и, схватив первый попавший фломастер, начертал крупно поверх выцветшего текста:
«СКОРАЯ СИМОРОН-ПОМОЩЬ. ИДЕЯ № 1».
– Отлично! – подбодрил он себя, тиская фломастер. – Лис, инструктируй. У тебя это лучше всех получается.
Лис снисходительно усмехнулась, небрежно стряхнула со своей оранжевой коленки шаловливую руку Шкипера, откинулась на спинку стула:
– Ну, во-первых, нужно объявление. Потом мобильный телефон с бесплатными входящими. Потом диспетчер и группа аналитиков. И еще – группа реализации.
– Ага. Сбычи мечт!
– И что? Так и назвать. Отдел Сбычи мечт. Разработка дизайн-проекта «Мечты по вашим эскизам». Использование современных нержавеющих Волшебных технологий. Гарантия – один год.
– А почему один год?
– Через год налоги заплатим, и все, аут! – снова угрюмо возразил Данила.
– Год еще прожить нужно, – рассудил Медный. – Отлично! Хорошо… то есть у нас есть готовый бизнес-проект. Как мы его назовем? Бизнес… биз…
– БизнеСИМОРОН! – хором закричали Лис и Камилла. – Биз-нес-си-мор-о-он!
Пока все обсасывали название, Соня кинула в Медного смятой бумажкой. Он понял, подобрал бумажку, развернул, прочитал:
– Биз – НЕ СИМОРОН! Оба-на! Вот это Соня дает!!!
– Где? – живо откликнулся Шкипер, завертелся, но Соня показала ему язык.
– Тихо все! Вот что у нас получается… Слоган! Слушайте! – и он прочел с выражением: – «Биз – не Симорон». Понимаете? То есть мы отстраиваемся от этой всей шняги. От этих всех форумных посиделок, от этого всего пустого колдовства…
– Но бога Халяву надо оставить, – резонно заметила тихая Соня.
– Конечно! Он, как олимпийский мишка, будет нашим талисманом. Кто у нас олимпийский мишка?
– Я! Нарисую! – выкрикнул Шкипер.
– Чудо! Так! Так!!! Есть. Итак, «Биз – не Симорон». А так гораздо круче. Отсюда вытекает название фирмы – БИЗ. Что лучше – ТОО, ОАО или ЗАО? Данила, как думаешь?
И тут Данила совершил мощный креативный рывок. Он наморщил лоб и изрек важно:
– Лучше ООО. Общество с ограниченной… ну понятно.
Все притихли.
– Почему?
– Патамучта! – рявкнул Данила. – О! О! О! О, Биз!!!
Ответом ему были долгие аплодисменты. Парень сиял.
Тятя-Тятя начала готовить на столе чай и стаканчики. Она не участвовала в общем мозговом штурме, но ее помощь, как обычно, была неоценимой. Девушка только заметила:
– Аденьгикто тырит, технебрть… вфирму! Вот!!!
– Стопудово!
Медный подождал, пока ребята разберутся с чаем. За это время прикрепил к стене новый ватман, а точнее – перевернул старый еще белой, только пожелтевшей по краям стороной. Приготовил фломастер. Пригласил:
– А теперь, господа… дамы и господа! Ваша расшифровка аббревиатуры БИЗ! Время пошло!
Посыпалось:
– Бороться, и Искать, и Забыться!
– Бабло, Интеллект, зае… ой!
– Бизнес, Истина, Зелень!
– Бизнес Использует Зелень!
– Беремся. Исполняем. Завидуйте!
– Бодрые. Интеллектуальные. Заботливые!
– Бешеный Интеллект Зиккра!
– Будущее. Инаковое. Зависит от нас!
– …нет, лучше: от вас!
– Иди ты!
– Бараны, идите на…
– Ша! Оффтопик пошел! К теме, ребята, к теме!
– Борцы Интеллектуальной… интеллектуального…
– Звона!
– Заратустры!
– Золота!
– Боевой Интеллектуальный Заряд!
– Боулинг Интеллектуальных Забав!
– Большое Интересное Заведение…
– Ага, заведение. Два нуля! Вход – платный.
– А ты не критикуй! Нельзя при этом… при штурме!
– Вы чего на «З»-то навалились? А «И»?!
– Исключительный! Изысканный! Исследовательский…
– Исторический…
Медный терпеливо ждал, пока это шумящее море уляжется и фонтан иссякнет. Потом началось обсуждение вариантов. В разгар обсуждения выяснилось, что половина сообщества хочет курить. Медный остался непоколебим: только на улице. Народ засобирался, а Лис вздохнула и начала расшнуровывать свои воздушно-десантные боты.
– А ты чего это, Лисонька? – тут же привязался Шкипер. – Ножоньки запарила?
– Да ну тебя, – вздохнула девушка, снимая ботинки и с наслаждением вытягивая свои большие ступни на полу комнаты. – Они мне на размер меньше! Это брата моего… Я сегодня начальнику назло обула это.
На ее длинных пальцах виднелись свежие красноватые пятнышки мозолей, и горел ярко-оранжевый лак на ногтях. Лис встала, достала сигареты из сумочки и направилась со всеми на улицу. Медный заметил, что долговязый Иван тоже торопливо снимает кроссовки у стола.
Видно, он решил так сделать из солидарности. Впрочем, Лис ему давно нравилась. Похохатывая, он выскочил за всеми. Лис поглядела на его ноги и подарила благосклонную улыбку.
На улице остывал вечер. Мягкий, августовский, он бродил по улицам незримым прохожим, трогал за лица первыми паутинками и теплотой, подсовывал под ноги нагретый коврик асфальта. Стоя на пятачке, всегда используемом сотрудниками этого здания для курения, Лис без церемоний отшвырнула ногой стайку окурков и закатала повыше свои оранжевые штанины.
– Лис, – не удержался Медный, – ты прям, как Дженис Джоплин…
– Ну-ну. Прикалывайтесь, прикалывайтесь… Ой, господи, какой кайф!
– А чего это тебя так расколбасило, на тесные боты?
– Да вот… работали, работали. А позавчера приходим: на каждом столе бумажка. Дресс-код. По совету имидж-консультанта. Типа – никаких коротких юбок, с линейкой надо измерять, чтоб на пять сантиметров ниже «серединной линии колена». Представляете? Мол, клиенты недовольны. Но это еще, куда ни шло! Черный низ, белый верх, или, наоборот, в общем, пережить можно было бы. Но они высоту каблука регламентировали. Не более одиннадцати сантиметров. Ну, кто мне скажет, почему именно одиннадцать?! Только закрытая обувь. Никаких открытых носков. Никаких голых пальцев. Вот кому мои пальцы помешали?
