Армянского коньяка не нашлось, щуку съели под русскую водку.
После обеда снова вышли в озеро. В километре от берега заглушили двигатель. Горизонт был затянут дымкой, в выцветшем небе висело белое солнце. Реяли чайки, небольшой бриз несколько смягчал жару. Дервиш понюхал свою сигару и сказал:
– Полагаю, друзья мои, что нам следует подвести некоторые итоги и обсудить перспективы. Первые итоги таковы: у нас есть четыре установки. Мы с вами на деле убедились, какая это мощь. Встает законный вопрос: как ее применить?
Кот сказал:
– Мне к– кажется, Евгений Василич, что сначала нам нужно д-добыть еще два «Ужаса».
– Мы обязательно постараемся добыть еще два «Ужаса», – согласился Дервиш. – Но сделаем это позже.
– П– почему?
– Потому что сейчас все «гестапо» стоит на ушах. Они ждут нового налета и, надо полагать, предприняли меры.
– П– против лома нет п– приема… К– какие же меры здесь можно пр-принять?
Дервиш пожал плечами:
– Разные. Навскидку – вариант: изъять «Ужасы», а вместо них заложить в кейсы взрывчатку… Или радиомаяк. Я бы, например, так и сделал.
Немой сказал:
– Извините, Евгений Василич, но такие варианты мы предусмотрели. На операцию я всегда беру с собой детектор взрывчатых веществ и детектор электронных устройств.
– Вот как? – спросил Дервиш. – Определенно отстаю от жизни… Эти ваши детекторы дают стопроцентную гарантию?
– Стопроцентной гарантии в нашем деле по определению быть не может, – ответил Немой.
– Это верно. Особенно учитывая то обстоятельство, что нам противостоят профессионалы. И предусмотреть все невозможно. Именно поэтому я и предлагаю взять тайм-аут. Вы отдохнете, а вот «гестаповцы» – напротив – будут все это время пребывать в ожидании очередного налета и – соответственно – в изрядном напряжении.
Кот ответил:
– Все это т-так, но… Я боюсь, что они смогут спрятать «Ужасы».
– Запросто могут. И это, пожалуй, самый главный аргумент против моего предложения. – Дервиш сделал паузу. Потом продолжил: – Знаете что мне сильно не нравится? Как– то уж очень легко все у нас до сих пор получалось. Это настораживает. Поэтому я все-таки считаю правильным взять недельный тайм-аут.
Кот сказал:
– Есть недельный т-тайм-аут.
Он вытащил из-под рубашки наган и ТТ, положил их на палубу, скинул сандалии и не раздеваясь сиганул за борт. Следом за ним нырнул Студент, потом посыпались остальные.
– Ну как дети, – сказал Дервиш. Он вложил два пальца в рот, свистнул и тоже сиганул за борт.
* * *
Председатель сидел в своем кабинете, читал меморандум, который ему передал Чердыня две недели назад. Чердыня рекомендовал познакомиться с главой, написанной академиком Петровым, а у Председателя все руки не доходили. Чердыня дважды напоминал и Председатель все-таки взялся за доклад… Он дочитывал последние абзацы главы «Ресурсное истощение», когда позвонил первый зам главы МИДа, попросил о встрече. Срочно… Председатель ответил: ну, подгребай, раз срочно… Первый зам ответил: я, собственно, уже у вас – внизу, в вестибюле.
Через две минуты первый зам вошел в кабинет Председателя.
Председатель мидовских недолюбливал – бездельники. С каждым годом у РФ было все меньше так называемых «иностранных дел», но в МИДе все имитировали кипучую деятельность. Разогнать бы всех, да нельзя – из престижных соображений приходилось содержать эту толпу бездельников. Впрочем, в большинстве других департаментов дела обстояли примерно так же… А куда денешься? Приходится всех кормить, потому что нельзя же заявить на весь мир: у меня нет больше «иностранных дел», поэтому я распускаю МИД. У меня нет больше сельского хозяйства, поэтому распускаю к чертовой матери Минсельхоз… Нет больше науки… Нет обороны… Ни х… у нас больше нет, кроме некоторого количества природных ресурсов – Председатель покосился на меморандум. На черной папке красным шрифтом было написано: «Глобальное потепление. Перенаселение. Ресурсное истощение. Анализ динамики процессов».
Адъютант доложил: прибыл первый зам.
Первого зама Председатель не любил особенно – за неукротимый карьеризм. Конечно, в МИДе все карьерюги – других там просто нет, если не считать шоферов и уборщиц, – но этот был из карьерюг карьерюга.
– Заходи, заходи, страдалец за Отечество, – сказал Председатель, когда первый зам внес свой живот в кабинет. Первый зам опустился в кресло, положил на стол кожаную папку с золотым тиснением «МИД РФ». – Ну, что там у тебя такого срочного случилось?
Зам кашлянул и ответил:
– Господин Председатель, по нашим каналам удалось получить в высшей степени важную информацию.
– Да ну? – произнес Председатель. – Как же это вас угораздило?
Первый зам открыл свою папку, заглянул в нее и сказал:
– Министерство обороны Китая намерено завладеть боевой космической группировкой «Созвездием смерти».
– Это как же? Оно же – там, – Председатель показал пальцем наверх.
– Совершенно справедливо, господин Председатель. После того, как в 14-м году боевые спутники «Созвездия смерти» расстреляли авианосец «Джордж Буш– старший», они так и остались висеть на орбите. Все тринадцать штук. В Штатах тем временем началась Новая Гражданская, и им стало не до спутников. Если бы на спутниках был хоть какой-то запас снарядов, то они представляли бы интерес. Но весь боезапас – до последнего патрона – был расстрелян по «Джорджу Бушу». А перезарядить их не просто. Требуется провести несколько запусков шаттла. Но запусков все эти годы не было. В результате тринадцать боевых спутников так и висели у нас над головой… Но недавно – предположительно, три-четыре месяца назад – китайцы сняли один из них с помощью своего шаттла «Великий кормчий» и доставили на землю. Сейчас китайские специалисты изучают его. Вполне вероятно, что они смогут реанимировать американскую флотилию – спутники имеют атомные двигатели и рассчитаны, по некоторым сведениям, на десять лет нормального функционирования. Нельзя также исключить, что китайцы создадут собственную флотилию на основе американских разработок.
Председатель положил ногу на стол, сказал: пятка чего-то чешется… не в службу, а в дружбу.
Первый зам проворно подскочил, почесал.
– Молодец! – произнес Председатель. – Порадовал.
Первый зам не понял, про что это: про пятку или про «Созвездие смерти», ответил: ну, если объективно… конечно.
Председатель прочувствованно произнес:
– Иди, работай. Ты нужен Родине.
Первый зам вышел. Председатель взял в руки листочек с информацией про «Созвездие смерти», бегло просмотрел его, скомкал и бросил в корзину. Председателя не интересовало «Созвездие смерти». Он думал о меморандуме, который лежал на его столе. Конкретно о той его главе, которая называлась «Ресурсное истощение». Подумал: надо бы пригласить академика Петрова, поговорить лично.
Председатель нажал кнопку коммуникатора, сказал:
– Соедини меня с академиком Петровым.
– Слушаюсь, – ответил адъютант.
Председатель откинулся в кресле, выдвинул ящик стола. Там лежали трусы Зои. Председатель взял двумя пальцами почти невесомый, полупрозрачный кусочек светло фиолетовой ткани, подбросил его в воздух и поймал ртом. И сразу ощутил желание. Меньше часа назад он трахнул Зою прямо здесь, в кабинете. Но сейчас снова хотел ее… Неплохой результат для мужика пятидесяти пяти лет? Отличный! Как только удастся поставить «крутые яйца» на поток – все! Все! – можно будет забыть про возню с «утилизацией» и даже про сокращение ресурсов можно будет больше не думать. Я буду торговать «крутыми яйцами». И это сделает меня самым богатым человеком в мире. Ибо торговля вечной молодостью – самая беспроигрышная торговля…
Пропел коммуникатор. Председатель вытащил изо рта трусы Зои, нажал на кнопку: да.
– Сергей Сергеич, вы хотели поговорить с академиком Петровым… соединять?
– Да.
Через три секунды из коммуникатора раздался голос академика:
– Петров слушает.
– Здравствуйте, Игорь Павлович, дорогой вы мой… Можете выделить мне пару минут?
– Да, господин Председатель.
Председатель не любил, когда его называют «господин Председатель» – или Председатель или уж по имени-отчеству, но поправлять академика не стал, а сказал:
– Вот и хорошо, вот и ладно… Я прочитал ваш доклад с огромным интересом. И у меня появились вопросы.
– Вы хотите, чтобы я ответил прямо сейчас?
– Зачем же? Нам с вами непременно нужно встретиться лично. Я, знаете ли, предпочитаю по старинке – глаза в глаза… Когда вам будет удобно?
– Видите ли в чем дело, господин Председатель…
– В чем?
– Я ведь от Петербурга далеко сейчас.
– А где позвольте спросить?
– На Кольском.
– Вот оно что! Это хорошо, это правильно… А когда вернетесь?
– Думаю, через неделю. Максимум – две.
– Вот и ладненько. Вы вернетесь и позвоните мне. Мы встретимся, потолкуем. Коньячку выпьем… Вы как насчет коньяку? – Петров замялся, а Председатель сказал: – Вот и договорились. Значит, я жду вашего звонка… Желаю вам удачно поработать на севере.
