Кому: [email protected]
От кого: [email protected]
Тема: Храп?
Дорогой Пьер,
а громко она храпит? Знаете, теперь в аптеках продают такие маленькие резиновые клювики. Но, наверное, чтобы спасти отношения, нужно нечто более существенное, ПД. Ну ладно, тема: безумные друзья. Уже сколько дней я ничего не слышала о Хилари. Натали перекрашивает свою кухню, и Хилари ей помогает. Вот что случается, когда тебе стукнуло тридцать, а твои друзья заменяют работу по дому выпивкой и считают малярную отделку возбуждающим средством.
Работа слишком нудная, и говорить о ней не хочется, разве только об одном: возможно, я снова на хорошем счету у Бобби. Ведь теперь идет кампания «Сухие завтраки-2» (еще больше, лучше и коричневее), и Бобби все время курсирует мимо моего стола, обсуждает эти хлопья с другими сотрудниками и наблюдает за моей реакцией.
Но я расскажу вам кое-что другое. Я нашла одну из тех записок, где мы ругаемся с Дэном. Мы поскандалили на автостоянке, и я прилепила записку на ветровое стекло. Я там написала: «ЛЮБОВЬ — ЭТО НЕ БРАННОЕ СЛОВО, ПОЧЕМУ БЫ ТЕБЕ ВРЕМЯ ОТ ВРЕМЕНИ НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ИМ?» А он приписал: «КОГДА УЗНАЕШЬ, ЧТО ОНО ОЗНАЧАЕТ, ПОЗВОНИ». Ненавижу юристов. ТБ.
Кому: [email protected]
От кого: [email protected]
Тема: Любовь — это не бранное слово
Дорогая ТБ,
я шокирован тем, что вы нарушили основное правило романов. Слово «любовь» употребляется лишь в случае крайней необходимости. Я полагал, что вы, как женщина девяностых, должны это знать. Так вы только напугаете людей. Кстати, у моей бывшей подруги был такой резиновый клювик от храпа. Вынужден признать, клювик способствовал разрыву. Счастливо. ПД.
Кому: [email protected]
От кого: [email protected]
Тема: Любовь
Дорогой Пьер,
слово «любовь» нужно произносить каждый раз, когда испытываешь это чувство. Я уже миновала бесстрастность девяностых. В следующий раз, когда влюблюсь в мужчину, я прямо скажу ему об этом, и вы, думаю, сделаете то же самое (с женщиной, разумеется; что вы не гей, мы, кажется, уже установили, ПД). Как только найдешь мужчину или женщину, Пьер, их надо скрутить, поставить тавро и посадить на привязь. Так гораздо быстрее получишь свадебный торт и белые замшевые туфли.
С наилучшими пожеланиями, ТБ.
Кому: [email protected]
От кого: [email protected]
Тема: Любовь
Дорогая ТБ,
я шутил, говоря, что нельзя упоминать о любви.
ПД.
Кому: [email protected]
От кого: [email protected]
Тема: Проблема с мужчинами
Дорогой Пьер,
проблема с мужчинами заключается в том, что вы постоянно шутите. Как вы думаете, почему у нас с Дэном было столько скандалов? Он ничего не воспринимал всерьез. Кроме футбола. Такое серьезное занятие — спорт. А вот насчет любви вы, наверное, врете. Держу пари, Резиновому Клювику вы никогда об этом не говорили. ТБ.
Кому: [email protected]
От кого: [email protected]
Тема: Проблема с мужчинами
Если честно, ТБ, я несколько разочарован тем, что вы говорите о неравноправии в самом начале наших отношений. ПД.
Кому: [email protected]
От кого: [email protected]
Тема: Отношения?
Дорогой Пьер,
это не отношения. И вы не ответили на мой вопрос о Резиновом Клювике.
ТБ.
Кому: [email protected]
От кого: [email protected]
Тема: Раз уж вы спрашиваете
Определенно это отношения. И раз уж вы спрашиваете, я сказал Резиновому Клювику, что влюбился в нее, как только это произошло. Насколько я помню, она в ответ хохотнула (хохотнула, а не храпнула). Кстати, любить и быть влюбленным — разные вещи. Удивляюсь, что вы этого не заметили, ТБ. Пьер.
Кому: [email protected]
От кого: [email protected]
Тема: Нечего меня поучать
Пьер, я очень хорошо знаю разницу между любовью и влюбленностью. Я любила Дэна, но была влюблена в Лайма. Но мужчины, похоже, не понимают одного: если ты им говоришь о своей любви, это еще не означает, что а) ты ждешь, чтобы они на тебе немедленно женились; б) ты ждешь, чтобы они тебя сразу же оплодотворили; в) ты ждешь клятв и обещаний; г) ты хочешь войти в его семью; д) ты хочешь половину его имущества; е) ты хочешь такую же бейсболку.
Жаль, что она хохотнула, когда вы сказали, что влюблены в нее.
P. S. Вы думаете, что любили ее? Не похоже.
ТБ.
Кому: [email protected]
От кого: [email protected]
Тема: Мои извинения
Дорогая ТБ,
отвечаю на ваш вопрос: я не знаю, любил ли я Резинового Клювика. Одно время я был от нее без ума, но теперь рад, что у нее своя жизнь. И хотя первый парень, с которым она переспала, был моим другом, я не желаю ей попасть под грузовик или еще что-нибудь в том же духе. Вот. Что это означает? (Вы в этом, похоже, разбираетесь.) ПД.
P. S. А у вас с вашим мужчиной были одинаковые бейсболки?
Кому: [email protected]
От кого: [email protected]
Тема: Очень жаль
Дорогой Пьер,
очень жаль, что она ушла к вашему другу. Почему вы не рассказали мне об этом? Вы, наверное, гуру, и мне следует молиться у ваших ног. В чем секрет, Пьер? Вы читали «Небесное пророчество» или ваши чувства настолько притупились из-за типичного мужского воспитания и плохих бондовских фильмов? И вы махнули на все рукой? Ладно. Извините, если я несу всякий вздор, — у меня сегодня плохое настроение.
Отвечаю на ваш вопрос: у нас с Дэном никогда не было одинаковых бейсболок — это его прежняя девушка купила две одинаковые, одну себе, другую ему. Это любовь? Ха. И не стоит просить, чтобы я определила, любили вы Резинового Клювика или нет. Разве вы сами еще не поняли? А если вы считаете, что я в таких вещах разбираюсь (не разбираюсь — иначе я не была бы до сих пор одинока), то могу сказать, что такое любовь по моему мнению. Просто чтобы вы определили, любили ее или нет.
Вы с Резиновым Клювиком стоите на вершине действующего вулкана. Кипящая лава бурлит у вас под ногами. Сатана должен столкнуть вниз одного из вас. Делайте выбор, кто это будет — вы или она? Если она — ваша жизнь спасена, но это будет жизнь без нее. Если вы жертвуете собой, то умрете мучительной медленной смертью. Это и есть любовь. Подумайте об этом. ТБ.
Кому: [email protected]
От кого: [email protected]
Тема: Кипящая раскаленная лава
Дорогая ТБ,
я знал, что вы мне поможете. После целой ночи кошмаров про раскаленную лаву в жерле вулкана я решил, что пусть Сатана сталкивает туда ее. Понять это было для меня большим облегчением, и я даже не могу выразить вам степень моей признательности. Хотя вы недавно и упрекнули меня в том, что я типичный мужчина и ничего не принимаю всерьез, но когда я читаю ваши письма, мне кажется, что вы знаете меня гораздо лучше, чем Резиновый Клювик. ПД.
Кому: [email protected]
От кого: [email protected]
Тема: Рассекреченные материалы
Дорогой Пьер,
помню, когда я открывала этот канал, у меня была мысль назвать его «Рассекреченные материалы». Но мне кажется, что довольно уже говорить нам о своих секретах. Я серьезно. ТБ.
И почему я ему это заявила? Совсем не потому, что находила неправильным обсуждать любовь с незнакомцем. В сущности, переписка с Пьером помогла мне больше, чем целый год терапевтических стенаний в жилетку Хилари. Скорее я не могла больше слышать о его бывшей подружке. Вот и все.
И я, конечно, не скажу этого Пьеру Дюбуа и через миллион лет, но для меня переписка с ним — что-то вроде теста на любовь. Как такое возможно? Я ведь совсем его не знаю.
Я сдалась и позвонила Хилари. Каким-то чудом она не раскрашивала потолок на кухне Натали, а сидела дома — и вполне в телефонном настроении.
— Я так и знала, что это случится, — сказала она.
— Что именно?
— Какой-нибудь лапусик из Интернета. Я знала, что это произойдет.
— Лапусик — это что, так Натали говорит?
— Не будь сукой, Вик. Ну да, говорит.
— Думаешь, я дурю себе голову?
— Вполне возможно. Он прислал фотографию?
Ну как объяснить, что просить фотографию — или посылать свою — означает все испортить? Я бы чувствовала себя как в шоу «Любовь с первого взгляда» или «Первое свидание», и все превратилось бы в какую-то мясную лавку.
— Я не хочу знать, как он выглядит.
— Ой да брось ты.
— Я представляю, какой он, и этого достаточно. Как бы он ни выглядел — вряд ли это намного отличается от того, что я вообразила.
— И какой он? — поинтересовалась Хилари.
— Не знаю. Наверное, высокий. Симпатичный.
— Господи, Вик. Ты бы поосторожнее.
