— Можете валить! — сказал Коту с Ванечкой владелец машины — крепкий кротко стриженый мужчина лет тридцати пяти, сочно похлопывая битой по ладони. Ванечка даже сделал шаг назад — от греха.
— Ах, да! Держите! — Переложив биту в другую руку, владелец достал из заднего кармана джинсов и сунул Ванечке двести евро одной мятой купюрой. — Все нормально? Как договаривались?
Ванечка кивнул.
Немного вспотевшие в ходе операции Кот с Ванечкой быстрым, переходящим в бег шагом направились к своей «семерке», завелись и тут же уехали. Ни один даже не обернулся.
— Что там? — спросил Кот, выворачивая из двора на пустынный ночной проспект.
— Я не смотрел. Ты только сейчас не гони. Больше приключений нам на сегодня не нужно. Отвези-ка меня домой.
— Слушай, я не понял, а чего они сами-то не сидели в засаде? Зачем вообще все это было? Чей-то я не пойму.
— Хер его знает… Может, потому что очень большие, далеко видно их, или просто не охота — лучше сидеть дома, жрать пивко.
— Как-то жутковато все это…
Придя домой, Ванечка повалился на диван, не раздеваясь, даже зубы чистить не стал, и сразу уснул.
На следующий день снова сидели в фургоне, изнывали от скуки. Корабельников, сидя за аппаратурой, снова травил свои байки:
— Петрович рассказывал, что один тип заказал фотографию чужой жены с любовником, чтобы послать ее своему конкуренту, то бишь мужу той самой женщины. Сам же он в этом треугольнике никак увязан не был, но каким-то образом о нем разузнал: может, сам любовничек похвастался или еще кто другой был в курсе, подруга той женщины могла трепануть. Короче, заказчик этим самым хотел сразу сделать два дела: просто хорошо и капитально подосрать этому своему конкуренту (ну-ка узнать такое про свою любимую жену), но одновременно и поссорить с любовником жены, то бишь с его же близким другом и партнером по бизнесу (тоже удар: спасибо тебе, дорогой друг!). Такие вещи ведь не прощают. Десятилетия пройдут — и все равно не прощают. Кстати, все очень удачно получилось. Наш человек заснял любовников вместе на улице: по некоторым мелочам определил, что они недавно были близки: люди немного по-другому себя ведут, когда только что перепихнулись. Не нужно даже и в постели снимать, а просто как за ручки держатся, опять же поцелуйчики в полузасос о многом говорят. Все остальное уже фантазия мужа нагромоздит и допридумывает: и позы и оральные баловства. Поначалу все, казалось, было очень прилично: будто встретились старые знакомые. Шли рядом, разговаривали. Но в какой-то момент женщина вдруг положила руку мужику на ягодицу и задержала там примерно секунды на три, прижавшись бедром. Это очень интимный жест. Согласен? Это несомненно говорит о том, что между людьми была интимная близость. Представь себе, чтобы твоя подруга кому-то так положила руку на задницу на три секунды. И сыграло это лучше, чем любой фотомонтаж, именно таким фоткам очень даже верят. А ведь хорошего качества снимки в интимной обстановке получить крайне сложно. В итоге до убийства любовников дело, конечно, не дошло, но до развала семьи и фирмы без сомнения, поскольку половина конторы была оформлена на обоих супругов, а другую половину имел этот самый любовник, он же партнер по бизнесу.
Кот, видно вспомнив тут что-то про свою подружку Валентину, несколько насупился, загрустил. Отношения у них оставались очень запутанные из-за прошлых дел и обид. Как ни пытался, эту шараду разгадать он никак не мог. Валентина клялась ему, что любит теперь только его одного, он же ей не верил и ревновал, хотя и утверждал, что ему все равно. Все эти истории с неверными женами и мужьями его чрезвычайно злили и раздражали. Вот, например, если родится ребенок, то сразу не узнаешь, от кого. Кот по этому поводу заранее переживал:
— Как вот определить, твой или не твой? Это же надо делать генетическую экспертизу, но ведь так запросто можно женщину обидеть, да и как анализ возьмешь? Хотя, говорят, тампон со щеки для этого дела тоже годится, можно ведь взять по-тихому. Иначе обязательно разорется: «Ты мне не доверяешь! Я не могу жить с тобой дальше!» А государству, понятно, похер, ему все равно, чей ребенок, был бы пристроен.
— А тебе не все равно? — пожал плечами Ванечка.
— Мудак ты…
Кот долтал и долго рассматривал банку со сладкой кукурузой, читал надписи на ней, потом спросил:
— Саня, знаешь, что такое телегония?
Корабельников тут же блеснул эрудицией:
— Телегония — недоказанная теория передачи наследственных признаков от первого полового партнера вследствии консервации сперматозоидов или генетического материла в женских половых путях. Эту теорию легко проверить современными генетическими исследованиями, но этот проект закрыли как социально опасный, поскольку женщины редко выходят замуж за своего первого мужчину.
Кот поковырял мизинцем в ухе, понюхал палец, подумал, потом, наконец, изрек:
— Генетика ранее тоже считалась ложной наукой. Но если телегония неправда, то значит и генетически модифицированная кукуруза безопасна. — Тут он с треском открыл банку. Потом добавил:
— А если и будет похож, то и что?
Корабельников, между тем, потянувшись, продолжил тему:
— А ты не замечал, что супруги, прожившие вместе много лет, становятся похожими, как брат и сестра. Я так думаю, что погибшие сперматозоиды, простатический сок, гормоны всасываются в кровь и меняют генную структуру организма женщины. В природе ничто никуда не пропадает, а ДНК — довольно стойкая молекула.
Кот перестал есть кукурузу:
— Вечно ты все запутаешь! Хотя, я читал, по статистике обычный мужчина в течение жизни выделяет тринадцать литров спермы. Понятно, это средние показатели. Несомненно, что такие феномены, как Глыба, выделяют ее гораздо больше, думаю, — до пятидесяти, а то и до ста литров. Рассказывают, одна его подруга после минета чуть не захлебнулась. В то же время задрот, которого мы тогда поймали в лифте, вряд ли выдает больше трех и то в результате тяжелого и неустанного ручного труда…
— Так ты веришь в телегонию? — спросил Корабельников. — Я вот сомневаюсь: чтобы где-то притаился сперматозоид.
— Чушь! — отрезал Кот — как сплюнул. Но прозвучало это не слишком уверенно.
Ванечка страхи Кота не разделял, поскольку считал, что Коту с Валентиной очень повезло. Жил Кот с Валентиной уже почти год, и она ему очень нравилась. Одна была проблема, что Валентина, как эстафетная палочка, однажды перешла к нему от некоего Вадика Косарева и еще хорошо, что не вместе с триппером, которым Вадик болел раза три точно, в связи с чем и называл себя «заслуженным ветераном гонореи». С Валентиной он имел близкие отношения до этого довольно долго, чуть не полгода до того, как Кот случайно познакомился с ней на какой-то вечеринке, где она была одной из приглашенных «телок». Пили, ели, танцевали, потихоньку перетрахивались. Сначала Валентина побыла с Косаревым, а в конце вечера перешла к Коту. Однако тут случилось замыкание. По необъяснимым причинам Коту она чрезвычайно понравилась. Короче, он в нее влюбился. Вроде бы с виду шалава-шалавой, а вот полюбил и все тут. Да и не такая уж она была шалава, просто девятнадцать лет, ветер в голове. Косарев, однако, и до сих пор продолжал считать ее именно телкой, с которой можно перепихнуться по потребности. Кота это здорово мучало: вот как теперь на ней жениться? Она же вот что ему говорила: «Люблю только тебя, Андрей! Вот возьму да забеременею и рожу от тебя ребенка. И что ты тогда будешь делать?»
Кот, однако, продолжал пребывать в сомнениях. Однажды, когда сыщики здорово напились на День Защитника Отечества, высказал Ванечке:
— Могла ведь и соврать! Я вот думаю, может, Вадика убить нахер, но, с другой стороны, ведь он у меня Валентину не отбивал и сейчас особо не лезет. И все равно неприятно.
Пьяный Ванечка, качаясь маятником и чуть не стуча лбом об стол, бормотал:
— Ну и чё? — и решал важную проблему: блевануть или не блевануть.
— Я к ней привык. Она готовит хорошо. Я с ней высыпаюсь.
— Она однажды без спроса забеременеет и осложнит ситуацию так, что ты с ума сойдешь! — встрепенулся Ванечка.
Кот растерянно зачесал в затылке.
— Во, блин! Она сейчас от этого дела вроде бы таблетки пьет. Выходит, надо следить, чтобы не бросала.
— Она, если что, тебе скажет, что пила, но, мол, не помогло — по статистике один случай из ста — а значит, судьба. Не ты один попадался на такие трюки. Один чувак категорически спал только с презиком, так его подруга презик или проколола, или прокусила в нем дырку. Если телка решила забеременеть, тут уже не проследишь.
— И что делать?
Ванечка промычал что-то невнятное — а что тут скажешь? — потом добавил:
— Чего ты мучаешься — женись на ней! Она же классная!
Кот тут же насупился.
— Поговори с ней обо всем этом! — подначивал Ванечка, который все-таки решил, что надо блевануть, но не был уверен, что добежит до туалета.
