— Не надейся!
Между тем Солдатенков, втянув голову в плечи, теперь шел к гаражам. Там куда-то пропал, но довольно скоро вышел оттуда снова. Походка его заметно изменилась, стала попрыгивающей, он поводил шеей и чесался — похоже, был под кайфом. Где-то явно успел принять дозу. Далее он отправился домой.
На другой день тоже караулили Солдатенкова на улице. Заодно довелось наблюдать, как работают барсеточники. Все это записали на видео. Мужик сел в машину. Позади автомобиля человек наклонился и быстро отошел. Мужик тронулся. Под машиной что-то блямкнуло. Мужик вышел посмотреть, что случилось. Сыщики увидели, как юркий паренек мигом всунулся в машину с другой стороны, вытащил барсетку и быстро пошел в их сторону. Ванечка ударил его аккуратно и точнехонько в челюсть, свалив грабителя с одного удара. Никто из окружающих ничего даже и не заметил: упал и упал человек — может, пьяный. Ванечка, тряся кистью, свистнул, замахал водителю ограбленной машины.
— Эй, мужик, это не твоя барсетка?
Тот подбежал с выпученными глазами:
— Спасибо, ребята. А с этим что?
— Уже позвонили, сейчас приедут.
Приехал наряд, барсеточника заковали в наручники, с мужика сняли показания. Кот отдал милиционерам видеозапись. Солдатенков в этот самый момент куда-то свалил.
Его подловили на третий день наблюдения, причем самым что ни на есть простым способом: Кот, проходя мимо, как бы случайно толкнул его плечом. У Солдатенкова из руки выпала бутылка пива, раскололась. Солдатенков тут же вскипел, начал материться, попер на Кота, потребовал купить ему другую бутылку. Тот прилюдно послал его подальше. Ванечка в полной готовности стоял рядом, кусал мороженое в вафельном стаканчике — любимый пломбир.
Скандал медленно набирал обороты. У Солдатенкова тут были свои сторонники. Для разборки призвали какого-то местного гопника из уличных бойцов. Тот, однако, увидев Ванечку с мороженым в руке, тут же пошел на попятный, сам запутался, что и говорить:
— Чё такое? Чего-то я не догоняю! Ёпт! — гоптик обеспокоено завертел головой, зыркая по сторонам. — Чей-то тут?
— Отвали! — процедил ему Ванечка.
— Мы реальные правильные пацаны, так что извините, не поняли друг друга. Давайте, парни, без обид. С бухлом, конечно, неудачно вышло.
Ванечка только пожал плечами, отрезал:
— Пиздуй нахуй отсюда!
Тот даже не обиделся и тут же испарился, довольный тем, что остался цел.
Кот с Солдатенковым продолжали хорохориться, словно тетерева на току, пучили друг на друга глаза, что-то бормотали, преимущественно матюками. Вокруг, ожидая потеху, скапливался народ. Кот держался на некотором расстоянии, чтобы успеть уклониться от неожиданного удара. Ванечка ожидал, что Солдатенков достанет нож. Тогда ему и конец — вокруг столько свидетелей. А в отделении при досмотре в кармане найдут чеку с героином. И тогда окончательно все. Ванечка даже вкус мороженого перестал чувствовать — следил за руками Солдатенкова. Известная тюремная тактика: усыпить внимание разговором, отвлечь, потом неожиданно нанести удар или воткнуть нож. Вот рука двинулась в карман куртки — будто за сигаретами. Вот-вот выскочит заточка! Ванечка напряг мышцы, приготовился. Но рука вернулась назад пустой. Солдатенков плюнул себе под ноги, развернулся и пошел прочь. Тогда Ванечка бросил ему в снину недоеденным пломбиром. Мороженое потекло по спине. Солдатенков этого стерпеть уже не смог. Он даже зарычал, ринулся на Ванечку. Ванечка тут же срубил его ударом по корпусу. И вот тут-то и появился нож. Замерцал в кулаке. Народ, ахнув, отрянул. Кот уже отзвонился и начал снимать на телефон. Солдатенков держал нож неправильно, снижу, выставив руку далеко вперед. Ванечка ногой тут же выбил лезвие и нанес удар кулаком в подбородок нападавщего. Солдатенков снова начал подниматься, нашарил нож, встал и, опустив голову, двинулся вперед на Ванечку. Тут как раз и подъехал милицейский наряд.
Потом поехали к Коту на Пять Углов. Там уютная Валентина накормила сыщиков ужином. Причем, она не только хорошо готовила, но и блюда оформляла красиво, совсем как в дорогом ресторане. Что говорить, повезло Коту.
Позже Алешин через знакомых сделал запрос в колонию. Там ему сказали, что Солдатенкову при освобождении выдали справку о том, что у него выявлен ВИЧ и ему нужно встать на учет в центре по лечению и профилактике СПИДа. Подруге своей он справку, естественно, не показал. Зато Ванечка с Котом в тот же день засунули ксерокопию в ее почтовый ящик. И девушку, из-за которой заварился весь этот сыр-бор, тоже увидели. И оба сыщика пришли к единому заключению: она действительно того стоила.
На следующий день пришли в офис минут за десять до планерки, рухнули на диван, спросили у снующего тут с аппаратурой в руках Корабельникова:
— Что новенького?
Корабельников ухмыльнулся:
— В определенных кругах прошел слух, что два отморозка — один длинный, худой, как глист, а другой маленький и толстый, — всех мочат и бьют! Спасенья от них нет.
Кот никак на это не среагировал, а Ванечка тут же надулся: не такой он был и маленький — ниже Кота всего-то на пятнадцать сантиметров, но просто широкоплечий и плотный, а зимой в пуховике поверх бронежилета действительно казался толстячком. Кот в своих ботинках-говнодавах на толстенной подошве, надетых специально для драк, возвышался над ним чуть ли не целую голову. Воистину они смотрелись как Дон Кихот и Санчо Панса. Обоим такая известность очень не понравилась.
— Блин, я даже не помню, есть ли мои отпечатки в базе, — наморщил лоб Кот.
— Твои — не знаю, а мои-то отпечатки наверняка в базе Минобороны есть, — подумав, сказал Ванечка. — Отпечатки я точно сдавал…
Тут их всех троих вызвал к себе Алешин:
— Есть простая работа. В административном корпусе Михайловской больницы участились кражи. Воруют там часто, но в основном в самих больничных помещениях, в палатах. Туда и наркоманы забредают и бомжи, и разный другой сомнительный контингент. Воруют мобильные телефоны, деньги, ценные вещи. А недавно начались кражи в административных помещениях, куда больные заходят редко, а ночью там вообще все перекрывается. Есть подозрение, что кто-то из своих, поскольку из кабинетов регулярно стали пропадать всякие мелочи: мягкая игрушка, деньги из кошелька, сумка, на прошлой неделе забытый мобильник украли в туалете для персонала, а он закрывается на ключ, и пользуются им исключительно свои, а потом его случайно обнаружили на черной лестнице за трубой — видать, положили, чтобы отлежался. В другой раз коньяк дорогой вытащили из коробки, а сама коробка осталась. Всем это уже надоело. И вот главный врач хочет выяснить, кто же ворует. Поставим одну скрытую камеру в коридоре. Потом на стуле в плановом отделе положим сумочку с деньгами — ну там рублей пятьдесят в кошельке, напихаем карточки магазинов, и вторая камера будет направлена на нее из настенных часов. В тюрьму с такими доказательствами, конечно, не посадишь, но убрать вора с работы можно будет запросто.
Вся операция и заняла-то всего лишь два дня. Нужная запись вскоре была получена.
— И знаешь, кто оказался вором? Не поверишь! Все там просто обалдели! — ликовал Корабельников.
— Позволь, я угадаю. Ночной охранник? — поднял руку, как в школе, Кот.
— Не угадал… Там и еще кое-что записалось. Офигеть… Это я им не показывал.
Поскольку Корабельников вместо двух камер поставил целых шесть, результаты этого расследования оказались довольно любопытными и даже веселыми. Главного врача в тот день не было, утром пришел начмед, запер кабинет изнутри. Секретарша, кстати, женщина замужняя, тут же сделала ему минет, потом они вместе попили кофе, чему-то смеялись. Водитель примерно в то же самое время трахнул в подсобке бухгалтершу и, судя по некоторым деталям, явно не в первый раз. Люди в этой больнице жили активной половой жизнью, не теряли зря время и на работе. А у начмеда во время оргазма сформировалось такое выражение лица, что все трое сыщиков смеялись до икоты. Кот даже свалился на пол и дрыгал ногами.
В этот самый момент в комнату вошел Алешин, изумленно поднял брови:
— Что тут у вас? Ваня и Андрей, ко мне!
Алешин ходил по кабинету из угла в угол, был возмущен, даже размахивал руками:
— Происходит прегадкая вещь: какие-то негодяи жгут в пригородах конюшни. Причем вместе с лошадьми живьем. Этой весной прошла целая серия поджогов.
— Зачем? Противники лошадей? Гринпис? — всполощился Кот, отчего-то с детства обожавший лошадей и всегда переживавший в кино, когда животные падали на полном ходу.
— Все просто: земля! Кому-то нужна эта земля. Таких случаев много в принципе. Иногда, чтобы подействовать совсем на другого человека, жгут для острастки его соседей. Но с лошадями уже перебор!
— И кто? Есть предположение? — спросил Кот.
