– Странные треугольные рога на макушке и затылке, – заканчивает фразу Эквитей.
– Вот это да, – подавляю желание измерить королю температуру. – Ты в каком состоянии сюда добрался, пьянь?
– Совершенно трезвым, – обижается монарх. – Говорю тебе, открыл такой маленький волосатый…
Что за новость такая? Он рассказывает о легендарном фамильном демоне. И что-то мне не верится в его историю.
Дело в том, что фамильные демоны – вымышленные персонажи. Их не существует в природе, и никогда не существовало. Фадемонов, фамильных демонов, придумал когда-то один валибурский писатель-фантаст. Он рассказывал, будто в каждом замке, принадлежащем знатной семье, водится миниатюрный проказник. Бедняжек изгнали из Дальних Кругов за какое-то прегрешение. Вот они и поселяются вблизи богатых людей. И насылают на вельмож всяческие напасти. Короче, некие фамильные ужастики.
– Предположим, ты не врешь, – сурово взираю на короля. – Но как ты меня нашел-то? Среди двухсот с чем-то комнат и нескольких подземных проходов?
– А мне твой демон и сообщил. Мол, придешь ты в изрядно подвыпившем состоянии, надерешься вина, – с усмешкой сообщает Эквитей. – А потом придешь в эту самую спальню.
– Больше он ничего не говорил? – ворчу и поднимаюсь на ноги.
– Просил передать, что очень за тебя волнуется.
– Вот это новость! – восклицаю от нечего делать. – Эта зараза всю мою жизнь мне пакости устраивает, не дает насладиться личной свободой. А тут переживает! И все?
– В общем, он еще это передал, – монарх показывает мне самый пошлый жест из красочной коллекции Валибура.
– Что передал? – не понимаю я. Вдруг Эквитей просто так показал.
– Просил показать тебе этот жест, – поясняет король, наивно моргая. – И все.
– Изумительно. Фамильный демон так за меня переживает, что желает мне всяческих успехов в заднем проходе гипопотами…
– Извини, – просит прощения тесть. Но на его лице расплывается ехидная усмешка. Небось, врет все про демона. Это его ведьма научила.
– Идем, перекусим, – предлагаю новому родственнику. – А потом поразмышляем, что же делать дальше.
– Что делать? – ахает король. – У меня единственная задача. Подумывал я пойти на покой. Пенсия там, кислое молоко, контроль над давлением, прочее. Но позже вспомнил, как ты рассказывал о прелестях вашего мира, о своем Департаменте, о Тринадцати Кругах…
– На Круги могу тебе устроить, – угрюмо обещаю монарху. – Только за этот самый жест и устрою.
– Не хочу, – Эквитей сегодня одна простота. – Хочу пойти на Курсы Самых Младших Офицеров. Выучусь, и пойду к тебе заместителем.
– У меня есть заместитель уже, – не соглашаюсь. – Вернее, была… Что с ней сейчас?..
– Значит, буду тобой командовать, – улыбается этот варварский дед. – Ну как, устроишь меня на Курсы?
– Не устрою, – тяжело вздыхаю. – Потому как в одночасье лишился и воинского звания, и работы, и связей в определенных кругах.
– Почему? – ахает король.
Приходится рассказать ему о своих злоключениях. Когда я заканчиваю историей про убийство бедного Кредитного Инспектора, ощущаю, что в желудке упорно ворочается голодный комок.
– Идем перекусить, позже займемся мозговым штурмом, – беру Эквитея под локоть, и мы направляемся в кухню на первом этаже.
Проходим мимо длинной анфилады темных арок. Монарх то и дело стучит головой о стены и низкие перекрытия. Я, ух, какой нехороший зять, забыл зажечь хоть самый маленький светильник. Мне свет не нужен, потому как обладаю ночным зрением. А вот король видит в темноте не лучше близорукой землеройки. Приходится схватить его за руку и провести за собой.
– А вот и «кухонной отсек», – гордо провозглашаю, когда мы останавливаемся перед широкой дверью из вишневого дерева. – Мой дед служил на флоте, плавал по океанам вокруг Бей-Буяна. Потому некоторые комнаты названы в честь морской тематики.
– Неплохо, – присвистывает монарх, когда перед нами открывается кулинарное великолепие.
Больше ничего он сказать не успевает. Потому что замок внезапно вздрагивает, и под потолком разносятся бешеные ревы сирен.
– Внимание! Происходит незапланированное вторжение на фамильную территорию! Всему персоналу перейти в оружейные комнаты. Всему персоналу перейти в оружейные и вооружиться! Повторяю! Внимание! Происходит…
– Что такое? – вздрагивает король. – Что такое?
– Полиция, – легко пожимаю плечами. – Решили вернуть меня обратно в каталажку.
В подтверждение моих слов за окнами вдруг наступает день. Коридоры и комнаты заливает безжизненным матовым светом. Думаю, кто-то бросил в небо над замком осветительное заклинание.
– Андреиласкасс харр Зубарев! – гремит тяжелый бас. – Это полиция. Выходите с поднятыми руками и хвостом. Сдавайтесь! Вы будете препровождены в здание тюрьмы, а затем – в суд. Выходите и сдавайтесь, иначе через пять минут замок будет атакован захват-отрядами боевых оборотней!
– А как же, – высовываю руку в ближайшее окно и складываю пальцы в сложном жесте. Ясное дело, в насмешливом и пошлом. – Идите дружно по лесам! Никуда я не пойду!
Подчиняясь моему мысленному приказу, замковые башенки приходят в движение. Три из них печально выдыхают облака пыли и останавливаются на полпути. Две оставшиеся поднимаются на высоту почти в полтора своих роста. Купола открываются, выдвигаются строенные дула тяжелых магических орудий. Замок приготовился к обороне.
Последняя осада Валибура объединенными силами Хаоса и Дальних Кругов не прошла бесследно для моего имения. Почти все крупнокалиберные магорудия уничтожены, большинство защитных систем истратили боезапас. Магенератор защитного купола давным-давно исчерпал себя, сегодня на его месте зияет опаленная воронка. В общем, я практически безоружен. Любой входи в мои святая святых, и бери что хочешь. Стыд и позор на мою бедную шевелюру!
– Фамильный демон мне под… – вскрикиваю. И тут же вспоминаю про недавнюю встречу тестя с этим мифическим персонажем. Видимо, беда не приходит одна. Раз фатальный фамильный демон мило беседовал с моим родственником по линии жены, то надо ждать серьезных осложнений в жизни.
Кошусь на монарха, тот вроде не заметил моего восклицания. Ладно, упустим этот неприятный момент.
– Бегом в оружейную! – ору Эквитею прямо на ухо. В глубине души очень радуюсь, когда эхо моего голоса громко вибрирует под забралом его шлема. – Хапнем по клинку – и в бой!
– Зачем? – интересуется король, когда мы бежим крутой винтовой лестнице.
– Потому что в тюрьму не вернусь!
– Твой демон еще попросил передать, – монарх хлопает себя по лбу. Это выглядит и звучит очень забавно. Представьте себе, как здоровенный мужик грохает себя металлической перчаткой по железному шлему. Гул стоит невыносимый.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
