человек, чье поведение мы можем контролировать, – это мы сами. Поэтому стратегии «я должен» или «мне должны» не работают. Вы совершаете что-то, потому что это удовлетворяет какую-то вашу внутреннюю потребность.
По Уильяму Глассеру, потребности делятся на пять групп.
1. Власть и статус.
Потребность может быть удовлетворена признанием и принуждением других повиноваться. Потребность в могуществе часто соперничает с потребностью в любви.
2. Любовь и причастность.
Потребность может быть удовлетворена семьей, друзьями, домашними животными, растениями и любимыми неодушевленными объектами, например компьютером или коллекцией машинок.
3. Развлечения и удовольствия.
Потребность в развлечении столь же фундаментальна, как и другие. Развлечение – основная генетическая команда для всех животных более высокого типа, потому что именно так они учатся. Развлечение убирает тяжелую, нудную работу из процесса обучения и усиливает мотивацию.
4. Свобода.
Люди нуждаются в свободе выбирать свою жизнь и быть собой. Потребность в свободе может находиться в противоречии с другими потребностями, например с потребностью в материнстве.
5. Выживание.
Включает в себя желание жить, быть здоровым и иметь детей.
У каждого из нас своя иерархия потребностей, и они могут соперничать. Для определения ключевой потребности можете выполнить упражнение «Поднос потребностей».
Обратитесь к внутреннему взору и представьте себе, что перед вами стоит поднос, на котором лежат потребности. Их можно представить в виде картинок, где нарисованы ваши заветные желания. Возьмите одну или несколько, по желанию. Какую картинку вы выбрали бы первой: любовь, личную силу (могущество), развлечение или свободу? Из какой группы вы взяли больше картинок?
Теория выбора помогает разобраться, какие группы потребностей для вас наиболее характерны, и сделать выбор в их пользу.
Терапия реальностью учит принимать этот выбор и действовать. Роберт Э. Вубболдинг, доктор медицинских наук и ученик Уильяма Глассера, предлагает использовать простую схему из 4 шагов. Нужно ответить на вопросы и выстроить план действий.
♦ Wants (желания): Что ты хочешь?
♦ Doings (действия): Что ты делаешь для того, чтобы получить желаемое?
♦ Evaluation (оценка действий): То, что ты делаешь, помогает тебе получить то, что ты хочешь?
♦ Planning (план действий): Что ты хочешь сделать по-другому? Считаешь ли ты своим долгом прилагать усилия, чтобы следовать собственному плану?
Важно, чтобы ваш план действий был простой, достижимый, своевременный, безотлагательный и позитивный. Изменить прошлое нельзя, поэтому теория работает только с настоящим. План всегда можно скорректировать или найти другой способ удовлетворить потребность, которая заставляет вас действовать. Важно, чтобы вы взяли полную ответственность за достижение результата. А чтобы достичь желаемого, нужно этого искренне хотеть и чувствовать необходимость. Постарайтесь не откладывать то, что запланировали, приступайте к действиям – и все получится. Вы должны понять, что основной принцип терапии реальности – никаких оправданий и никакого наказания. Вы – взрослый человек и сами несете ответственность за происходящее.
Я предлагаю вам вооружиться бумагой и ручкой и написать собственный план действий. Выберите в качестве точки отсчета то, что вас беспокоит (за отрицательными чувствами всегда стоит потребность), и найдите способ ее удовлетворить. Составьте план из простых шагов и действуйте! Основа этой методики – простота поставленных перед собой задач и настойчивость.
Быть собой – значит жить в гармонии со своими потребностями, научиться их чувствовать и находить способ удовлетворить. Ответственность лежит только на вас.
Приручить одиночество
После того как мои пациенты осваивают навык заботы о себе и регуляции эмоций, у них начинается период в жизни, который я называю «роман с одиночеством».
Все как один через него проходят и говорят, что им стало так хорошо, что больше никто не нужен. Некоторые пытаются перестать общаться с подругами, переехать или развестись с мужем. Им кажется, что они избавились от ранней детской травмы, но это лишь середина пути.
На данном этапе люди перестают быть ценными лишь потому, что их отсутствие не вызывает боли. Но потребность в близости еще не закрыта. Нужно разбудить в себе внутренний интерес разделять радость жизни вместе с другим человеком. Переход к гармоничному типу привязанности происходит не один на один с собой, а через новый опыт близких отношений.
Отношения – всегда риск. Как часто я слышу сокрушения по поводу того, что нет сайта знакомств, где зарегистрированы люди, успешно прошедшие психотерапию. Будто это что-то меняет внутри. Всегда надо держать в голове, что контролировать возможно только свое поведение.
Тип привязанности можно изменить как любую форму поведения. Стоит ли менять ее на избегающую, решать вам. Гармоничная привязанность отличается от других типов тем, что человек позволяет себе расслабиться, сохранять длительный контакт и быть искренним. Без этих трех пунктов отношения в принципе не имеют смысла.
Любовь – не только привязанность, но без нее она не может существовать. Это достаточно редкое явление, потому что для нее нужны два зрелых человека, которые умеют нести ответственность и выстраивать диалог.
Частый запрос, как найти вторую половину
Вопрос, как найти близкого человека, постоянно возникает в ходе лечения. У людей с ранней детской травмой нет ориентира из детства и нет опыта заботы. Танцы на старых граблях я наблюдаю чаще, чем хотелось бы. Попробуем разобраться, как дать другим шанс найти вас, пока вы прячетесь.
Первым делом я настоятельно рекомендую создать у себя дома безопасную базу или место силы, куда вы сможете вернуться после неудачного знакомства и отдышаться. Создайте там атмосферу тепла и уюта. Для кого-то это плед, пижамка, красивая кружка с чаем и печенюшками, а для кого-то – кот, книжка и хозяйское кресло. Выбирать лучше через ощущения в теле, как это делают кошки. Они точно знают, где им комфортнее всего.
Для человека с ранней детской травмой важно не потерять желание двигаться дальше и не поддаться отчаянию в случае неудачных встреч. Найти быстро своего человека не удастся. Поэтому настоятельно рекомендую организовать себе уютное гнездо, из которого вы будете делать целенаправленные вылазки на свидания. Наберитесь терпения. Все наладится.
Чтобы ускорить процесс, можно что-то сделать. Прежде всего, следует четко понимать, какого человека вы ищете. Для этого полезно составить список с требованиями к «резюме». Оцените, насколько вы можете соответствовать потребностям такого партнера, и над чем вам стоит поработать, чтобы стать интереснее.
И еще несколько важных правил для новых отношений.
1. Учитесь выбирать.
Вы должны понять, что необходимо научиться выбирать. Если раньше из страха одиночества вы были готовы впустить в жизнь любого человека, теперь нужно найти себе подобного. Это сложнее, требует настойчивости и времени.
Всякий раз удивляюсь, насколько быстро люди с дезорганизованным типом привязанности попадают в лапы нарцисса или психопата. Агрессивность и отсутствие эмпатии, как огонь свечи для
