Я села в машину и поехала в сторону шумного проспекта. Есть у меня одна идея, надеюсь, мне скоро попадется на пути аптека.
Глава 32
– У вас есть маски? – спросила я у провизора. – На лицо.
– На другую часть тела их не натягивают, – огрызнулась девушка, не отрывая взгляда от лежащего на прилавке айпада, где показывали какое-то шоу. – Ну народ! Специально ассортимент выложили на стеллажи, а они все ходят и спрашивают.
– На мой взгляд, проще ответить «да» или «нет», – вздохнула я, придерживая рукой у рта бумажный носовой платок.
– Откуда я знаю, какие вам маски нужны? – еще сильнее обозлилась фармацевт, закрывая планшетник. – Все, что ли, вываливать на прилавок? Не одна пришла, много вас таких.
Я обвела взглядом пустой торговый зал.
– Не вижу ни одного человека.
– Только что тут базар-вокзал тусил, – не сдалось милое создание по ту сторону прилавка.
Но я-то каждый день имею дело с продавцами фирмы «Бак» и отлично знаю всякие инструкции. Не думаю, что тот, кто пользуется аптекой, лишен прав покупателей, полагаю, наоборот, у больных людей их больше, чем у тех, кто решил себя порадовать губной помадой. Я откашлялась.
– По правилам торговли вы обязаны предъявить имеющийся в наличии товар, ответить на все вопросы клиента и вести себя вежливо.
Девица свела брови в одну линию, открыла один из ящиков в стене, вытащила оттуда пакетик и швырнула его на прилавок, где стояла касса.
– Вот!
Я рассмотрела добычу.
– Они детские.
– С какого перепугу?
– Потому что наружная часть представляет собой картинку человека-паука, – объяснила я.
Провизор оперлась руками о прилавок.
– Поэтому я отправила вас вежливо самой на стеллаже порыться. Откуда мне знать, чего вы хотите?
Вежливо? Интересно, что в понимании девушки является грубостью? Когда посетителя без лишних слов сразу бьют по головушке шваброй?
Я посмотрела на злую провизоршу.
– Мне нужны обычные маски, голубенькие.
– Нет, и не ищите. Во всем городе пропали, они немодные!
– Про моду на средства защиты я никогда не слышала, – протянула я.
– Японцы придумали, – неожиданно почти по-человечески объяснила собеседница, – во!
Передо мной появилось несколько упаковок.
– Пятачок свиньи, морда крысы и рожа бегемота, – объяснила провизор, – такие картинки и с той и с другой стороны.
– Ни одна не подходит, – пригорюнилась я, – мне бы простые!
Фармацевт покраснела:
– Сколько можно попугаем работать? Нет других! Теперь делают веселенькие. Чтобы больные не унывали.
Я на секунду представила, что лежу на операционном столе и ко мне медленным шагом приближается, подняв вверх тщательно вымытые руки, бригада хирургов. На лицах у них «веселенькие» накладки: пятачок свиньи, крысиная рожа, человек-паук и морда бегемота. И как поступит больная, увидев такую процессию? Да я мигом подумаю, что медики помутились умом, и унесусь прочь, роняя тапки. Скажите мне теперь, что лучше: зубы бобра или лицо, прикрытое «забавной» маской.
– Сколько стоит этот креатив? – вздохнула я.
– Тысячу!
– Дорого, – пробормотала я.
– У вас есть выход, – хихикнула фармацевт.
– Какой? – обрадовалась я.
– Приклейте к бумажному платку тесемочку, и в путь, – посоветовала провизор. – Получится дешево и сердито.
Ну это она зря. Я убрала с губ одноразовую салфетку.
– Вау! – пискнула хамка.
– Что-то я проголодалась, – хищно сказала я, – давно ничего не ела. Девушка, вы чеснок употребляете?
– Нет, – прошептала грубиянка. – А почему вы спрашиваете?
Я приподняла верхнюю губу.
– Не люблю человечину, которая воняет чесноком. Вчера откусила от продавца в мебельном магазине и выплюнула. Хорошо, что вы чесночок не кушаете, просто прекрасно.
Провизор закатила глаза и тихо стекла на пол.
– Эй, зайка, вы живы? – спросила я. – Если да, то дайте нормальные маски.
Послышался шорох, из-под прилавка вылетела картонная коробка.
– Вот и славно, – обрадовалась я. – Сколько она стоит?
– Т… т… д… р… д… триста рублей, – прошелестели снизу.
Ну, теперь понятно, почему противная провизорша уверяла, что простого товара нет. Обычные маски намного дешевле креатива.
Я оставила деньги на прилавке, вытащила из коробки голубую маску и надела ее.
Делать нечего, пока роскошные клыки не отвалятся, буду ходить так. Хорошо, что сейчас в Москве стали часто появляться люди в масках, особого внимания я к себе не привлеку. Ну, простудилась девушка, вот и решила не распространять заразу. А с зубами-то удобно, не надо кричать, ругаться, топать ногами, достаточно просто продемонстрировать клыки, и хамы вмиг становятся вежливыми. Я пошла к машине и услышала звон мобильного. Меня разыскивала Серафима Семеновна, владелица «Армаваро».
– Добрый вечер, Симочка, – сказала я.
– Степа, можешь прямо сейчас ко мне подъехать? – забыв поздороваться, спросила она.
Мне всегда интересовало, почему большинство владельцев салонов красоты не пользуются услугами мастеров, которые у них работают? Хозяева знают, что наняли плохих специалистов? У Серафимы в «Армаваро» есть визажист, но она всегда вызывает меня.
– Могу быть у вас через полчаса, – ответила я.
– Хорошо, – пробормотала Серафима, – мы ждем.
Я села в машину. «Мы ждем». Значит, клиенток несколько. Телефон запрыгал в держателе на торпеде. Теперь пообщаться со мной решила Несси.
– Ты где? – спросила она.
– Буду попозже, – ответила я, – насчет зубов Магды не беспокойтесь, все необходимое уже у меня.
– Ты сможешь ей новые зубы отрастить? – с надеждой спросила соседка.
– Не волнуйтесь, Магда получит такие челюсти, что все присутствующие от зависти сгрызут ручки у дверей, – пообещала я, – а то, что они откусить не смогут, вмиг уничтожит наша мадера, то есть кагора, нет, чинзана.
* * *
– Степа, у меня гостья, – завела Серафима Семеновна, пока я снимала балетки.
– Нет проблем, – улыбнулась я, – полный кофр всего необходимого при мне. Извините, я в маске, но совершенно здорова, просто…
Я замолчала. Просто что? Люблю гулять, прикрыв лицо куском ткани?
– Нам не нужен макияж, – продолжала хозяйка, – и прическа тоже.
– Да? – удивилась я. – Зачем тогда спешно меня вызвали? Думала, у вас внезапно какое-то мероприятие наметилось.
– Мы поговорить хотим, – вздохнула владелица салона.
Мое удивление переросло в изумление.
– О чем? Кто у вас в квартире?
Серафима оглянулась и прижала палец к губам:
– Тсс. Она очень нервничает, понимает, что совершила глупость. Честное слово, я пыталась ее отговорить, но не получилось. Уперлась рогами, и ни в какую. Я подумала: плохая идея ей в голову пришла. Она ошиблась. Он же умер. А она уверяет, что это его почерк. Я думаю, кто-то просто пошутил…
– Симочка, я ничего не понимаю, – честно сказала я. – Кто такая она?
– Это я, – сказал показавшийся мне знакомым голос, – простите, Степанида, вы, наверное, на меня очень разозлитесь.
Я обернулась, на пороге гостиной стояла… Нина Муркина.
– Вы знакомы с Серафимой Семеновной? – изумилась я.
– Ну да, – кивнула художница, – она лучшая подруга Алисии Фернандовны, помощницы Ровиных. Тетя Сима часто у няни Лисы в гостях бывала, в ее однокомнатной квартире.
У меня закружилась голова.
– Лучше нам сесть, – засуетилась Серафима. – Может, на кухоньке устроимся? Чаек, кофеек?
Я вспомнила про клыки бобра.
– Спасибо, после шести вечера я не ем. Мне без разницы, где разместиться. Объясните, что происходит?
Нина взяла меня за руку.
– Степанида! Я мерзавка. Не люблю Базиля. Он мне ни капельки не нравится, ни на йоту. Замуж за него я собралась исключительно из-за того, что больше всех на свете…
У Муркиной перехватило горло.
Серафима взяла меня за руку и потащила в кухню.
– Степочка, устраивайся. Не хочешь пить-есть, не надо. А я нуждаюсь в чашечке крепкого чая. У меня голова сейчас от боли треснет. У тебя случайно нет с собой того чудесного французского лекарства? Пару раз брала у тебя таблетки, действуют наилучшим образом. Буду очень благодарна, если угостишь меня таблеткой. От стресса у меня всегда в мозгу перфоратор работает.
– Был целый блистер, – вздохнула я, – но его Римма, подопечная Алисии, весь слопала.
– Она болеутоляющее как конфеты жрет, – всплеснула руками Серафима. – Лиса ее лечила несколько раз, да толку нет. Может, все-таки глотнешь крепенького, цейлонского?
– Зачем вы меня позвали? – остановила я Симу.
– Нина сейчас расскажет, – понизила голос владелица «Армаваро», – начинай, деточка.
Муркина молчала, опустив голову.
– Можете не каяться, что не любите Базиля, – хмыкнула я, – он противный, жадный, ленивый и глупый.
– И не за таких замуж выходят, – прошептала Нина, – многие женщины полагают, что у них должны быть: дети, квартира, машина, дача и… непременно супруг. Абы какой. Пьяница, хам, драчун, не зарабатывающий ни копейки, полный идиот, считающий себя умнее всех на земле, пузатый, проводящий досуг с бутылкой пива в руке – любой, но муж. Если у бабы нет в доме самца, то она ущербная, несчастная, достойная глубокой жалости неудачница.
