Нельзя сказать, что после всего этого я улыбнулась и возлюбила мир как самое себя. Видимо, эта странная наркота ещё не до конца вывелась из моего организма, потому что в груди у меня царил безразлично-непоколебимый вакуум. Мне действительно было всё равно, что там стряслось. Два желания: туалет и к холодильнику. И больше нихрена не хочу!
Сползя с кровати и тихим нецензурным воплем перецепившись через пушистые тапки, которые ношу исключительно зимой, я босиком, нездорово пошатываясь из стороны в сторону, направилась в соседнюю комнату. Мне надо было в самых крепких высказать всем собравшимся то, что я о них думаю, причём, исключительно из чёртового принципа. Я ещё никому не позволяла безнаказанно нарушать мой отдых.
В доме было темно, однако я отлично помнила, что зал - это поворот направо, потом ещё раз направо, вверх и вниз… где же этот туалет чёртов? Впрочем, в нужной мне комнате всё равно горел неяркий желтоватый свет, поэтому найти её было несложно.
Подойдя к краю светлой полосы, я заглянула внутрь. Вам правда интересно, что я увидела? За столом, нагромождённым бутылками и салатами, в полном составе сидит Круг Поединков - даже Эдуард и Алекс здесь, ай, как негигиенично - а Саноте с жаром рассказывает о какой-то массовке в недрах Гонконга. Слушали её в оба уха все до единого. И даже полусонную меня, хоть я не слышала начала истории, начала увлекать за собой нить повествования, потому что там говорилось о вампирах и мастерах восточных единоборств, о мордобое и каких-то диковинных приёмах рукопашной.
Я вышла из полумрака коридора, злая, с нагло-кирпичной мордой на чуток кружащейся голове, и обвела всех выразительным череподробильным взглядом. Тем не менее, этого никто не заметил или попросту не хотел замечать. Ах ну да, конечно, кому нужна избитая, уставшая, опозоренная лишением Права Поединка Вэмпи?
Вторая Вэмпи. Не первая.
Впрочем, меня это почему-то не обидело. Вернее, не особо обидело, потому как при повторном осмотре выяснилось, что все присутствующие уже хорошо под градусом. Вон, этот запах перегара и эти пустые бутылки всё-всё подтвердят вам под присягой! Спросите у них, спросите!
Ну да ладно. Я, кажется, собиралась в туалет.
– О, Кен, мы тебя разбудили? - чуть косой от вина взгляд Киары неожиданно остановился на мне и стал по-настоящему виноватым. Несколько секунд я выбирала между желанием сходить в туалет и желанием таки высказать сборищу алконавтов всё, что я думаю об этом их пикнике. Последнее перебороло первое, и я с наглой миной шагнула в комнату. Все до единого взгляды обратились на меня - стало даже как-то неприятно, тем более что в каждой паре глаз горел пьяноватый огонёк любопытства. Это пахнет хуже перегара. Так…
– Хорошо, что ты пришла, - голос Русского Воина оказался чертовски серьёзен. - Совет готов вынести тебе главный приговор.
– Ни хрена себе, а я-то думала, вы спиртовым методом вызываете зелёных чёртиков, - не удержалась я. - Ну чего там?
– Охота, - коротко сказал Тигр и осушил свой стакан с пивом.
Ха! Удивили плеер батарейками!
– Десяток гулей, - холодно произнёс Тень и отпил из бокала с вином, не отрывая от меня зелёных глаз. - На кладбище Святой Екатерины. В качестве доказательства - левые лапы.
Я усиленно попыталась вспомнить, промышляла ли я когда-нибудь на подобных наказаниях мясничеством. Но моя фантазия, истощённая короткой болезнью, после которой я ощущала себя как после пьянки, брезгливо отказалась выдать картину этой дряни из библиотеки дряней. Значит, не промышляла. Так и запишем: маньячных лапорубительных умений не наблюдается.
23.
Эти спортивные брюки я ненавидела: они были на бёдрах и облепляли мою задницу как вторая кожа. Дальше, впрочем, расширялись и были прямыми. Вместо карманов по бокам - белые строчки. А сами штаны чёрные. К ним белая майка в обтяжку и чёрная тёплая рубашка с длинными рукавами. Взглянув на себя в зеркало, я сразу поняла, что больше похожа на легкомысленную спортсменку, чем на бравую охотницу. Для полного соответствия вместо штанов должно быть недоразумение, которое целомудренно зовут шортиками. Но я, ей-богу, не виновата, что у меня нет других более-менее чистых вещей! Киара так переживала за моё здоровье, что не уделила нескольких часов на стирку наших с ней тряпок после летнего лагеря. А те брюки, в которых я выписывалась из больницы, я умудрилась облить шампунем и они до сих пор так и валяются в углу ванной. Я напрочь о них забыла. В итоге теперь мне целую ночь придётся следить, чтобы мои трусы не показались над краем штанов.
Охренеть!
Если ещё из-за этого меня скушают злые-презлые гули, будет вдвойне охренеть! Но может, они присядут и деликатно подождут за чтением "Сити-нью", пока я не управлюсь с одеждой?
Наверное, пока я тут застёгиваю на шее свой шипастый ошейник, к которому я успела за сегодняшний день привыкнуть, вы захотите узнать - если не знаете - кто такие гули. Гули - это такие противные твари, похожие на зомби из обезьян - и внешне, и размерами, и силой - только лысые, с серой кожей и острыми когтями-зубами. Водятся на кладбищах как стайками, так и по одному, а берутся, как говорят, из могил, куда и возвращаются с рассветом. Самые молодые по безмозглой своей природе пугливы как тараканы (ну, количество мозгов одно и то же). Но те, кто старше хотя бы двадцати лет - то есть, уже двадцать лет регулярно поднимаются из могил - кидаются на всё живое без страха и упрёка. Но таких, как правило, можно встретить очень и очень редко, ведь на гулей разрешено охотиться без лицензии: защиты они не имеют никакой. Научного объяснения, откуда эти подлюки берутся, нет до сих пор, однако мистер Лицкриг рассказал нам одну забавную штуку.
Значит, с давних времён существуют такая братва как сатанисты. Э-э, я не говорю о тех, кто ныне под крылом закона о свободе вероисповедания возводит храмы и пишет молитвенники. Я говорю об охламонах в чёрных мантиях, которые бегают по кладбищам за чёрными кошками и пытаются перерезать им глотку. Так вот, говорят, что есть у них один такой обрядец, якобы снимающий с кладбища святость, которую ему даёт в день его… основания, скажем так, священник. И тогда на это кладбище может прийти чёрт. Как же там шла цитата из книги… "… и коли задерёт чёрт бесстыжий копыто своё над могилой людской да осквернит её во веки веков жидкостью своей зловонной, так буде из покойника гуль нечистый…". Вроде того. Помню, у Майка с Ником эта история вызвала приступ истерического ржания и битья головой об парты. Просто накануне эта парочка выдула на кладбище не один литр пива и… Короче, оставим без комментариев.
