– Полезешь ты, – сказала дядя Миша, – у тебя зад тощий!
– Зато голова большая, – не согласился папа.
– Давай сравним твою голову с моим задом, – внес рацпредложение дядя Миша.
– Не надо! – испугался папа. – Я так полезу.
Дядя Миша, не выпуская из рук банок, встал под окошком погреба и подставил спину отцу. Тот взобрался ему на спину и пролез в раздербаненное окно погреба.
Мы с Маней, затаив дыхание, следили за телодвижениями наших пап. Нам очень хотелось понять логику вещей, которые сейчас творили два самых главных мужчины нашей жизни.
Какое-то время папины ноги торчали из окна, потом он с глухим стуком свалился внутрь погреба. Мы испугались.
Но через секунду в окно высунулись папины целые и невредимые руки.
– Банки! – скомандовал он голосом, которым командует на операции – «скальпель»!
Дядя Миша передал ему банки по одной. Папа наполнил их вином из бочонка и передал обратно дяде Мише.
– Вот у нас и есть вино, – возликовал дядя Миша, – а главное, не надо ни к кому на поклон за ключом идти, это во-первых, а во-вторых, пусть знают, кто в доме хозяин!
– Миша, – позвал из погреба отец.
– А то пилят и пилят! – распалялся дядя Миша, не обращая внимания на отца. – Сколько можно пилить?
Женщины, хохохо!!! Волос длинный, ум короткий!
– МИША!
– Да, мой брат!
– А как я отсюда выберусь? – промычал отец. – Встать не на что.
Можно на бочонок, но я его не приволоку, он тяжелый. Пытаюсь подтянуться на руках, но с трудом дается. Опереться хотя бы на что!
Дядя Миша сразу протрезвел.
– Сейчас принесу табуретку, – ринулся он к дому.
– Складную? – крикнул ему вслед отец.
– Нет! Складных у нас нет!
– Так не пролезет, – взвыл отец.
Далее мы с Маней в гробовом молчании наблюдали, как дядя Миша лихорадочно придумывает способы, чтобы вытащить отца из погреба.
– Пошарь руками кругом, авось что массивное оторвешь, раз отрывать у тебя так хорошо получается!
– Нету!
– Пойду искать веревку!
– Зачем???
– Кину тебе в окно, обвяжешься ею, а я тебя вытащу!
– Брат! (Вопль отчаяния.)
– Хорошо, не буду!
– Дядьмиш! – подала все-таки голос я.
– Подожди, Наринэ, не мешай, – отмахнулся дядя Миша.
– Сейчас приволоку сюда Манин письменный стол! – хлопнул себя по лбу дядя Миша.
– Зачем? – протрубил из погреба отец.
– Взберусь на стол, пролезу по пояс в окно, ты схватишься за меня, и я тебя вытащу.
– Тогда притащи просто стул!
– Он в окно не пролезет!
– Зачем в окно! Встанешь на стул и пролезешь по пояс в окно. Какая разница, на чем стоять?
– Брат, ты умнее, чем я думал! – просиял утренним солнышком дядя Миша. – Сейчас принесу!
– Пап! – не выдержала Маня.
– Подожди, Маня, не мешай, – рассердился дядя Миша.
Мы с Маней переглянулись и продолжили дальше играть в настоящих женщин.
Всего каких-то полчаса, и сильная половина человечества в лице наших доблестных отцов явила миру всю мощь своего аналитического, а местами и пытливого ума. Ради того, чтобы вытащить из погреба два литра домашнего вина, была снесена одна оконная решетка, порушена часть стены и ободрана обивка на практически новом стуле. У отца все руки были в ссадинах, а у дяди Миши на спине по шву треснула сорочка.
Зато от победного сияния их лиц таяли арктические ледники, а перелетные птицы поворачивали вспять свои стаи.
– Видели? – гаркнули они нам.
– Аха! – радостно улыбнулись мы.
– Во-во! – хмыкнули они и пошли домой продолжать прерванный банкет.
Когда наши папы скрылись за углом, мы с Манькой подняли с земли маленький деревянный прутик, поддели им язычок замка и с легкостью открыли дверь погреба. Постояли какое-то время перед открытой дверью. Зашли в погреб, захлопнули дверь. Повернули специальную пимпочку, замок щелкнул, и дверь открылась.
Мы вышли и уставились на Васю.
Вася понуро стоял под открытым небом и прятал от нас свои глаза.
Это был день, когда зерно сомнения во всесилии мужчин дало первый крохотный росток в наших неокрепших душах.
«Бедненькие», – подумали мы и пошли дальше копать клад. Деньги при таком раскладе ведь кому-то надо было зарабатывать.
Глава 21. Манюня и тушеные овощи, или Как мсье Карапет нас к красоте приучал
– Ба, а можно мы пойдем к мсье Карапету?
Ба только что накормила нас тушеными овощами и маялась совестью. Потому что она как никто другой знала – не существует на свете более ненавистного для нас блюда, чем тушеные овощи.
Ба нарезала кубиками картофель, болгарский перец и баклажаны, кружочками – помидоры и репчатый лук и тушила все это добро под крышкой на маленьком огне. Называлось блюдо «аджапсандали на скорую руку». Подавалось оно обильно посыпанным свежей зеленью и красным сладким перцем, с кусочком подтаявшего сливочного масла.
– Или вы покушаете овощей, или не встанете из-за стола, ясно? – подбадривала Ба, со стуком ставя перед нами тарелки с псевдоаджапсандали. Мы принюхивались и закатывали глаза.
– Бааааа, ну сколько можно готовить этот ужасный обеееед!
– Сколько нужно, столько и можно, понятно? – отрезала Ба и садилась напротив. – А теперь вы быстренько покушаете, а потом еще протрете до блеска тарелки.
– Ааааааа, – торговались мы, – поедим немного и всеоооо! Пять ложек! Ладно, семь!
– Чтобы тарелки сияли чистотой, – не поддавалась Ба, – иначе если оставите их грязными, то что случится?
– Наши мужья будут некрасивыыыыымииии, – выли мы.
– Ага, – поддакивала Ба, – и каждый раз, просыпаясь с утра и глядя на безобразное, волосатое и клыкастое лицо своего мужа, что вы будете думать?
– Что он такой некрасивый потому, что мы в свое время не доедали тушеныыыые овощиии!
– Вот! – победно хмыкала Ба.
Она умудрилась внушить нам, что если оставлять за собой на тарелке еду, то будущий муж лицом будет напоминать объедки. И мы в это свято верили!
Самосовершенствование – процесс необратимый. А в условиях, приближенных к боевым, – еще и неизбежный. Поэтому мы с Маней находились в постоянном поиске каких-нибудь обходных путей, чтобы облегчить наше горькое существование. Бесконечно эволюционировали, если можно так выразиться.
Сначала мы просто ныли и прикидывались больными. Но Ба не дрогнула перед нашими мелкими инсинуациями и пригрозила добавкой. Тогда мы попытались, не вдаваясь в подробности, заглатывать овощи целиком. Но Маня подавилась кусочком картофеля и, если бы не вовремя подоспевшая Ба, то она таки добилась бы своего. Но Ба не дала Мане спокойно протянуть ноги, она могучим ударом в спину вернула ее к жизни, усадила обратно за стол и пододвинула тарелку.
– Прожевывай тщательнее, – велела.
Наконец я придумала новый метод безболезненного поедания тушеных овощей.
– У тебя на нёбе есть такая точка, которую если мысленно отключить, то можно не чувствовать вкуса, – втолковывала я Мане.
– Покажи, где? – полезла она мне в рот.
– Ну вот смотри, где-то там есть такая точка, которую если отключить…
– А где твои гланды? – перебила меня Маня.
– Тебе гланды или точку? – рассердилась я.
– Точку! И гланды!
– Гланды удалили, когда мне было три года. А точку. Ну вот же она, – ткнула я пальцем куда-то себе глубоко в глотку, и меня чуть не вывернуло: – Буэ!
– Буэ, – с готовность откликнулась Манька.
– Этттто еще что такое! – зашла в кухню Ба. – На минуту отвлеклась, а вы уже устроили марафон, чей муж будет уродливее?
– Ба, а у Нарки гланды удалили в три года, – заюлила Маня.
– Не поешь овощей, и тебе удалим, ясно? И не забудь протереть до блеска свою тарелку!
– А я не собираюсь жениться! – заныла Маня. – Поэтому мне можно не есть овощи.
Ба глянула на внучку поверх очков.
– Мария, если даже ты когда-нибудь решишь все-таки жениться, а не выходить замуж, то и это не спасет тебя от участи поесть сейчас тушеных овощей!
– Покажи еще раз, где там у тебя точка? – снова полезла мне в рот Маня.
– Если вы в течение пяти минут не съедите аджапсандали, то я вам обещаю, что кругом у вас будут одни только болезненные точки! – рявкнула Ба.
Мы молча взялись за ложки.
Как вам объяснить, чем отдают тушеные овощи? Возьмите школьный фартук, разрежьте его на полоски, заправьте мелом и скрипичным ключом. Добавьте двойки по алгебре и геометрии. Томите сутки в молоке с пенкой. Вот так уныло пахнут и выглядят тушеные овощи.
Но любому испытанию приходит конец. Минут пятнадцать мучений, нытья и закатывания глаз – и дело сделано, ненавистное блюдо плещется у нас в желудках.
– Ба, посмотри, какой у меня будет муж, – сунула Маня под нос Ба протертую до блеска тарелку, – скажи красавчик?
– Красавчик-красавчик, – хмыкнула Ба, – все извилины ему стерла!
