- Да ладно... Я же охотник! Охота у меня в крови. Может я в засаде сижу? И подсекаю, когда добыча вылезет наверх.
- Полтонны мяса! Такую тушу не сдвинет ни один проснувшийся герой.
- И нифига не полтонны! Я похудел…
Голоса доносились откуда-то извне. Один был приятно-женский. Второй принадлежал… Какому-то шипяще-мурчащему существу мужского пола. Которое пыталось контролировать лишний вес. И это, судя по всему, не очень получалось… Послышался шорох. Что-то большое и вкрадчивое спрыгнуло сверху и мягко опустилось на пол. Я толкнул рукой преграду перед собой, она поддалась. В лицо ударил мягкий зеленоватый свет.
- О, боже… Борм. Ты разбудил его! Не дал человеку подремать. Вот так всегда.
- Конечно... Парень год провалялся в коме. И не выспался... А вдруг он бешеный? Может давай его шлепнем?! Пока не началось.
- Никто никого не шлепнет! Иди лучше принеси человеку что-нибудь поесть. А лучше я сама… После тебя холодильник открывать страшно. Там даже тараканы не вешаются. Потому что ты их всех давно сожрал.
Мягкая поступь удаляющихся шагов. Скрипнула и закрылась дверь... Снаружи повисла тишина. Нарушаемая только шевелинием и громким тарахтением на полу рядом с моей спальной коробкой. Судя по звукам, этот зверь вполне мог весить полтонны. И даже больше! Коварное существо притаилось и молчало. Пауза затягивалась… Пора было явить себя миру! Я был в каком-то белом негерметичном балахоне. Тело плохо отвечало на сигналы мозга. Словно я действительно пролежал без движения целый год. Но постепенно с болью ощущения контроля возвращались. Кое-как я выполз, опустился на пол и повернулся навстречу мурчащей неизвестности... В своей жизни я видел немало странных типов. Но такого я еще не встречал.
Это был здоровенный саблезубый кот. Прямо как из книжки «Борьба за огонь». Про первобытных людей, которые не знали ничего про инфрафоны, дельта-волны и Лауру Лион. Жили в пещерах, одевались в шкуры и стерегли свой единственный драгоценный костер. Они охотились на оленей, а за ними охотились такие вот злобные и беспощадные клыкастые кошки. Одна из которых сейчас потягивалась и урчала передо мной. И наверное прикидывала в душе: насколько приятно на вкус мое молодое бледно-розовое мясцо? Но это еще не все. Зверюга была почти… Прозрачной? Да-да! Словно статуя из сверкающего хрусталя. Огромная… И живая.
- Что смотришь, олух царя небесного? Я последний во Вселенной хрустальный бормонид! Но ты можешь звать меня просто Борм.
- Круто… А я Эрмитажник. У меня особнячок на Дворцовой в Питере. Зелененький такой. Трехэтажный. В честь него меня и прозвали.
- А меня прозвали в честь меня. Хе-хе…
- Я тут краем уха слышал, будто уже год прошел, как я в коме. Это правда или вы просто так стебались?
- С кем?... С хозяйкой этого вертепа? Да с ней только стебаться и окей. Сто лет уже окучиваю эту телку. Не дает, хоть тресни! Но про тебя все правда, чтоб мне «Нашей еды» не жрать два года... Не-не-не… Один год!
- Да-а-а… Бабы - они такие. У меня подруга вертела мужиками так, что только в путь. Вернее их там было две... В одном небесно-голубом флаконе.
- Ага… Чего только в жизни не бывает. Я вот из чистого хрусталя, прикинь? Да только хрен ты меня раздербанишь! Даже дельта-волны не берут. Все подохли, а я живой. Как сказала Валентинка: «Борми, ты кремень!»
- Офигеть… Ты и Валентинку знаешь?
- А то... Хозяйка ее тренировала! А потом нас накрыли монахи с Бетельгейзе. Я же у них талисманом работал. Пока не сбежал с этой стервой. Монахи искали нас по всей галактике и нашли на Земле. Пришлось вставать на лыжи. Впрочем, как всегда. И только дельта-волны положили этому конец... Погоня захлебнулась. Мы провели сто лет в томительном релаксе. А год назад приперлась Валентинка и привезла твой труп! Сказала, что на обратном пути заскочит и заберет. Улетела в Москву... И как в воду канула.
- Да уж… Телки - это бездна. Кто их поймет, тот будет править миром.
Неожиданно открылась дверь и на пороге возникла… Она… Хозяйка последнего тру-бормонида. Юная брюнетка с пронзительно очерченными чувственными губами, выразительности которых могла позавидовать сама Анджелина Джоли! Если бы конечно дожила до наших дней. И не умерла от зависти, глядя на эти пунцовые слегка подрагивающие сладкие пухляшки. Черные густые волосы лежали ниже плеч. Упрямая челка перьями спускалась на лицо. И это было чудо! Девушка стояла у двери в одном лишь легком платье... И не дохла! Сладкие звуки голоса сорвались с ее губ и улетели в космическую пустоту, унося с собой мою захмелевшую от счастья душу:
- Здравствуй, рыцарь! Как тебе спалось? Приятно оказаться в одной безумной точке бытия с тобой. Будем знакомы. Меня зовут… Где-то Там.
8.
Конечно я пошла не за едой. Делать мне нечего, как мужикам вкусняшки подносить. Микроволновка есть?... Холодильник?... Руки?... Так вперед, родной! Хоть обожрись до полусмерти. Мужик ты или где, в конце концов?! Убей жабропода, притащи в дом, наделай котлет, сам поешь и меня накорми. А если тебе нужны все эти завтраки в постель - пинка под зад и нахрен послан навсегда! Вот такая я. Опасная и нежная королева твоих волшебных снов. С загадочным именем… Где-то Там.
Я увидела, как отвалилась крышка криокамеры, и поняла, что сейчас оттуда вылезет мужик. А значит пора сваливать. В спальню. Сбросить мешковатый немодный скафандр. И предстать во всей красе... Не голой! Боже упаси. Я ведь не шлюха. Бр-р-р… А просто выйти к мужику в приятной ласкающей взор одежде. Подчеркивающей все мои достоинства. Главное из которых - фантастическая задница! Ну и конечно губы. Что поделаешь… Мужчина - большой ребенок. Он сначала смотрит на задницу. И только потом уже лезет в душу. С переменным успехом. Ну давай, рискни! Добейся меня, герой. Кто там у тебя? Какая-то другая баба? Все… Забудь… Теперь лишь я твоя мечта. Пока другой блистательный пацан не разлучит нас.
Вы спросите: а как же вирусы? И я скажу три слова: «двадцать первый дан кун-шу». Вот черт, по-моему четыре?… Или пять через черточку? Да плевать. Я же Где-то Там! Последний во Вселенной фул-прокачанный мастер кун-шу. Я могу вас трахнуть одной лишь силой мысли... Чем угодно. И куда угодно… Хоть бронепоездом в мозг! Вы будете сидеть и обтекать от счастья. Чувствуя, как ржавые вагоны громыхают в вашей голове.
Двадцать первый дан подарил мне уникальную возможность изменять окружающий мир. Пространство и время. И все, что находится внутри. Этого короткого промежутка. Длиной в десять-пятнадцать минут. Поэтому я мысленно представила, что наши вирусы нас не убьют... И они покорились моему желанию, скрипя зубами! Проклиная все на свете. И вынашивая злобные планы мести. Да пускай... В любое время дня и ночи! Я буду ждать вас, микро-пацаны. В герметично задраенном скафандре. А сегодня: «Велком ту май ворлд, ублюдки!»
Конечно все это имело предел. Такой фокус требовал огромной энергии подсознания и глобальной концентрации сил. Поэтому не получалось проделывать его слишком часто. Но один раз в день - стабильно. Этого всегда хватало, чтобы уйти от любой погони. И надрать задницу любой банде мародеров. И мароедов…. Такие «трансформеры» тоже были. Почти всех домашних животных истребили зомбо-кошки. Но людей это совсем не зацепило. В плане того, что они не перестали есть мясо. Потому что после атаки дельта-волн численность населения Земли упала во много раз. И запасы продовольствия, накопленные на товарных складах, оказались воистину беспредельны. Там было все. Любое мясо, рыба, овощи, фрукты, алкоголь… И БОГи просто отрывали раз в неделю жопы от компов. Доставали безразмерные авоськи и тележки для еды. И шли раскапывать развалины ближайшего «Макдональдса». Набирали еды на неделю. И возвращались домой. Где их ждала в онлайне Лаура Лион... Бесстыжая сука!... Все равно у меня задница лучше. А сиськи? Да пусть подавится ими, тварь.
Но не все БОГи оказались столь безобидны. У некоторых начали возникать мысли о том, что полуфабрикаты - отстой! И нет ничего вкуснее настоящего парного мяса. Добытого из только что убитого зверя. А кто из животных убивается легче всего? Конечно… Люди! Вот так и родилось печальное движение «мароедов». Безумные парни и девушки стали собираться в стаи, чтобы поохотиться на себе подобных и отведать свежего мяса… Это был кошмар! Таких ублюдков ненавидели все. Полиция, кибер-панки, простые БОГи... Но им было плевать! Их уничтожали пачками все, кому не лень. Но они выживали, как тараканы, и снова выходили убивать людей. Обычно они вычисляли каких-нибудь одиноких путников. Завалить которых гораздо проще, чем толпу. А с одного трупа еды хватало всем. После термической обработки вирусы погибали и можно было спокойно вкушать это… Фу-у-у… Кошмар… У меня от одних только мыслей все внутри закоротило. Короче - это были полностью отмороженные гады! Мароеды одним словом.
