– А полковник Ан Пил достоин этой должности? Да или нет?
– Конечно, достоин! Но есть и другие канди…
Насчет «других кандидатов» никто слушать не стал, а мгновенно, по «Моторолам», «Эриксонам» и прочим телефонам, прямо из зала пресс-конференций выбросили в эфир сенсацию номер один: министром информации в правительстве коммунистов будет полковник Ан Пил! Тот самый, который на всех митингах клянется очистить прессу и телевидение от евреев, армян, либералов и демократов.
38
– Твоими деньгами только задницу можно прикрыть, – сказал президент маршалу Сос Кор Цинью.
В парилке было нежарко, поскольку врачи вообще запретили Ель Тзыну всякие парилки, не говоря уже о теннисе, алкоголе и прочих удовольствиях. Но он не мог отказать себе в блаженстве полежать на теплых деревянных полках, расслабиться каждой мышцей и костью и подышать запахами распаренных березовых веников и свежих еловых лап, которыми так умело, по-сибирски наловчился выстилать пол этот сукин сын Сос Кор Цинь. В этих его слабостях – известном всему миру пристрастии к спиртному, а также к лежанию на печи до самого последнего момента, когда нужно хватать дубину или автомат и выскакивать на мороз для роковой схватки с татарами, с Наполеоном или с Гитлером, он, несмотря на свою китайскую фамилию, идеально соответствовал должности президента русского народа. И он же был лучшей иллюстрацией влияния личности на ход исторических событий. Именно медвежьей мощью своего характера он сумел подмять и сокрушить самого ловкого и, пожалуй, самого знаменитого политика последней половины двадцатого века – Михаила Горбачева. На протяжении пяти лет весь мир сначала со смехом, а потом с удивлением и оторопью следил за этой феноменальной схваткой. Только американцы в фильме «Рокки» смогли показать, как характер побеждает любую силу – даже чемпиона мира по боксу. Но в его детстве не было, конечно, никаких американских фильмов. Зато был маленький передвижной цирк-шапито под полосатым брезентовым куполом. Гремела музыка, вылетали из пушки гимнасты, медведь ездил на одноколесном велосипеде и фокусник разрезал пополам красивую тетю в блестящем трико. Но самым захватывающим было выступление двух клоунов – большого и маленького, которые вместе, в обнимку, выходили на арену, как два неразлучных друга и брата. Они веселились, прыгали друг через друга и всячески смешили публику, но потом почему-то рассорились и большой выбросил маленького с арены и стал выступать один. Но маленький тоже хотел выступать и лез на арену. А большой хватал его за воротник и выбрасывал с арены, как щенка. И снова выступал один. Но маленький, отдышавшись, опять лез на арену – под хохот публики. А большой его снова выбрасывал. А маленький лез опять. И тогда большой так его побил, что публика перестала смеяться и стала сочувствовать маленькому. И когда маленький, отдышавшись, снова полез на арену, уже никто над ним не смеялся, а, наоборот, все ему сочувствовали. Но большой все-таки опять побил маленького и снова выбросил его с арены в пыль и грязь. И тут весь цирк стал просить маленького подняться из грязи, а он стал спрашивать публику, нужно ли ему снова лезть в драку, и все дети с радостью закричали: «Да-вай! Да-вай!» И от этих криков большой клоун стал с испугу уменьшаться и съеживаться, а маленький, наоборот, раздуваться и расти так, что вырос выше большого, побежал на арену и легко победил.
Маленький Ель Тзын заставил маму три раза сводить его в этот цирк, а потом еще шестнадцать раз проникал туда без билета с уличными пацанами – каждый день, пока цирк не уехал в другой город.
В его схватке с Горбачевым все повторилось, только ареной был уже не цирк, а вся Россия. И схватка была похлеще, чем в «шапито» или на боксерском ринге. Каждый из них швырял противника о помост с такой силой, что трещали и лопались опоры страны. Ель Тзыну пришлось развалить Советский Союз, КГБ и даже КПСС, чтобы выбить из-под Горбачева кресло президента страны. Он победил не только Горбачева, он победил саму Историю – под бурную, стоя, овацию всей страны!
Но, победив, тут же продолжил тысячелетнюю традицию пристрастия русских к алкоголю. Именно этой болезнью многие западные историки объясняют исторические катастрофы России. «Злоупотребляя набизом, русы пьют его днем и ночью так, что иной из них и умирает с кубком в руке», – писал еще в 922 году первый арабский посол в России Ибн Фадлан своему падишаху. «Если бы судьба уберегла последнего царя Николая Второго от большевистских пуль в подвале Ипатьевского дома в Екатеринбурге, – говорится в недавно опубликованном реестре недугов кремлевских руководителей, – пагубное пристрастие к алкоголю, вероятно, все равно сделало бы свое дело. Крепко пьющий император, который первым ввел в обиход распространенную ныне методику закусывания коньяка долькой лимона с сахарной пудрой, страдал этим заболеванием по наследству. Батюшка его, император Александр Третий, почил в возрасте 49 лет от нефропатии, вызванной алкоголизмом». История сохранила и документы о том, как пыталась императрица противостоять этому пьянству. Она не давала Александру пить, обыскивала во дворце все комнаты и изымала все спиртное. Но, дождавшись, когда жена удалится, Александр доставал плоскую флягу с коньяком из-за голенища своего сапога и распивал ее с начальником своей охраны. Если же царица изымала и эту флягу, они открывали «НЗ» – полую металлическую трость с костяным набалдашником, в которую помещалось пол-литра коньяка. А в Пензенской области, в музее знаменитого когда-то Никольского хрустального завода, среди редких хрустальных сервизов, которые по заказу русских царей делали здесь для подарков арабским шахам и европейским королям, до недавних пор хранился прозрачный и простой с виду граненый стакан. Фокус этого стакана состоял в том, что когда в него наливали водку и подносили ко рту, то ясно видели плавающих в этой водке мух. Этот удивительный стакан был сделан по заказу русской императрицы, которая думала таким образом отвадить от алкоголя своего мужа и сына. Но – не отвадила…
Возможно, поэтому не смогли противостоять алкоголю и последующие кремлевские вожди. Сталин любил накачивать коньяком своих соратников, а потом заставлял их петь и плясать. Так он проверял их лояльность. Никита Хрущев мог выпить две бутылки водки и после этого сплясать Сталину чечетку или выступить с речью на партийной конференции. А про пьянство Брежнева в России вообще рассказывали сотни анекдотов. Потом был Горбачев – его антиалкогольная кампания была настолько чужда традиции, что народ сначала прозвал его «минеральным секретарем», потом «масоном», «агентом ЦРУ и Моссада» и наконец сменил на «своего в доску» Ель Тзына…
Однако все эти ссылки на алкоголизм русских правителей – пустая забава историков, поскольку русская история развивалась не по пьяной прихоти своих властителей, а как раз вопреки ей! Пили-то все. Но только те, кто восходил к власти, не для того, чтобы побалдеть на троне, а с жаждой переустройства страны, и создали русскую историю: крестивший ее легендарный беспутник и пьяница князь Владимир, неврастеник Иван Грозный, кутила Петр Первый, распутница Екатерина Великая…
Ель Тзын же рвался к власти токмо ради свержения его личного врага Горбачева, а когда это свержение состоялось и он сам воцарился в Кремле, оказалось, что ни власть, ни тем более какие-то скучные хозяйственные реформы не могут принести того кайфа, который кипятил кровь во время борьбы за престол. Никто больше не выходил на ринг, не дразнил и не заставлял публику сопереживать за него. Только лезли к нему, как мухи на мед, какие-то людишки со своими проектами, предложениями и анекдотами. Чтобы отмахнуться, избавиться от них, он раздавал им лицензии и прочие подковерные блага, и лишь теперь, когда на носу выборы, понял, что пора, пора надевать перчатки и выходить на бой.
Лежа на теплой полке сауны, Ель Тзын мысленно рассматривал своих конкурентов. Кто из них представляет реальную угрозу? Йяв Лин Сан? Молод, интеллигентен и наполовину еврей. «Если находится среди русов человек со знанием вещей и подвижным умом, то они говорят: «Этот более всего достоин служить нашему Господу», и подвешивают его на высоком дереве и оставляют там до тех пор, пока он не распадется на куски!» – заметил Ибн Фадлан еще тысячу лет назад. Нет, в России Йяв Лин Сана не выберут президентом, «умен больно!», и пяти процентов голосов не наберет он на выборах. Жир Ин Сэн? Клоун, болтун, полуадвокат и за должность министра готов лечь под любого. Нет, мелок «Жирик» для России, и его не выберут в президенты. Зю Ган? Да, этот опасен – умеет выпить и знает, куда бить противника. Правильно сказали американские эксперты: Зю Ган был бы непобедим, если бы не был коммунистом. Но не в этом его недостаток, не в этом! А в том, что – потеет! Пить умеет, говорить умеет, хитрить умеет, но – потеет! И значит, не способен пойти ва-банк и возглавить гражданскую войну. И это надо учесть. Остается кто? Ле Бедь. Да, этот из медвежьей породы. Еще не матерый зверь, еще не обучен политическим играм, и денег на избирательную кампанию у него нет, и команды нет, но уже генерал, герой, прет напролом, как сам Ель Тзын в юности. То есть из всех четверых только этот характером и подходит русским в президенты, только за этого он, Ель Тзын, и голосовал бы, не будь он президентом сам. И значит, Йяв Лин Сана и Жир Ин Сэна можно игнорировать, бороться нужно с Зю Ганом, а Ле Бедя – приручить, пока молод. Вот стратегия. А Сос Кор Цинь, Бай Су Кой и прочие прихлебатели ни хрена не понимают в людях, видят лишь цифры политических рейтингов и от одного слова «выборы» дрожат и делают в штаны. Еще бы! Наворовали, понимаешь, выше головы, даже в газетах пишут, что за одну его президентскую подпись на какой-нибудь лицензии брали по пять миллионов баксов! Конечно, им проще отменить выборы и приказать солдатам стрелять в каждого, кто против. Десять человек расстрелять, остальные заткнутся – дело нехитрое. Но он уже взял себя в руки и готов к драке. И он знает свой народ – выйди к нему, поднимись на броневик, стань на танке, рвани на себе рубаху да крикни: «Сарынь, на кичку!», «Братья и сестры!» да «Враг у порога!» – и…
