Я говорю: «Но почему? Кому нужно? Для чего? Ты знаешь? Ведь все же у нас хорошо»! Она нервничает. «Мне с тобой сложно, трудно, я не могу без тебя, и с тобой тоже не могу. Не знаю. Мне! Я все время думаю о тебе, встаю, смотрю на первый луч солнца и говорю твое имя. Но нам надо расстаться». Я совсем не понимаю логики ее ответов, причины этого решения и в ум приходит бредовая мысль. «Может это тьма в ней? То мерзкое, темное, стыдное и черное, что есть в каждом из нас, внушило ей такую мысль»?
Я вспоминаю, как она месяц назад сказала о том, как потеряла интерес в наших Встречах. Сказала, что они стали рутиной, что она ПРИВЫКЛА! Вот слово, убивающее Все в этом мире, вот оно, что правит нами. Привычка! Все надоедает и ЭТО ТОЖЕ. Я говорю ей об этом, прижимаю к себе, осыпаю лицо поцелуями, и чувствую, как разрывается от боли ее сердце, но? Она говорит, превозмогая крик своего сердца: «Не делай этого»! Говорит: «Это Мое решение, не знаю точно почему, но так надо». «Но если тебе так больно, зачем»? «Я должна быть одна сейчас, мне все надо поменять. Разве ты не заметил, что у нас что-то не так»? Я опять пью коктейль, задумчиво смотрю как крупинки снежной пыли ползут по стеклянной поверхности, и неохотно отвечаю, «да, но ведь надо стараться найти Это Не Так. Найти, попытаться еще раз. И вообще, все-таки, твое это решение? Ты уверена на сто процентов»?
«Мое», звучит приговор, а она с благодарностью смотрит на меня, она боялась моей боли, страдания, но я поразительно спокоен. Как айсберг. Как труп в морге. Наверное, боль придет потом. Наверное! Самое интересное, что я сейчас испытываю к ней поразительную по глубине нежность, любовь, мне еще больше хочется о ней позаботиться и печалюсь я не о себе. О ней. Не хочу ее страдания. А ведь она будет страдать и уже страдает, я же вижу! Слизываю ее слезы с покрасневших век и с улыбкой глажу по волосам, убеждаю, что страдать не надо, что так устроен мир. Ладно. Говорю ей, что будут прекрасные моменты с другими, хотя ностальгия и может украсть нас. Перемены? Она права, все меняется, все проходит.
Но все равно, я не понимаю причины ее решения, разрушить собственное счастье, ведь она утверждает, что любит меня! И что все предыдущие бой-френды для нее ничего не значат, что только один я такой! Противоречит сама себе – утверждает, что делает это для независимости, чтобы не было моей помощи в жизни, что она хочет сама добиться всего. Что так она никто. Должна одна идти и стать кем-то. Такой бред! И ради этого расстаться? Но это же глупо! «Так надо». Мы идем по ледяным улицам, перепрыгиваем сугробы, в один из которых выброшена теперь бесполезная бутылка, выпитая до дна, снег по-прежнему царапает лица, а боль в ней растет. И во мне тоже, ведь сейчас я соединен с ней. Но скрою ее, зачем огорчать моего ангела?
Как она прекрасна в этот вечер, и я стараюсь нацеловаться с ней на всю жизнь вперед, но разве возможно такое? Мы начинаем улыбаться сквозь собственную боль, вспоминаем наше лето, то, как мы вдохновляли друг друга. Она дарила образы для моих книг, а я делился идеями для картин. Странно, до чего мы сейчас вместе, просто не верится. Сколько света в наших лицах и глазах, сплетены пальцы, и велико взаимопонимание наших душ. Как первое свидание. Но при этом боль разрывает сердца мыслью о разлуке навсегда! Поворот. Развилка двух дорог, мы переходим улицу и идем по одному из белых проспектов, освещенному длинной колоннадой фонарей.
«Ты ведь будешь моим другом, правда»? «Я не хочу, чтобы мы встречались и просто спрашивали как дела»! «Да, но знаешь, мне всегда трудно будет воспринимать тебя другом. Ты останешься навечно, котенком. Пушистым. Добрым. Мыр-мыр». «Мы не должны расходиться, не должны. Ты как часть меня, как Кусочек, что крепко спаялся…Со мной. Не найдешь, где он во мне». Слезы бегут по Ее лицу. «Ты как брат, мы единое целое, я впервые увидела тебя и поняла насколько ты мне родной. Увидела, тогда, на фонтане и уже через полчаса мне показалось, что я знаю тебя сто лет»». «Так подумай, подумай», восклицаю я с внезапной надеждой.
«Я, я не знаю», звучит ответ. «Может, ты придешь, подумаешь, и поймешь, что все это ерунда. Вдруг это тоже просто осенняя депрессия»? Она не отвечает. Мы курим около подъезда дома, где они с Миррой сняли себе квартиру. Да, «винилового пати» в стиле Битлз явно не будет! Много чего не будет, что я хотел сделать вместе с ней. Как странно думать о прекрасных моментах с кем-то, которые не наступят никогда! О планах, что не реализовались и не реализуются. О совместных мечтах.
Сигарета брошена в сугроб, мы смотрим, как она тлеет, тлеет. Снег и холод постепенно побеждают огонь. Раз. И красные точки исчезли. Она поворачивает голову и смотрит на меня, затем ласково обнимает. «Прощай». «Подумай». «Может»… И с этим словом она в последний раз дотрагивается до моих обветренных губ, и медленно отступает к дверному проему, дальше, дальше, дальше. Взгляд. Дверца подъезда хлопает, вьюга усиливается, но сквозь стонущую и крутящуюся мглу я вижу ее у окна на втором этаже. Вот она с улыбкой машет мне рукой. Пропадает.
Я отворачиваюсь и ухожу по скользкой белой дороге навстречу Неизвестности. Буран все круче, пытается сбить с ног, но я улыбаюсь сквозь боль сердца, ведь я знаю, что метель умрет, снег растает, и впереди будет лето, долгое лето без конца. Позвоню ей завтра и напомню о том желтом листочке, что я подарил пару месяцев назад. В нем надежда на возвращение солнечных дней. Я хочу, чтобы она тоже помнила это!
Все стерто. Поле жизни снова чисто. Оно прекрасно, чисто. Холодно. И я прекрасен, чист и холоден, готов к новому сюжету. Что я напишу на поле в следующий раз? Не знаю! Подождем! А пока…
«Мы ушли в ту дальнюю дорогу,
Где же будет новый дом?
Кто появиться в нем снова?
Кто создаст в нем песни стон»?
Буква. Фраза. Цифра. Технология. Кассета крутится дальше! (Я когда нибудь закончу этот роман?) Нажмем на стоп! Но нет, судьба рассудила иначе – она властно крутит шестерни дек далее, Я Иду. Иду и думаю, кто я и что я, и кто виноват. Извечный вопрос. Наверно я? Вы ведь уже поняли? Прости меня, мой нежный котенок, я такой дурачок! Иду. Но вдруг до меня, сквозь лед пространства долетает голос, он мгновенно останавливает меня, он похож на Пение Ангела, до того он прекрасен! Наверно так приветствуют отчаявшихся грешников, вступающих в Рай? Я начинаю поворачиваться, все еще ничего не понимая, ошеломленный, испуганный, ни во что не верящий. Медленно, очень медленно, и по мере этого движения метель затихает, успокаивается, прячется по углам улиц и проспектов.
А голос поднимается над городом, смеется и плачет, хороший такой. Я рыдаю, мои слезы летят сквозь лед моих замерзших век и превращают безжалостный снег в пар, в этот миг я вижу сверкающий на снегу золотой медальон, машинально беру его и… Я повернулся. Предо мной стояла Она. «Будь со мной», сказало ее сердце, и я ринулся навстречу ее свету, шепча: «Я люблю тебя». И мир засмеялся вместе с нами, сгорающими от экстаза, а невдалеке, на сцене, превращались в зыбкие колышущиеся тени призраки моих выдуманных личностей, что заслонили от меня ЕЕ…Клевый Мальчик, намазанный, разукрашенный паяц, звенит жалобно браслетами и тянет, кремовые руки. Он любовался только собой. Раздувался от собственного совершенства, не поняв, что не важно, что не все это видят, и выставлял напоказ мысль - все равно, Я, я, я, якобы Лучший. Из него вырастает логическое продолжение - Супер-Эгоист-Творец, высокий детина в кожаном плаще и кепке, думающий больше о том, как красиво написать об отношениях, чем развиваться в них самих, и потому то и потерявший простоту, и сами отношения, он и Ум все усложнили, придумав громоздкие литературные формы и лишив меня первоначальной простоты.
Ум все время размышлял, размышлял, думая, что в игре мыслей истина. Как он любил думать, не давая мне насладиться ею и миром. Просто Эгоист, понявший, что экстаз можно получить и в одиночестве, без всех, что одиночество приятно. А раньше он думал, что если будет с людьми, то получит что-то важное. И потому-то он и потерял желание объединяться с миром. А вот Состояние Хаоса в парике с буклями. Оно внушило мне, что можно не следить за тем куда идешь. Просто плавать по волнам сознания, по гребням спутанных мыслей, всплывающих над водой зловонными пузырями, произвольно сопрягающихся между собой, даже без малейшего контроля. А это забрало способность задержаться в настоящем моменте, привив уму нервное желание все время куда-то бежать.
И утратил я концентрацию! А ее смех, смех мира, в виде золотого дождя, спустился вниз и стер их, жалобно плачущих, этих разносторонних палачей, разрывающих меня на куски, и мое общее Я, теней, жаждущих каждый первенства! И снизошло окончательное осознание, в виде тысяч белых голубей, когда все тени до конца растаяли в теплом воздухе, когда замер их последний визг и крик. Это Оно. Читайте: «Я так много говорил, что не могу с ней снова объединяться, искал способ как это сделать. И в голову не закралась несложная мысль - Просто взять и сделать Это, а не думать как»!
