Самые прочные наши отношения – такие, как брак, – требуют от нас постоянных вложений. В условиях новых ожиданий прежние вклады улетучиваются. Если вы неожиданно встречаетесь со старым школьным товарищем, с которым не виделись много лет, вы можете начать с того места, на котором прервалось ваше общение, поскольку прежние вклады не исчезли, они были «заморожены». Но ваши счета в отношении тех людей, с которыми вы взаимодействуете регулярно, требуют постоянного пополнения.
В некоторых случаях происходят автоматические снятия со счета, связанные с вашим ежедневным общением с другими людьми или с их представлением о вас, о которых вы даже можете не подозревать. Особенно это характерно для отношений с детьми-подростками.
Предположим, у вас есть сын-подросток и, как правило, вы разговариваете с ним следующим образом: «Прибери комнату! Застегни рубашку! Выключи радио! Пойди постригись! И не забудь вынести мусор!» Через какое-то время снятия со счета намного превысят ваши вложения.
Теперь предположим, что вашему сыну предстоит принять какое-то важное решение, которое повлияет на всю его последующую жизнь. Но уровень доверия к вам так низок, а процесс общения настолько закрыт, формален и не приносит удовлетворения, что сын просто не пожелает открыться для вашего совета. Возможно, у вас есть знания и мудрость, необходимые, чтобы помочь ему, но, поскольку ваш счет исчерпан, сын сам примет решение, основанное на эмоциях и нацеленное на краткосрочные результаты, которое в долгосрочной перспективе может привести к множеству негативных последствий.
Для взаимодействия в таких тонких вопросах вам необходим позитивный баланс. Что же вам предпринять? Что произойдет, если вы начнете делать вклады в ваши отношения с сыном? Возможно, вам представится случай сделать для сына что-то хорошее: принести домой журнал по скейтбордингу, если он этим интересуется, или просто подойти к нему, когда он выполняет какое-то сложное задание, и предложить помощь. Вы можете предложить ему вместе сходить в кино или поесть мороженого. Не исключено, что самый ценный вклад вы можете внести тем, что просто выслушаете его без критики, проповедей и примеров из личного опыта. Просто слушайте и старайтесь понять. Дайте ему почувствовать вашу заботу о нем и то, что вы воспринимаете его как личность.
Вполне возможно, что вначале он не откликнется. Он даже может отнестись к происходящему с подозрением: «Что это папа задумал на сей раз? Какой прием пытается использовать мама?» Но если вклады начнут поступать регулярно, они в конце концов сделают свое дело. Счет доверия начнет восстанавливаться.
Помните о том, что быстрые решения – это всего лишь мираж. Создание и налаживание отношений требует длительного времени. Если, не получив желаемого отклика или благодарности, вы проявите нетерпение, то тем самым вы произведете колоссальное снятие с вашего счета, перечеркнув все хорошее, что успели сделать. «После всего, что мы для тебя сделали, после всех жертв, которые мы принесли, как ты можешь быть таким неблагодарным? Мы хотели, чтобы все было по-хорошему, а ты так себя ведешь! Уму непостижимо!»
Очень трудно быть терпеливым. Требуется характер, чтобы быть проактивным, фокусироваться на своем круге влияния и заботливо ухаживать за ростками, а не «выдергивать цветы из земли, чтобы посмотреть, в порядке ли корни».
Быстрых решений действительно не существует. Создание и поддержание отношений – это долгосрочные вклады.
Шесть главных вкладов
Позвольте назвать шесть главных вкладов, которые пополняют ваш эмоциональный банковский счет.
Понимание
Стремление понять другого человека – это, пожалуй, один из самых существенных вкладов, который вы можете сделать и который является ключом ко всем остальным вкладам. Вы просто не будете знать, что именно является вкладом для данного человека, пока не поймете его. То, что представляется вкладом вам самому, – погулять вместе и обсудить различные вопросы, сходить в кафе-мороженое, поработать над совместным проектом – может не расцениваться в качестве вклада другим человеком. Это даже может повлечь за собой снятие со счета, в случае если не затрагивает глубинных интересов и потребностей человека.
То, что для одного человека является делом всей его жизни, может ровным счетом ничего не значить для другого. Если вы хотите сделать вклад, нужно, чтобы то, что является важным для другого человека, было для вас настолько же важным, насколько для вас важен сам этот человек. Ваш шестилетний ребенок может обратиться к вам с какой-то ерундой, с его точки зрения очень важной, как раз в то время, когда вы заняты работой, имеющей для вас первостепенное значение. Потребуется применить навык 2, чтобы понять и переориентировать себя на ценности другого человека, и навык 3, чтобы подчинить свой план приоритетам этого человека. Признавая ценность того, что другой человек хочет вам сообщить, вы показываете ему, что понимаете его, и тем самым ощутимо пополняете свой эмоциональный банковский счет.
Сын одного моего друга страстно любил бейсбол, сам же мой друг никакого интереса к этой игре не испытывал. Но однажды летом он свозил своего сына в своеобразное турне, в ходе которого они посетили по одному матчу с участием каждой из ведущих команд. Вся поездка заняла полтора месяца и обошлась недешево, однако стала мощной основой для укрепления их отношений.
По возвращении домой моего друга спросили:
– Неужели вы так сильно любите бейсбол?
– Нет, – отвечал он, – но я так сильно люблю своего сына.
У другого моего приятеля – преподавателя колледжа – были ужасные отношения с сыном-подростком. Вся жизнь этого человека была связана с академическим миром, и он считал, что его сын понапрасну тратит время, работая руками, вместо того чтобы развивать свой интеллект. В результате приятель буквально терроризировал мальчика, а в моменты раскаяния делал вклады, которые не имели для того никакой ценности. Более того, дружеские жесты отца превращались в огромные снятия со счета, поскольку мальчик воспринимал их как новую форму проявления отчужденности, сравнения и осуждения. Их отношения становились все хуже, и это разрывало сердце отца.
Однажды я поделился с этим приятелем принципом, в соответствии с которым нужно сделать так, чтобы то, что важно для другого человека, стало для вас настолько же важным, насколько важен сам этот человек. Он воспринял это всем сердцем и предложил сыну построить вокруг их дома Великую Китайскую стену в миниатюре. Проект захватил их обоих и потребовал значительных усилий. Они плечом к плечу трудились над его реализацией в течение полутора лет.
Благодаря такому опыту единения сын преодолел сложный период в своей жизни, и у него появилось желание заняться своим интеллектуальным развитием. Но настоящее достижение заключалось в поразительном изменении взаимоотношений отца и сына. Вместо болевой точки они сделались для обоих источником радости и силы.
***
Мы склонны судить о желаниях и потребностях других людей, исходя из собственного жизненного опыта. Мы проецируем наши намерения на поведение других. Мы определяем, что является вкладом, опираясь на наши собственные потребности и желания, которые мы имеем в настоящее время либо имели тогда, когда были в том же возрасте или находились на той же жизненной стадии. Если другие люди не воспринимают наши усилия как вклад, мы склонны считать, что нашими благими намерениями пренебрегают, и прекращаем дальнейшие попытки.
Золотое правило гласит: «Поступайте по отношению к другим людям так, как хотели бы, чтобы они поступали по отношению к вам». Хотя и кажется, что значение этих слов лежит на поверхности – делай так, как хочешь, чтобы делали другие, – я все же думаю, что в них заключен более глубокий смысл: нужно понять другого человека так, как вы сами хотели бы быть понятым, и затем обращаться с ним в соответствии с этим пониманием. Как заметил один родитель, добившийся больших успехов в воспитании: «Обращайтесь с детьми одинаково: каждому обеспечьте индивидуальный подход».
Внимание к мелочам
Небольшие знаки внимания и проявления доброго, заботливого отношения имеют очень большое значение для пополнения эмоционального банковского счета. И наоборот, даже незначительные проявления невежливости, недоброжелательности и неуважения могут повлечь за собой значительное снятие со счета. В отношениях между людьми мелочей не бывает.
Как-то мы проводили вечер вместе с двумя нашими сыновьями. Это было заранее спланированное мероприятие: вначале физическая разминка на свежем воздухе, соревнования по реслингу, затем хотдог, лимонад и кино – полный комплект. Во время сеанса Шон, которому тогда было четыре года, уснул в своем кресле. Его старший брат – шестилетний Стивен – бодрствовал, и мы с ним досмотрели фильм до конца. Потом я подхватил Шона на руки, отнес в машину и уложил на заднее сиденье. В тот вечер было очень холодно, поэтому я снял с себя пальто и заботливо укрыл малыша. Когда мы приехали домой, я быстро отнес Шона в дом и уложил его в постель. Стивен тем временем натянул пижаму и, почистив зубы, лег в постель. Я прилег рядом с ним, чтобы обсудить впечатления этого вечера.
