— Дамы и господа! Перед вами король ТУСОВКИ ВЛАД-ПЕРВЫЙ! Хрустальный герцог Бусинова! Повелитель нимф! Главный фанат в СССР группы КИСС! Лучший ТАНЦОР ДИСКО в Молодёжке, а также хозяин этого флета, где мы сегодня мутим угарную вечеринку! — В-1, сказал ответную речь, в микрофон с ревером и дилэем, когда его голос звучал бархатным баритоном как у ТРАНКВИЛИЗАТОРНОГО ДЬЯВОЛДА! 17 ГЕРЛОФ кончили сразу! Далее понеслось....
Тосты за процветание «Коррозии» сменялись тостами в честь отца тусовки Влада. Он выпил одним махом двухлитровый коктейль (токайское, вермут, коньяк) и начались танцы. Несколько девок тут же разделись до гола и стали фотографироваться на память. Их тут же увели в ванную, где по доброй воле совершили райскую любовь. Танцы на полную мощь проходили часа два, пока все не вдохнули полный экстаз — корабля ЛЕО!
В этот вечер, собенно популярны были «AC/DC», «Accept», «Judas Priest» и любимая группа Влада — «Kiss». Все это дело снимал на фотоаппарат фотограф Игорь. Многие говорили, что он агент КГБ, но фотки были отличные. Если бы сохранились архивы в полном объеме, то можно было бы издать целую книгу. Чтобы сделать исторические снимки «Коррозии», мы вышли в подъезд. Мы взяли с собой трёх девушек, с которыми познакомились, сразу после речи В-1. Киса притащил два батла «Токайского» и их тут же раздавили. Девушки стали тут же приставать, почувствовав, что мы мощные рок-звезды. Вместе с Галей я спустился на нижний этаж, где она полностью разделась, и отперевшись на бак мусоропровода, подставила свою задницу на растерзание. Когда я её отпорол и стал курить, то из двери вышел мужик выкинуть мусор. Увидев веселую картину, он изъявил желание тоже поучаствовать в тусовке с ГАЛЕЙ. Она была под впечатлением двойного порева от меня и Рунёва, а также от ацкого перформанса сопровождаемого КТР коктейлями из разных ингридиэнтоф! На вопрос, согласна ли она поротца с мужиком, за 1 руб З0 коп, она только помахала головой! Вобщем мужику из подъезда, мы разрешили отпороть Галю за 10 руб. Он был счастлив, а Галя получила — 1 руб 30 коп! Самое удивительное, что эти деньги она взяла с таким видом, что если бы они были заплачены за её работу в ателье. Никакой тени сомнения и угрызений совести!
Мужик долго не мог кончить, так как нервно охуевал от секса с молодой ТОП МОДЕЛБЮ! Его жирная жена, забеспокоившись, что долго нет мужа, выскочила на лестницу и в ярости железным половником стала избивать Галю и подлеца-мужа. Через несколько минут в окно с 16 этажа мы увидели, как милиционеры сажали в машину голую Галю, окровавленного мужика и жирную бабищу. Потом этого типа мы встретили через два месяца. Он сказал, что такого кайфа не испытывал 1З лет...
В полночь, по разработанному мной сценарию, происходила ритуальная коронация Влада. Владу-1 одели мистическую корону, сделанную из моей шапки и посадили на трон, установленный на перевернутый шкаф, а голые девушки, завернутые в простыни, ходили вокруг со свечами. Всё шоу происходило в лучах мистического дыма! Потом ему подносили Кубок Вельзевула (примерно 1,5 литра адской смеси водки, токайского, пунша, вермута и портвенюги). Одним махом Влад осушил его и становился одержимым, как зверь. На растерзание королю преподносилась пара голых девок, которых Влад тут же лишал невинности. А потом Влад начинал всех гасить и буянить! При помощи бти здоровых металлюг, мы набросились на него и усадили обратно на трон, а потом связывали СКОТЧЕМ! Оргия затихла только к утру.
Тем не менее, я увлёк очередную девушку и она стала брать в голову в районе холодильника. Пока она «она брала в голову», я заглянул в холодильник и не увидел там ничего!
Я предложил Рунёву устроить шоу в стиле МТВ! Примерно 12 полностью голых тёлок, без всякой одежды стали поднимать громадный холодильник с целью выброса из окна!
— Раз! Два! ТРИ! Бросайте! — Примерно 12 полностью голых тёлок, без всякой одежды, ебанули холодильник, который в дребизги разбился о козырёк подъезда. Но на этом мы не успокоились, а продолжили Римскую оргию дальше!
Советские девушки вошли в неописуемый экстаз, что из квартиры можно выбрасывать всё подрят! Мало того, некоторые герлы, абсолютноо голые стали даблитца вниз на головы Советских прохожих. Чем этот шабаш мог закончился, было непонятно...
Ситуацию спас папа В-1, директор химкинской психиатрической личебницы, который неожиданно вломился на хату.... Пока из за холодильника, папа разбирался с сыном, мы с Рунёвым умудрились отпороть АЛЁНУ и её подругу!
Мы им предложили отправвитца в наши васюки, они согласились. Пока папа орал:
— Как можно быть таким идиомом, чтобы сбрасывать холодильник на бошку зятя начальника УВД?! — мы упархнули в лифт прихватив с собой случайную герлу!
Когда в районе 12 часов, дня я позвонил ВЛАДУ, то он сообщил, чта оставшиеся в живых, планируют сдать ХРУСТАЛЬ и продолжить угар.
Перед Новым Годом 1986, Сакс и Костыль свалили из нашей группы...
ПСКОВСКАЯ миссия
СКОРА ПОЕЗД ОТОЙДЁТ ОТ ОПУШКИ ЛЕСА
После угарной зимы и весны, у короля тусовки — ВЛАДА-1, наступило лето, положение было как всегда катастрофическим, ноль работы, ноль денег и каких либо рок перспектив. Но я не унывал и понимал, что не смотря на то, что я временно потерял ряд моднейших рок музыкантов, то обрёл некоторую модную тусу и движуху, которая сама по себе все расставит по своим местам. В один из дней мая, мне позвонил старый хиппи из Архитектурного института и сказал следующее:
— Привед Паук! Как ты смотришь на то, чтоб проломитца в Псковские края?!
— Я уже там был, когда мы из Талина автостопом ломились. Завтракали в местной столовке, потом многие дристали пять дней, кроме меня — я тока хлеба съел! Город по виду беднейший, всё сиротское, поэтому врядли, я отважусь туда ломитца второй раз — автостопом!
— Да нет, никакого гоп-автостопа! Просто в местных окрестностях, будет лагерь нашего института, всякие там археологические раскопки, жизнь на природе и прочие васюки.
— А студентки будут?
— Там будут куча студенток! Вощем, это типа нелегальной тусы, когда со всей страны сьезжаютца всякие художники, геологи, архитекторы — днем чёто роят, а вечером у костра можно гнать любые телеги!
— Ух ты клёва! Ну если студентки будут и батарейки для ЭЛЕКТРОНИКИ я согласен! Пойми у меня записей рока до фига, а батареек и билета на поезд нету!
— Билет мы тебе возьмём, у нас один чувак из золотой молодёжи, непонятный сын — Матвиенко, едет с родителями на остров Мальта. Вощем ты можешь, под его фамилией проломитца с нами! Кстати, забыл тебе сказать, я буду заведовать культурной программой и вся аппаратура института приедет туда!
— Восемь колонок «РОДИНА» и половина комбика «ТЕСЛА»?!
— Не только шесть комбиков «ТЕСЛА», но ещё пульт — «Электроника», микрофоны, коммутация, барабаны и две мощные колонки ДИНАКОРД, понятно тебе?!
— Вот теперь мне понятно! Значит, мы можем замутить рок угар!
— Запроста! Целый опен айр!
Когда я повесил трубку, мне было «не совсем — Вот теперь мне понятно», я как дурак, ещё в чем то сомневался, хотел позвонить и отказатца, хотел просто лежать на диване и охуевать какой я несчастный! Слава богу, под руку попалась книга Сократа, там было, что про решительность. Вощем, в преддверии «приключения», я наскрёб немного денег, собрал все модные кассеты и пожитки, а также произвёл запасы в духе СССР: — пять блоков сигарет «КОСМОС», несколько упаковок КУБИНСКИХ сигар, два блока папирос «БЕЛОМОР КАНАЛ» и 10 банок настоящей тушёнки. По дороге на Рижский вокзал, я ещё купил пять батлов Сливовой настойки, распихал её в папашин туристический рюкзак и вот я на вокзале за минуту до отправления.
Скорый поезд, с давних времён — имеет магическое воздействие на человека! Вот, например, вы Москаль, деловито ломитесь на тачке или в метро, в голове тысяча траблов и многоходовок. Один шаг на перон, одной нагой в поезд и тутже попадаешь в другое измерение! Кажетца, что весь мир сразу начинает вертетца вокруг одного единственного тебя. Все траблы отправляются в ад и как бы отделяются непреодолимой стеной, начинаетца всякая лирика, и вы мчитесь на встречу — удивительным приключениям. Невольно на ум приходит прекрасная песня Глинки — «Веселитца и Ликует весь народ — всё быстрее дико мчитца, мчитца паровоз...Веселитцааа и ЛИКУУУУЕТ!... Веселитцааа и ЛИКУУУУЕТ!....»
КАЙФОВЫЙ АФГАНСКИЙ ПЛАЦКАРД
Не помню, как я вошёл в плацкард, за несколько секунд до отправления, но там уже были накрыты все столы, вокруг которых кучьковалось по 6-8 рыл. Я отыскал своё «ПЛАЦКАРДНОЕ-КУПЭ» и присоединился к корешу Хиппи и его компании. Через два или три тоста, вся эта компания стала моими друзьями и моей тусовкой на целых два месяца жаркого лета. Через пять тостов начался угар и песни всем студенческим вагоном:
