— Почему ты всегда откладываешь до ночи обсуждение всех проблем?
— Я знаю, твое «поговорить немного» будет длиться часами.
— Могу я хоть немного отдохнуть в тишине после рабочего дня?
— Почему мы всегда должны обсуждать проблемы тогда, когда этого хочешь ты?
Или, согласившись выслушать вас, он: засыпает в середине разговора; не проявляет интереса ни к вашим мыслям, ни к вашим чувствам; отвечает монотонным хмыканьем или мычанием.
Почему же мужчин так раздражают поздние эмоциональные дискуссии?
А. Вечером мужчины хуже контролируют ситуацию, поскольку они устали. Мужчины часто рассматривают беседу как мини-поединок за власть. Когда разговор касается эмоциональной сферы, мужчины заранее чувствуют ваше преимущество. Чувствуя себя усталым, ваш партнер будет стремиться отложить дискуссию. Он знает, что не сможет контролировать ситуацию так, как хотел бы. Безусловно, это оправданно и с точки зрения поведения женщин — мы инстинктивно стремимся вести разговоры с мужчинами, когда они устали, поскольку они меньше сопротивляются и не так активны интеллектуально.
Б. Мужчины опасаются, что, начав дискуссию, вы не закончите ее никогда и они не смогут заснуть. Это возвращает нас к тому секрету общения, который раскрывает, почему мужчинам нужна «повестка дискуссии», чтобы чувствовать себя комфортно. Когда поздно вечером вы сообщаете о своем желании начать разговор, он знает, что является вашим пленником, и в нем растет страх: «Она сейчас начнет говорить и не закончит никогда. Мы будем пререкаться всю ночь; завтра я приду на работу совершенно разбитым; я наделаю там ошибок. Меня будут ругать. Я провалюсь. Ясно, никаких дискуссий сегодня вечером».
Решение:
Обсудите эту проблему со своим партнером и придите к общему соглашению относительно ночных разговоров.
Возможно, порой вам придется пойти на компромисс и отложить обсуждение до утра. Вы также можете определить временные рамки дискуссии: «Любимый, мне нужно поговорить с тобой. Ты не мог бы уделить мне пятнадцать минут? Я знаю, ты устал, но мне очень нужно сказать тебе это, а продолжим разговор, когда у нас будет больше времени».
Не копите свои отрицательные эмоции днями и неделями, чтобы обрушить их на своего партнера однажды ночью. Вполне естественно, что он будет чувствовать себя подавленным. Всегда обсуждайте проблемы, когда они только возникли, не дожидаясь, пока они разрастутся как снежный ком, обретут чудовищные размеры и с ними будет сложно справиться.
3. Почему мой партнер не может прямо принять мой совет, а вместо этого, вернувшись к вопросу через несколько дней, ведет себя так, будто он сам принял это решение?
Вам наверняка знакома такая ситуация: вы со своим партнером обсуждаете, поехать ли вам в отпуск на море или отдохнуть у озера. Вы пытаетесь убедить его, что ехать на море было бы ошибкой — в это время года там полно народу, к тому же вы слышали, что там собираются снять коттеджи для подростков, — а на озере тихо, романтично, и стоит это дешевле. Ваш партнер как будто не проявляет особого интереса, выслушивая вашу точку зрения, даже спорит с вами, настаивая, что поездка на море была бы хорошей сменой обстановки. Вы знаете, что он не хочет ехать на побережье. Вы знаете, что он согласен с вами. Но он отказывается это признать.
Проходит несколько дней, однажды вечером после обеда ваш партнер поворачивается к вам и говорит: «Ты знаешь, о чем я думаю. Мне кажется, что на море в это время года очень много народу, туда вывозят школьников, детей. Я уверен, что на озере можно будет лучше отдохнуть. Я думаю, нам лучше поехать на озеро в отпуск, любимая». А вы сидите рядом с ним и молчите, поскольку у вас перехватило дыхание, и думаете: «Он что, „не помнит“, что именно я предложила это несколько дней назад?»
Ответ на этот вопрос заключается в том, что: мужчинам необходимо ощущать свою правоту. Не знаю, замечали ли вы, что мужчины всегда соперничают не только друг с другом, но даже со своими женами или приятельницами. Поэтому, когда вы находите решение проблемы, с которым он готов согласиться, он чувствует себя «плохо», поскольку не сделал это первым. Признать вашу правоту означает для некоторых мужчин признать, что вы умнее их, чего они никогда не захотят сделать; мужчины любят ощущать свое преимущество. Когда вы предлагаете решение проблемы и мужчина соглашается с вами, в нем зарождается чувство, что теперь вы руководите им, что вы играете ведущую роль в ваших взаимоотношениях. Это примитивный мужской инстинкт, который они будут отрицать до тех пор, пока вы не ткнете их носом, — но сами-то они знают, что это правда; мужчины любят ощущать свою независимость и самостоятельность. Это стремление уходит корнями в детство, когда маленький мальчик пытается освободиться от материнской зависимости, говоря: «Нет, мамочка, позволь мне самому завязать шнурки на ботинках — я могу сделать это сам». Когда мужчина чувствует, что вы помогаете ему решить проблему, которую он не может решить сам, он втайне будет ощущать, что его мужское достоинство ущемлено.
Решение:
Важно понимать, что мужчины не осознают, что поступают подобным образом.
Ваш партнер никогда не скажет, услышав ваш хороший совет: «Дорогая, как я сам до этого не додумался». Он решит: «Ну что же, подожду до вторника и затем выдам эту мысль за свою», и если вы спросите его, он будет клясться, будто не помнит, что вы говорили об этом до вторника. Лучший совет, который я могу вам здесь дать, — обсудите этот вопрос с вашим мужчиной, дайте ему прочесть эти страницы и посмотрите, что произойдет. В конце концов это не самая разрушительная для взаимоотношений привычка — это просто очень раздражает!
4. Почему мой партнер не умеет выражать мне свою нежность и восхищение так, как я выражаю ему?
Вот вам ситуация: вы и ваш партнер надумали провести вечер вместе — обед и танцы. Вы проводите полтора часа, трудясь над своей прической, маникюром, макияжем, надеваете красивое новое платье. Вы входите в гостиную, чтобы приветствовать своего мужчину, и говорите:
— А вот и я, дорогой. Ну, как я выгляжу?
Ваш партнер смотрит на вас секунду и говорит:
— Ты выглядишь хорошо.
А затем идет за ключами от машины.
Вы остаетесь стоять посреди комнаты с ужасным чувством разочарования. «Хорошо, — думаете вы про себя. — И это все, что он может сказать?» Когда ваш мужчина возвращается, вы говорите ему, что немного обижены его невниманием.
— Но я же сказал, что ты выглядишь хорошо, — отвечает он с удивлением. — Что же еще ты хочешь от меня услышать?
— Ну, ты что, не заметил моего нового платья или не обратил внимания на мою прическу и на все остальное?
— Ты знаешь, в чем твоя проблема? — говорит ваш партнер, повышая голос. — Ты никогда ничем не довольна — что бы я ни сделал, тебе все плохо.
И вы, оказавшись вовлеченной в ссору, никак не можете понять, в чем дело.
А происходит это вот почему: в отличие от женщин мужчины не замечают деталей. Давайте вернемся к первой главе, где мы говорили о мужской генетической памяти. Мужчин учили обращать внимание на общую картину, а женщин — на детали: мужчины высматривали на горизонте вражеские племена, пока женщины присматривали за огнем и детьми; мужчины думали о том, сколько акров земли они смогут обработать за день и чем ее засеять на будущий год, тогда как женщины думали, что приготовить сегодня на обед; мужчины беспокоились, хватит ли у них денег послать детей в колледж и заплатить ренту, тогда как женщин волновало, есть ли у детей чистое белье, чтобы пойти завтра в школу. Это не означает, что какой-то из уровней этих забот лучше, а какой-то хуже, — это просто разные пути восприятия окружающего мира, к которым привыкли мужчины и женщины.
Да вы же все это знаете сами.
Сколько раз, обсуждая мебель, которую видели у своих друзей, вы слышали вопрос мужа: «А что, диван был голубой? А я не заметил».
Спрашивали ли вы своего партнера: «Ты знаешь мое зеленое платье с белым воротником — как ты думаешь, оно будет выглядеть лучше на свадьбе твоей кузины, чем черный бархатный костюм?» — а он смотрел на вас беспомощно, пока вы наконец не начинали понимать, что он вообще не помнит те платья, о которых вы говорите.
Большинство, но, конечно, не все мужчины, не обращают такого внимания на цвет, форму, качество и другие детали, как женщины, которые привыкли все это подмечать.
Проблема заключается в том, что женщины подсознательно ждут от мужчин такого же восприятия.
Поэтому, когда вы спрашиваете своего партнера: «Как я выгляжу?» — вы ожидаете от него такого же ответа, какой дали бы сами, спроси он вас об этом — детали, детали, детали. Вы же знаете, как реагирует ваша подруга, увидев вас в новом платье: «О, Барбара, это новое? Мне очень нравится. Повернись, дай мне посмотреть сзади. Ты знаешь, этот фасон очень идет к твоей фигуре. И как хорошо ты все подобрала — выглядит просто замечательно».
