Тут Великий Экзаменатор обратился ко всем сидящим на сцене, внимательно прослушавшим ретроспективное чтение:
– Достопочтенные! Видите ли вы здравый смысл в ответе директора?
– Нет! – воскликнули все – физики и химики и иже с ними.
Математик пояснил тут же:
– Одна четверть и три вершка равны приблизительно тридцати сантиметрам.
Я и во сне, помню, был убежден, что книга, которая только что цитировалась, есть только у меня одного, что никто не знает о ее существовании, кроме Ухломского Митрофана Степановича, подарившего мне эту книгу. А оказалось: знают! Ну и чушь приснилась, ну и чушь!
– И дальше, – продолжал Великий Экзаменатор. – Зачитаю о семенах и влиянии на них почвы. Внемлите!
«Ибо лучшая земля, принимая в себя семяна худой земли, посредством своих соков и тучности придает зернам силу и как бы принуждает их быть такими, какия ей свойственны».
И он спросил:
– Есть ли здравый смысл в открытии опытной станцией уже открытого сто тридцать пять лет тому назад?
Встал Химик и ответил:
– Нет.
Встал Физик и сказал:
– Нет.
Встали все на сцене и хором ответили:
– Нет!
– И далее читаю, – сказал Великий Экзаменатор:
«…способ, служащий к умножению хлебородия: клал я при насыпке семян в телеги на каждую четверть всякого хлеба по полфунту мелко истолченной перетопленной селитры, которая в отдаленных местах, куда за дальностию навоза возить неудобно, – служила мне вместо посредственнаго унавоживания; а иногда смачивал я зерна навозною водою, и давши оным несколько провянуть, засевал оными; почему и чрез сей способ получал довольно выгод».
И Великий Экзаменатор задал вопрос:
– Как решим?
Ответил колхозник, похожий на моего дядю:
– Вот тебе и открытие с рядковыми удобрениями, товарищ директор! Вот тебе и влияние навозной жижи! Нет здравого смысла в присвоении открытого раньше.
И все экзаменаторы согласились с колхозником. Великий Экзаменатор стал снова читать:
«…озимыя поля ежедневно объезжать и смотреть, чтоб на оных не было лошадей и другаго скота, а особливо в сырую и ненастливую погоду; ибо скотина не укоренившияся еще зерна зубами с корнем выдергивает, или копытами выворачивает; равно валяясь, их вытирает, от чего множество зерен безплодными остаются. К отвращению же сего вреда, надобно к каждому полю приставить сторожей…»
– Это ретроспективный ответ на «исследования» опытной станции, – пояснил Великий Экзаменатор. – А вот о бороновании:
«А как трава ростет гораздо скорее ячменя, то от сего и должно последовать совершенное ему заглужение. Есть-лиж заскороживанием дней пять-шесть подождать, буде только погода дозволит, то поспешно растущий, рыжик в сие время весь из земли выйдет, и борона может тогда весь его в самом начале роста разрушить и истребить его так, что он никогда уже с силами не сберется возрасти. Впрочем хотя то и правда, что ячмень, а особливо посеянной в благорастворенную погоду, очень скоро иногда пускает росты и всходит, однако ячменю не мешает то, хотя бы он и во время самого пускания ростов и самого всхода был заскороживан; ибо как семяна… из своего положения бороною не вытаскиваются, но остаются на своих местах».
Великий Экзаменатор окончил чтение и сказал:
– И здесь опытная станция выдает за свои открытия давнишние вековые народные исследования и опыты. Ясно: в здравом смысле отказать.
После этого выступил Механик. Он с возмущением сказал:
– У вас сотни тысяч современных машин. И вместо того чтобы изучать, как при помощи этих машин получать урожаи, вместо того чтобы изучать, какие машины еще нужны для получения высокого урожая, вы, директор, занимаетесь переливанием старых исследований в свои лаборатории, а затем в книги, провозглашая открытием и откровением давно известное, но отчасти забытое. Я буду голосовать за признание отсутствия здравого смысла. – И он сел.
Больше никто не говорил. Начали тайное голосование шарами.
Результаты объявил Математик:
– Деятельность директора опытной станции Глыбочкина здравого смысла не имеет.
– Снять ярлык! – торжественно провозгласил профессор Ухломский.
Тот самый швейцар, что направлял Помилуева к столу, в нишу, влез на постамент и ногтем указательного пальца стал сковыривать ярлык. При этом он послюнявил палец и сказал с досадой:
– Ишь, как крепко прилепился! Не отдерешь.
– Мозги просвечивать будем? – спросил Физик у Великого Экзаменатора.
– Пожалуй, надо, – ответил тот.
После этого поднесли к голове Глыбочкина какой-то необыкновенный гудящий аппарат, от которого тянулась паутина проводов. Что-то шипело, трещало и искрило в аппарате.
Потом вынули из того прибора черную банку, и все члены экзаменационной комиссии стали поочередно смотреть в нее через какую-то трубу. Заключение огласил теперь Физик:
– В мозгах способность к здравому смыслу еще не потеряна, но есть наличие порчи, происходящей от установок соответствующих научных инстанций.
Тут я, представьте себе, перевернулся на другой бок, наверно.
Хотя сон и продолжался, но на постаменте оказался уже директор института животноводства. И будто экзамен на здравый смысл подходил уже к концу, будто директору задан последний вопрос.
– Последний вопрос такой, – говорил профессор Ухломский. – Какова общая земельная площадь в распоряжении института?
– Девять и семь десятых, – отвечал тот.
– По угодьям? – уточнял Ухломский.
А директор института животноводства ответствовал:
– Асфальтированной – пять и семь десятых, в том числе под тротуарами – ноль восемь га, под строениями – один и четыре десятых га, под полевыми опытами – ноль шесть десятых га, под скотными дворами и лужами – два га, а итого – девять и семь десятых га.
И вдруг где-то за окном заревели коровы, заблеяли овцы, захрюкали свиньи.
Зал покрылся туманом. Совершеннейшая небылица мерещилась!..
Потом туман рассеялся. И я увидел: на постаменте стоит… Помилуев!
– Как ваше здоровье? – спросил неожиданно Медик.
– На уровне, – ответил Помилуев.
– Так почему же вы не едете в Среднюю Азию выводить хлопчатник? – вмешался дотошный Ухломский.
– Жарко там, профессор. Очень жарко. А у меня – жена, дети. Я уж как-нибудь… (Вот не запомнил, какой он город назвал – то ли Смоленск, то ли Херсон.) Я уж, – говорит, – как-нибудь на старом месте буду. Я стараюсь. Я десять лет жизни отдал хлопчатнику.
– Ну и как? – досаждал Ухломский. – Получается?
– А как же! Каждый год планируем вывести новый сорт.
Великий Экзаменатор вздохнул, подпер щеку ладонью в исторической печали и спросил:
– Как вы думаете: кому хуже от всего этого – хлопчатнику или вам?
Помилуев не смог ответить на такой сложный вопрос истории.
– Не желаете отвечать? – спросил Великий Экзаменатор. – Хорошо. Проверим аппаратом.
Помилуев весь обвис и сел на постамент в полном изнеможении. Колхозник в достаточно вежливой форме предупредил:
– Тут тебе не чайная! Расселся! Как макитра из-под простокваши!
Такое деликатное обращение несколько отрезвило Помилуева, и он встал-таки.
И вдруг загремел под сводами зала голос Великого Экзаменатора:
– Люди! Во всех великих делах всех времен и у всех народов к великому деянию всегда присасываются паразиты и невежды. Вы творите в своей стране величайшее из великих дел на земле – новое общество коммунизма. Научитесь отличать паразитов и тунеядцев, какого бы они ни были чина! И вы обретете благо в веках.
И вот – ей-богу, не брешу! – сотни и тысячи репродукторов подхватили возгласы Великого Экзаменатора, земля и небо повторяли его слова, казалось, мир ликовал, услышав призыв времени. А со сцены, сквозь торжественную симфонию радости и ликования, Великий приказал строго:
– Подать аппарат-кибернетик!
И, представьте себе, направили этот аппарат на голову Помилуева. Зажужжал, зашипел, затрещал, завыл тот аппарат по просвечиванию мозгов. А Помилуев выл за ним, как куцый на перелазе, которого немилосердно колотят чем попало.
Да. Кончил выть аппарат. Кончил выть и Помилуев. После просмотра черной банки Физик объявил результат:
– Обнаружено: голова весьма похожа на гнилой орех – оболочка нормальная, а внутри горечь.
После тайного голосования Математик заключил:
– В здравом смысле отказать!
– Снять ярлык! – безжалостно крикнул профессор Ухломский.
Швейцар стал сковыривать ногтем ярлык со лба Помилуева.
– А-а-а!!! – дико закричал тот, поняв, что произошло.
Рядом, на постаменте, уже стоял Серобелохлебинский, угловатый, высокий и удрученный, в каком-то адском отсвете, как врубелевский Демон.
Выскочило у меня из памяти, какие ему вопросы задавали. Помню только, наседал на него колхозник и все повторял неотступно:
