Лично я могу предложить вариант получше. Не для себя, для вас, Пятый, Шестой и все остальные. Желаете интересной жизни — без голода и комиссаров? Не слишком предсказуемой, с открытым финалом, чтобы никуда не торопиться, не видеть перед глазами «дамоклов» календарь? Оригинален не буду — отправляйтесь в Северо-Американские штаты в самый конец XIX века. «Прописать» себя в качестве эмигранта труда не составит, язык выучится сам собой, интересной работы — навалом, хорошие туфли стоят два-три доллара… Сами янки считают эпоху «регтайма» своим ушедшим навсегда «коммунизмом». И «бурные двадцатые» всем хороши, если накопить в погребе спиртного и не соваться в Чикаго под пули Аль Капоне. А Голливуд? Как не сходить на очередную чаплинскую премьеру?
И всегда под рукой соотечественники — общайся хоть с Троцким, хоть с Рахманиновым.
Тридцать лет неплохой жизни (если не перешагивать 1929-й с его Великой Депрессией), причем в самом центре мира. Желающие вполне могут стать миллионерами, вложив трудовой доллар в заранее известный выигрышный проект, остальные просто приятно проведут время. Никто не помешает съездить в Париж Хемингуэя или к последним настоящим маори в той же Новой Зеландии.
Подозреваю, что не первый пришел к такому выводу. ХХ век тесен и неудобен, искать почти что нечего. «Для веселия планета наша мало оборудована!» Пролетарский классик, поставивший свою «точку» в 1930-м даже не подозревал насколько прав.
Q-исследования: результаты и перспективы.
8. «Искаженная» Q-реальность.
В ходе первых же опытов по исследованию Q-реальности (задолго до появления Q-чипа) выяснилось, что изменения некоторых параметров сигнала приводит к неожиданным результатам. Менялось не только время и место, куда «погружался» Q-traveller, но и мир, возникающий в его сознании. Первые изменения были минимальны, например, цвет неба или силуэт горной цепи. Но вскоре искажения стали принципиальными. По неподверженным данным удавалось даже изменить силу земного тяготения и очертания континентов. В дальнейшем именно создание «искаженных» реальностей стало ведущим направлением в работе «Группы исследования физики сознания». Активным сторонником этого является сам Джек Саргати, неоднократно заявлявший, что точная копия мира его совершенно «не устраивает». Можно только догадываться, к какой именно цели он стремится.
В программах, имеющихся на нашем диске, предусмотрены самые простые «искажения». Поскольку человек при «погружении» остается самими собой (его биология в Q-реальности совершенно идентичная истинной), в число рекомендуемых «искажений» не входят заведомо опасные (изменения атмосферы, силы тяжести, физических характеристик тех или иных веществ). Нет там и чисто «исторических» искажений (например, Q-реальность в которой Александр Македонский не умер в тридцать с небольшим лет, а прожил и провоевал до полного покорения Ойкумены). Такое и вправду было бы очень интересно — в первую очередь для меня и моих коллег — но подобных результатов добиться пока не удалось.
Возможно, однако, многое иное. Инструкция к программе даже рекомендует некоторые «искажения». В основном они касаются географии. Любителям одиночества предлагается создать свой собственный остров посреди Тихого океана. Возможно и нечто более глобальное, например, Q-реальность без обеих Америк — или без Евразии. Возможны также незначительное изменения климата и уже упоминавшиеся «цветовые» нюансы. Именно такой «экстрим» наиболее привлекает тех, кто знаком с Q-реальностью только понаслышке. Вероятно, скоро появится рекламный слоган: «Создай свой мир!»
Должность Творца вакантна. Это ли не соблазн?
Хотелось бы предостеречь. Поскольку мы заранее согласились с тем, что претензии никому предъявляться не будут (в случае достижения собственно Q-эффекта), распространители Q-чипов и соответствующих программ предпочитают не уточнять «детали». А таковых немало. Предвидеть, каким будет «искаженный» мир совершенно невозможно. Неясна даже точка бифуркации. В одних случаях она возникает при начале «погружения» (то есть в момент QR-0), и все изменения станут происходить буквально на глазах. В других случаях «развилка» может быть отнесена в далекое прошлое, допустим в момент QR-1000000. В таком варианте изменения «догонят» испытателя в момент начала опыта.
Сами же последствия могут быть любыми. Изменение климата на один-два градуса превратит весь мир в Сахару, а одномоментная же «ликвидация» Западного материка разнесет планету на астероиды. Желающим «изживать» и «снимать» накопившиеся комплексы такое, вероятно, придется по душе.
Источник информации: статья в уже упоминавшемся сборнике «In memory of Timothy Leary». Ее автор, скрывающийся под псевдонимом Jh. Thunder, несколько лет работал вместе с Саргати.
Вывод по Пункту 8. На всякий случай лучше поверить мистеру Jh. Thunder и не шутить с «искажениями». Экстрима и так хватает.
TIMELINE QR -90-0 3–4
— Да разве это цук? Вот у нас цук — настоящий, кавалерийский. Анекдоты рассказывать, на луну выть, петь романсы, приседать с вращением — это еще ничего. А вдруг прикажут угадать, кому сейчас «благородный корнет» письмецо написал? С трех попыток! Первый раз не угадаешь — двадцать отжиманий…
В голосе бравого служаки приказного Гримма — снисходительная ирония. Но в меру — знает, с кем спорить приходится.
— А если уж кто-то из «генералов» попадется! — подхватывает приказный Новицкий. — Который из выпускного, важный самый. Такой любого «сугубового» может вообще без соли съесть!
Последнее заявление — явный перебор, и Гаврош Новицкий с надеждой смотрит на Гавроша Гримма. Сам погибай — товарища выручай! Приказный Гримм серьезно кивает. Так точно, съест. Без соли. Даже облизнется.
Говроши переглядываются. Убедили? Набирают побольше воздуха:
— Ваше превосходительство, в Сумском Михайловском кадетском…
— Сдаюсь, сдаюсь! — Африкан Петрович Богаевский шутливо поднимает руки. — Согласен. По сравнению с Новочеркасском — истинный парадиз службы. Однако, господа приказные, все сие никак не отменяет необходимости продолжить дегустацию. Напоминаю: данный продукт собираются включить в состав офицерского рациона. Ваше мнение весьма важно.
Ценители истинного цука нерешительно смотрят на стол. От просто «конфет» они гордо отказались. Но поскольку речь идет о дегустации, тем более фронтового рациона… Вздыхают, хмурятся, тянут руки к открытой коробке с надписью «Жорж Борман»…
На окошках — шторы, за окошками — черная мгла. Салон-вагон мягко подрагивает на стыках. Генерал по особым поручениям при Походном атамане угощает мальчишек конфетами, поит чаем и слушает байки о настоящем «кавалерийском» цуке в их родном кадетском корпусе. Для того и вызвал.
Будь здесь съемочная группа Первого канала или ходя бы завялящийся репортеришка из «Донской волны», все стало бы слишком очевидно. Его превосходительство изволит общаться с юными героями… Но нас только четверо, если не считать безмолвного адъютанта возле двери. При всем желании не подумаешь плохого. Мальчики едут на фронт. У генерала нашлась коробка «Жоржа Бормана». Жорж Борман — нос оторван, вместо носа — папироса…
Передо мной — еле початая серебряная рюмка с «Шустовым». Странное дело, привычки не исчезают даже в иных мирах. В моей несовершенной реальности я давно уже забыл о спиртном. Не от хорошей жизни, конечно. Здесь, в Мире, в котором незачем глушить боль и питаться йогуртами, все равно не пьется — разве что с мороза перед наскоро приготовленным обедом из полевой кухни. В иные времена я бы на стуле подскочил. «Шустов», настоящий «Шустов»! Тот самый, поставщика Двора Е.И.В. хозяина Эриваньского коньячного завода Николая Шустова!.. Да, «Шустов», рюмка чуть заметно сползает к краю стола, еще немного и брякнется прямо на красный ковер. Надо бы поправить, грех нарушать этакое благолепие. Откуда вагончик, Африкан Петрович? Обычным генерал-майорам такой и присниться не может!
Салон-вагон прицепили прямо к бронепоезду. Мы идем первыми, за нами еще три эшелона. Час назад ехали на север, потом повернули. Значит, Зверево позади, теперь — прямо на Морозовскую. Успеем? Едва ли, Автономов погнал свои поезда еще вчера, от Царицына до Морозовской рукой подать. Они уже там…
— Ваше превосходительство! Покорнейше просим простить, но скоро вечерняя поверка…
— Плохо, приказные, плохо! Предмет дегустации пока что в наличии, причем в изрядном. Посему… Приказный Новицкий! Приказный Гримм! Приказываю завершить дегустацию в свободное от службы время. Завтра лично — слышите, лично! — проконтролирую исполнение. Честь имею, господа!
Я спрятал Гаврошей за стальными стенками бронепоезда. А куда их еще девать? Не оставлять же в обреченном Новочеркасске! Еще забудут при эвакуации, деятели! Что такое два кадетика из Сумского Михайловского, если даже правительство вывезти нет возможности…
