Тема «ребёнка для себя» весьма сложна и неоднозначна. Женщина, решившая «завести ребёнка для себя», должна сто раз по сто всё обдумать. Взвесить все «за» и «против». Разобраться во всех «зачем?» и «почему?». Детей не стоит «заводить» от одиночества. А ведь именно из-за этого, по большому счёту, современная-продвинутая-самостоятельная-сильная и так далее и тому подобное женщина на каком-то этапе своей жизни решает «завести» ребёнка. А уж гормоны, стаканы, инстинкты продолжения рода и роковые страсти она выдумывает себе в оправдание. И не стоит скидывать со счетов трудности, которые во множестве будут преследовать женщину, решившуюся на подобный шаг. Материальные, моральные и прочие. Может, для начала завести собаку? Как минимум для того, чтобы понять, что любое живое существо – это колоссальная ответственность, а не игрушка. Что у любого живого существа – свой характер. А у каждого человека – свой путь. Даже если он – ваш ребёнок. Вы можете быть помощником, другом, любящей матерью, но не владелицей малыша и уж тем более – взрослого человека.
P.S. Если уж «так вышло», то, знаете… «Если звёзды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно».
P.P.S. Если уж вы решились и родили «ребёнка для себя», не записывайте никого в графу «Отец» – проблем с нотариатом не оберётесь. Ваша жизнь отныне и так будет полна трудностей. Облегчите себе участь хотя бы на ниве поездок на турецкие пляжи.
Неприятный визит
Что может быть хуже визита к гинекологу?! Ну, разве только сам гинеколог. Лично я их боюсь до скрежета зубовного и хруста в суставах. То есть гораздо больше стоматологов и ревматологов. И уж точно – куда больше атомного взрыва на атолле Бикини. Потому что взрыв этот уже давно, далеко и лично мне ничем не грозит, а визит – он регулярно. Я надеюсь, вы посещаете гинеколога профилактически?
Поэтому с целью профилактики всевозможных недоразумений давайте взглянем на нас, женщин в кабинете гинеколога, со стороны.
Нередко в ареале обитания гинекологов встречается так называемая трепетная лань. Она холодеет от страха задолго до самого визита. Лишь при одной мысли об этом солнечное сплетение трепетной лани начинает закатываться за горизонт. В день времени «Ч» она бреет наголо и драит до блеска не только предлагаемые к изучению области, а и все пограничные районы от макушки «до самых до окраин». В очереди к врачу она мертвенно-бледна и молчалива, как Мария-Антуанетта в день казни. На внешние раздражители реагирует с трудом. Поглощена ожиданием. Её пугают «больничные» запахи, зловещий металлический грохот, раздающийся большей частью в её сознании, и, конечно же, Малюта Скуратов в белом халате, восседающий там, за дверью Пыточного Приказа Министерства Тайных Гинекологических Дел.
Войдя в кабинет, она тут же сообщает, что боится, и много говорит о том, что надела чистые трусы и помылась, а то и проспринцевалась чуть ли не с «Доместосом». Хотя врач хотел узнать для начала имя, фамилию и возраст. На вопросы отвечает с трудом. Потому что очень стесняется. И недоумевает – зачем этому извращенцу знать время наступления менархе, возраст начала половой жизни и – о ужас! – количество половых партнёров и… Ох, чего они только не спрашивают. О таком даже маме не говорят! Трепетная лань бывает крайне напугана тем обстоятельством, что перед восхождением на гинекологическое кресло, оказывается, трусы необходимо снять. Хоть они и чистые. И жутко брендовые. В кружавчиках.
Судорожно хватается за ручки кресла, стискивает зубы и зажмуривает глаза. В момент непосредственно самого исследования выгибается чуть ли не на «мостик», хотя гинекологические зеркала сделаны с учётом размеров требуемых отверстий женского организма и даже самые большие руки у гинекологов меньше, чем самые маленькие – у вымерших атлантов. Не говоря уже о том, что для исследования используются, как правило, два пальца. При бимануальном (двуручном) исследовании – когда гинеколог начинает «мять живот» – напрягает переднюю брюшную стенку так, что хочется немедленно вызвать хирурга на консультацию. Дефанс всё-таки – всё ещё один из основных клинических признаков перитонита.
После процедуры, как правило, очень много говорит. Задаёт массу вопросов, в том числе не относящихся к делу, и рассказывает подробности, о которых прежде умолчала от ужаса и по врождённой стыдливости. Теперь-то уж что…
Может вернуться. Несколько раз. Чтобы уточнить: принимать таблетки утром – это как? До, во время или после завтрака? На радостях забывает постучать в дверь кабинета. Главное, чтобы в этот момент на кресле не возлежала другая трепетная лань. С перепугу она может выдать такую спастическую реакцию, что у доктора будет ущемление пальцев.
Следующими типичными представительницами клиенток, обитающих в кабинетах гинекологов, являются всезнайки. Знают свои права и обязанности гинеколога. Стоически отказывают себе во втором, а врачу – в первом. Они лучше гинеколога знают, что им подходит в качестве антибактериальной терапии вагинального кандидоза, и даже не подозревают, что искомый кандидоз возник именно в силу бессистемного употребления общедоступных антимикробных препаратов всех видов и мастей. Излагают чётко, порой вызывающим тоном, и глазом не моргнув напомнят, о чём их ещё не спросили и чего ещё не уточнили, включая репродуктивный анамнез прабабушки по отцовской линии, даже если пришла уточнить, что такое базальная температура. Кресла не боится. Особо не стесняется. Её не приходится упрашивать снять трусы, чувствуя себя совратителем весталки. Не напрягается, как на боксёрском ринге, за что гинеколог ей глубоко благодарен. Склонна постоянно уточнять, одноразовые ли на докторе перчатки, стерилизован ли инструмент и какого процента хлоркегсидин льют ей куда следует. Знает, что такое эндометриоз, и хочет об этом поговорить, даже если не рожала, не делала абортов и никогда не была носительницей ВМК.[84] Да, кстати, что такое ВМК, вы будете объяснять ей лично минут пятнадцать, после чего она скажет вам: «Да я всё знаю, доктор! Я всё-таки старший экономист, а не хухры-мухры!» Если в этот момент в кабинет опрометчиво заглянет трепетная лань, она может подумать, что «хухры-мухры» – это её диагноз. Смертельный. Всезнайка любит читать записи в истории болезни и всегда в курсе титров антител к цитомегаловирусу. Иммунология для неё – открытая книга. Как и интеллект гинеколога. При общении со всезнайкой ему придётся собрать не только силу воли, но и этику с деонтологией в стальной кулак.
Разбитная баба – следующий типичный обитатель кабинета гинеколога. Пришла за направлением на пятнадцатый аборт. Свой репродуктивный анамнез обсудила со всей очередью. Особо не заморачивается ни интимными стрижками, ни красотой, а порой – и свежестью нижнего белья. Залезает на кресло, невзирая на наличие отсутствия на нём стерильной салфетки. После неё – хоть трава не расти. Что было до – ей тоже безразлично. Отвечая на вопрос: «Когда?» – непременно расскажет гинекологу и медсестре с кем, да ещё и с леденящими душу подробностями. Хохочет от души. Делает серьёзное лицо в качестве одолжения доктору. Пусть уж выговорится. Какая такая контрацепция и предохранение от заболеваний, передающихся половым путём? Опять кровь на ВИЧ? Так ведь два месяца назад уже сдавала! В общем, она пришла сюда за направлением, поэтому вытерпит любое докторское занудство – дома и так трое по лавкам от разных отцов. Кстати, прекрасные детишки! Далее следуют подробности. Медсестра нарочито громко демонстративно прощается и за локоток отводит к двери.
Следующая!
Конечно же, многообразие видов посетительниц кабинета гинеколога далеко не исчерпывается приведёнными выше. Клиентки бывают строгие и ласковые, истеричные и стоики, хамоватые и лебезящие, «прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры» и так далее и тому подобное. Даже – вы не поверите! – встречаются абсолютно нормальные, адекватные и вменяемые женщины.
И ещё они бывают беременные. Но это уже совсем другая история.
А что касается докторов акушеров-гинекологов – они бывают профессионалы и все остальные.
При этом профессионал может вести себя как угодно. У него может быть очень строгий взгляд и – о боги! – если вы у него пятнадцатая и у него отваливаются уже не только руки, но и язык, он может вам не ответить на вопрос: «Доктор! Вы мне кого-то напоминаете! Не у вас ли рожала троюродная племянница моей свахи? Ну, такая невысокая в кудряшках!» Профессионал не хамит и не лебезит перед любой клиенткой. Не кричит, но и не сюсюкает. Хотя способен, конечно, не только успокоить трепетную лань, но и поставить на место всезнайку. Разбитных баб доктора научились переносить стоически. Хотя главная характеристика профессионала отнюдь не поведенческая. Профессионал знает своё дело и выполняет его максимально эффективно для всех задействованных в процессе сторон.
