Может быть, и существуют люди, которые получают оклад, ну, скажем так… ну, в миллион долларов… В России есть такой оклад где-нибудь? Может быть, и есть, никогда не встречал, не знаю… Ну и давайте правде в лицо посмотрим, даже если такой оклад есть, никто Вас туда не пригласит. Правда ведь?
А если Вам понадобится ежегодно несколько десятков миллионов долларов? Что тогда?
Если Вы желаете и дальше развиваться во всех направлениях, в первую очередь Вам понадобится материальная свобода!
...
Поэтому первое из требований к нашим клубникам заключается в том, что у всех должно быть собственное дело, где Вы могли бы сами себе назначить зарплату!
Потому что если Вы — мужчина, в первую очередь запомните: мужчина не имеет права нуждаться в деньгах!
Сидеть, крутиться в ошейнике, как Жучка у конуры, и ждать своей миски с зарплатой — это свойственно предателю своих родных и близких, предателю собственной жизни.Загляните, пожалуйста, в свою душу: там Наполеон сидит?…там Чингисхан сидит?…там великий ученый сидит? Дайте ему возможность выйти наружу! Нечего со страхом вокруг миски ошиваться!
Думаете, это не касается тех дамочек, у которых мужья нормально зарабатывают? Как этих дам называют… Интересное такое название… А, фифочки!
На самом деле это и Вас, уважаемые дамочки, тоже касается! Это каждого касается! Женщина Вы или мужчина — меня это не волнует! Дура не дура — тоже не волнует!
Ваш покорный слуга, например, лично всегда был против того, чтобы женщина работала! Но… женщина может нанять работника! Согласны? Потому что для женщины, чтобы не остаться без денег, есть только два варианта.
Первое. Найти богатого человека, у которого куры все сдохли от денег, укокошить его жену кувалдой и выйти за него замуж. Но скорее всего многие из вас с этим не согласятся.
И второе. Самой начать работать.Есть еще третий вариант — любовнику как-то помочь, супругу… Но где гарантия, что он потом не женится на другой?..
Существует такая интересная закономерность. Она никогда не нарушается.
У мужчин — работа на первом месте, у подавляющего большинства. У них вначале работа, охота, а потом семья. У женщин все наоборот — вначале семья, дети, а уже потом все остальное.
Если мужчина начинает замещать работу семьей — в доме появляются две женщины, а две женщины — это всегда две суки, которые никогда характерами не сходятся.
Если для женщины работа потихонечку становится главной, тогда уже в доме нет суки, но появляются два кобеля. Это тоже не очень хорошо, согласны?
В том-то и прелесть, дорогие мои, в том-то и прелесть.
Женщина готова ради своих детей и семьи разрушить все, все на свете бросить. А мужчина, он другой, он — идиот. Ему работу подавай! Ему надо хорохориться, где-то ходить-бродить, с утра перья нацепил, копье зарядил и пошел на охоту. Он от этого кайф получает!На этом держится жизнь. Господь нас с вами создал двумя половинками одного яблока.
Значит, семья и самореализация.
У кого нет семьи, первая задача — создание собственной семьи.
У кого нет самореализации, первая задача — найти область самореализации. У кого еще нет собственного дела — для вас задача номер один — открыть собственное дело.
А теперь возвращаемся…
Что нужно сделать для того, чтобы вступить в Клуб миллионеров?
Дорогие мои, если вы уже начали выполнять хотя бы некоторые рекомендации, которых с первой и по эту самую страницу видимо-невидимо, уже, может быть, получили какие-то первые результаты и намерены продолжать в том же духе… примите поздравления! Вы уже в клубе!
Но некоторые из Вас до сих пор себя не чувствуют, не видят в этом клубе. Это ваша основная проблема! Вы начинаете сами себя убеждать: «А мне это не на-адо…» А на самом деле это ваша лень говорит: «Сидеть! Нормально же существовал, воняя, и дальше продолжай! Может быть, глядишь и дотянем с тобой… до гроба!»
Общение с Вами, даже если только посмотреть на Вас — это одно страдание, одно мучение.
В клубе нет зрителей жизни, понимаете? Тех, которые ничего не делают. Тех, которые никогда нигде ни в чем не участвуют. Таких даже на пушечный выстрел к клубу нельзя подпускать!
Поэтому если это не про Вас, лично Вы можете в Клуб миллионеров не записываться! Просто так почитайте… из любопытства.
Дорогие мои! Знаете, что вам скажу? По огромному секрету.
У тех людей, кто всего лишь работал над созданием этой книги, над сбором и обработкой материалов, над редактированием и прочая и прочая… у них такие изменения пошли в жизни!
Даже для Вашего покорного слуги это было удивительно!
У одних бизнес начал развиваться с огромной скоростью, другие детей начали рожать с невероятной методичностью, третьи семью наконец-то завели…
Рассказывать об этом можно было бы бесконечно! Но Вы лучше сами… даже если просто прочитаете — вреда точно не будет!
...
Вы-то чем хуже?! Вы же — лучше!
Возраст, Вы можете сказать… Самое смешное, в клубе есть даже бабки, которые из дома от нечего делать приходили. Даже они открыли собственное дело, представляете?
Вундеркинд — это мужчина, а если женщина, как это звучит? Ну, вундер… вундеркиндиха! Несколько таких у меня есть!
Одна организовала… Смеяться будете! Многоуровневый маркетинг по продаже семечек. Подсолнуховых! На остановках! Вот это шедевр!
У нее не было денег даже на оздоровительный курс ходить. Но начала заниматься-заниматься-заниматься и однажды, смотрю — снова притащилась. Стоит это… ну, сами понимаете, ей где-то под 70. В платке. Кошелка в руках…
Я, говорит, хочу дальше… про бизнес. Вы представляете?
Сказать: «Нет, не приходите…» — неудобно. Думаю — ладно, пусть ходит.
Спрашиваю: «А скажите, цель у вас какая?»
Говорит: «Наконец-то купить 1-комнатную квартиру…»
И с чего начала… Собрала безработных старушек, договорилась с ними… Расставила их в людных местах, на остановках с жареными семечками… Смешно?Вам смешно, а она, между прочим, смогла подняться из своей страшенной вопиющей нищеты. И квартиру себе купила! А Вы, дорогой читатель, против этой старушки — божьего одуванчика просто какой-то Кинг-Конг! Не стыдно Вам жаловаться, а?
Или вот другая. Там вообще анекдотический случай.
Была у нас на курсе такая дамочка — ну, полный капец! — постоянно меня терроризировала. При одном ее появлении уже начинал дрожать.
На занятия иду — она меня ждет, чтобы вопрос задать. Все время один и тот же: «Я не могу вот любимую работу найти, подскажите мне, где можно заработать, помогите мне придумать, мне нужна идея…» И так далее.
В перерыве — ждет. С занятий еле убегал от нее!
Один раз перерыв объявил, иду по коридору в направлении туалета. Элементарно пописать… ну, очень хочется! Иду вот в таком быстром-быстром-быстром темпе, а она за мной следом семенит. У нее очередной приступ недержания вопросов…
Захожу в туалет, и она туда же со мной. Стою около писсуара. Она — рядом! И продолжает со мной разговаривать. Причем я всю дорогу молчал и продолжаю молчать.
Стоял-стоял-стоял. Не выдержал! Понял — не дождусь. Говорю: «У меня есть в заначке идея, которую никто не знает. Специально для Вас! Идеально подходит! Но скажу только при одном условии — если Вы мне сейчас разрешите пописать!»
Только тут она заметила, что это туалет. Покраснела. Выскочила.
Когда вышел, смотрю — стоит, ждет счастли-и-ивая!
Подошел к ней и, только ради того, чтобы от нее избавиться, сказал: «Знаете что? Самый лучший бизнес для Вас — это продажа самолетов!» Ну, пошутил! Вы же понимаете?! Так достала, а!
Она задумалась, говорит: «А как?» «А вот как хотите! Вы просили, чтоб я сказал, я сказал! Специально для Вас! Только с одним условием, 10 % от Вашего дохода с первых продаж — мне. За идею. Вы обещаете?»
«Обещаю!» — и исчезла на хрен!
Ну, думаю, слава Богу, избавился.
Но, когда она принесла пакетик с пачками купюр от продажи двух АН-24… вы представляете, что со мной было?!
Нашла, оказывается, после капремонта два АН-24, старые такие, с пропеллером, никому не нужные. Открыла собственное дело, расчетный счет, печать заказала… один сотрудник и президент одновременно — она сама! Договорилась с Казахстанскими авиалиниями — и продала!
На сегодняшний день у нее работает несколько сот сотрудников…по всему миру теперь самолеты продает! И даже несколько раз пыталась приносить мне вот эти свои 10 %. В конце концов, усадил ее, говорю: «Я же пошутил! Не носите Вы мне эти свои банковские пачки денег…в прозрачном пакете…через весь город…в метро! Не надо!»
