Панов какие-то мгновения, находясь в остолбенении, обдумывал услышанное, а потом спросил с оттенком недоверия:
— И государь лично подбирает… гм… собачьи неожиданности и складывает их в пакет?
— Конечно. А потом относит их в урну. Государь предпочитает воспитывать подданных личным примером. Его девиз — «Делай, как я!». Попробовал бы кто-нибудь после этого не убрать за своим четвероногим любимцем, когда сам государь это делает! Наш Николай Шестой так о себе говорит: «Я царь-гражданин! И исполняю свой гражданский долг от и до!» Положено молодому человеку служить в армии? Император, будучи еще цесаревичем, проходил срочную службу в Преображенском полку. В полковой казарме до сих пор хранится, как реликвия, кровать, на которой спал солдат-цесаревич, и тумбочка, где он хранил свою зубную щетку. Но с особым пиететом относятся к швабре, которой цесаревич драил туалет, отбывая наряд вне очереди за опоздание из краткосрочного отпуска. Напрасно опоздавший ссылался на пробки на дорогах. Унтер-офицер резко ответил: «Нужно было уезжать от папочки с мамочкой пораньше!» И влепил ему наряд вне очереди! Цесаревич без звука пошел мыть туалет. Как видите, он стойко переносил все тяготы и лишения воинской службы, не искал для себя никаких поблажек. Долгое время никто из солдат даже не подозревал, что с ними служит наследник престола. Они называли его просто Коля. А когда случайно выяснилось, кто есть кто, то в честь знаменитого предка цесаревича, говорившего о себе: «Мы, Николай Вторый», прозвали августейшего солдата «Коля Шестый».
— А не пришлось ли цесаревичу во время срочной службы страдать от дедовщины?
— Насчет цесаревича ничего не могу сказать, история об этом умалчивает. Но потом, когда на срочную службу вынуждены были пойти дети великих и просто сиятельных князей, графов, баронов и прочих высокопоставленных особ, произошел страшный скандал, связанный с дедовщиной. Высокородные новобранцы по примеру цесаревича скрывали свое аристократическое происхождение, и придурки-деды, полагая, что перед ними обычные мещане и крестьяне, издевались над ними по полной. Однажды один расшалившийся дед, развлекаясь, ударил по голове табуреткой салагу, который оказался великокняжеским сыном. Великий князь, отец пострадавшего салаги, перво-наперво пошел в военное министерство и огрел графином по голове военного министра. Потом отнял грязную половую тряпку у уборщицы, которая мыла пол, и этой мокрой тряпкой избил очаровательных заместительниц военного министра. После чего покорнейше испросил аудиенцию у своего венценосного брата Николая Пятого и там орал так, что было слышно на набережной Невы. Расходившийся великий князь кричал, что войска, которыми командует коронованный Верховный главнокомандующий, не войска, а фуфло! Если в воинских частях царит дедовщина, при первом же боестолкновении солдаты начнут стрелять не по противнику, а в спину друг другу! Государь был очень огорчен. И охранка ему донесла, что в среде генералитета поведение великого князя тоже вызвало всеобщее осуждение. Например, командующий ВМФ, как доносил секретный агент, сожалел, что своевременно не поднес военному министру презент — тяжелый позолоченный якорь. Мол, тогда великий князь воспользовался бы не графином, а двадцатикилограммовой железякой с острыми краями. Командующий ВВС и РВСН предлагал вместо графина тяжеленную ракету «воздух — воздух». Но командующий Сухопутными войсками всех перещеголял: он обещал принести в кабинет министра настоящий новый крупнокалиберный пулемет. Если взять его за ствол, а казенной частью шарахнуть по голове, никакие якоря и ракеты не понадобятся! Но особенно всех возмутила расправа князя с заместительницами министра: «Зачем князь отнял у уборщицы тряпку?! Взял бы швабру — и шваброй их, шваброй!» Обобщив все полученные сведения, государь издал манифест. Действующее военное законодательство было отменено, его разработчиков заковали в кандалы и отправили во глубину сибирских руд. Спаслись только те из этих несчастных, кто имел двойное гражданство и пребывал на ПМЖ вдали от родимой земли. Потом Дума приняла новое военное законодательство, а солдатских матерей, сыновья которых откосили от армии, а также тех, кто вовсе не имел сыновей, отстранили от руководства Вооруженными силами. Затем из музея привезли фонари, на которых Столыпин когда-то повесил мерзавцев-чиновников, издевавшихся над георгиевским кавалером. Перед строем полка и сотней телекамер зачитали новый закон, получивший неофициальное название «Закон о Столыпинских галстуках». Первым Столыпинский галстук примерил дед-табуреточник, покалечивший великокняжеского сынка. Все думали, что на этом экстраординарные меры закончатся и впредь фонари станут служить только для назидания и устрашения. Но не тут-то было! Пришлось примерить Столыпинские галстуки еще двум дедам. Они, собственно, пострадали по недоразумению: просто ничего не знали о выходе нового закона. Эти бедолаги, как и их древние предшественники, спалившие александрийскую библиотеку, не умели ни читать, ни писать, разговаривали только матом, но, конечно, не древним, а современным российским. К тому же, когда о новом законе рассказывали по телевизору, они играли в компьютерные стрелялки и ничего не слышали, да и услышав, все равно ничего бы не поняли, так как понимали только матерные слова. Но впоследствии такие недоразумения больше не повторялись, потому что вскоре все-все, даже самые тупые и дебильные новобранцы, во всех подробностях узнали про «Закон о Столыпинских галстуках». И о несчастной участи дедов-шалунов. Спасибо за это правнечеловекозащитникам! Они, не бесплатно, конечно, а за гранты, которыми их бескорыстно одаривают заграничные добрые дяди, пролили реки крокодиловых слез по невинно убиенным дедам! Рыдали, кричали, вопили, рвали на себе волосы и посыпали головы пеплом, непрерывно трещали по всем либеральным радиостанциям и телеканалам, в телешоу обличали жестокость власти и призывали эту власть человеколюбиво отменить безжалостный закон. Поэтому у наслушавшихся их новобранцев и дедов и мысли больше не возникало о баловстве с табуретками или другим инвентарем. Кому же охота примерять на собственную шею Столыпинский галстук?! Тем более что тот же закон предоставлял многие льготы и привилегии дембелям, беспорочно отслужившим и честно исполнившим свей гражданский долг. А особо отмеченным за культурное поведение во время срочной службы кроме того полагался еще и солидный бонус. Так что каждый солдат буквально изощрялся, демонстрируя сослуживцам и командирам свою интеллигентность и толерантность. С тех пор в народе так и повелось: когда, хотят похвалить достойного человека, говорят: «Он вежливый и предупредительный, как солдат срочной службы».
В это время на Моховой появился кортеж машин «Лада Калина», который медленно двигался в окружении почетного эскорта конных кавалергардов. Все гуляющие приветственно замахали руками, шляпами, платочками, причем дамы так и пожирали глазами красавцев-кавалергардов, а особенно настырные даже пытались засунуть им в карманы визитки с номерами своих мобильников. Дмитрий Владимирович проявлял не меньший энтузиазм, чем прочие приветствующие мужского пола, одновременно объясняя Глебу:
— Государь с государыней изволят следовать в Большой театр на праздничный концерт, посвященный торжественной дате — четырехсотлетию Дома Романовых.
— Почему же государь и его свита едут на «Ладах», а не пользуются более престижными иномарками, например, «мерседесами»? — удивился Глеб.
— Да какой же автомобиль может быть престижней «Лады Калины»?! — в свою очередь удивился Дмитрий Владимирович. — С ней не могут сравниться даже такие машины экстра-класса, как «жигули», которые заведомо лучше любой иностранной модели! Разве аристократ станет себя позорить, разъезжая в паршивом «мерседесе»?!
И присяжный поверенный рассказал, что, когда генерал Сидор Платов с товарищами при помощи ледорубов и других более современных средств воздействия заставили жуликов вернуть уворованные в России триллионы и вложить их в экономику империи, произошел гигантский индустриально-инновационный рывок и Россия вышла на первое место в мире по ВВП и темпам развития! Правда, парламентарии Евросоюза выразили протест в связи с деятельностью Сидора Платова, а Интерпол даже объявил его в розыск. Но государь во время встречи без галстуков с главами «Восьмерки» высказался по этому поводу с присущей ему дипломатичностью: «А вы, укрыватели воровских капиталов, барыги, скупщики краденого, вообще заткнитесь!» В коммюнике пресс-службы отмечалось, что встреча без галстуков прошла в духе откровенности и взаимопонимания.
Рассказ Дмитрия Владимировича о добровольно-принудительном возвращении украденных и вывезенных из России триллионов вызвал у Глеба недоверие. Нет, что малую толику украденного можно возвратить с помощью десятикратно-стократных штрафов — это радовало: ну хоть что-то! Какая-то странная борьба с жуликами? Ну хоть так! Все лучше, чем отдавать страну на разграбление всем встречным, поперечным и доморощенным! Да еще с улыбкой наибольшего благоприятствования: «Заходи, бери, что хочешь, это же все ничейное!» Но то, что бизнес-криминальное сообщество не только украло, но и вывезло и вложило в швейцарские, британские, американские банки, для России пропало с концами! Покушаться на ставшие теперь швейцарскими, британскими и американскими триллионы никаким Сидорам Платовым никто не позволит! Это табу! И оно не подлежит обсуждению и не обсуждается даже в самых отвязных СМИ! Потому что в случае посягательства на самое святое, то есть на их денежки, месть европейцев и американцев будет ужасна! Евросоюз запретит въезд на свою территорию всем высшим сановникам России и их семьям! И это в то время, когда мы добьемся осуществления самой заветной своей мечты! Нам вот-вот разрешат безвизовый въезд в Шенгенскую зону! Значит, кто-то полетит на Майорку, в Канны, или Ниццу, любоваться ласковым прибоем сможет беспрепятственно, а самые достойные люди страны вынуждены будут всю зиму сидеть в своих подмосковных особняках, в рощах у пригорка, а летом полоскаться в Черном море?! Ну уж нет! На такие жертвы никто не пойдет! Тут присяжный поверенный точно приврал!
