25 мая 1999 Каждый из тех, кто служил в армии (или даже и не служил), с удовольствием могут "вспомнить" и рассказать историю, когда в очко сортира или в выгребную яму бросается что-нибудь взрывающееся, после чего весь мир оказывается в дерьме. А вот послушайте совсем другую историю, на 100% истинную.
В юные годы я оказался в пионерском лагере. Он находился далеко от города, в лесу, и поэтому все удобства были там представлены большим аккуратным сортиром очков на 20. Раз в неделю приезжала грузовик-цистерна, мужик опускал сбоку в яму шланг, откачивал фекалии и уезжал.
Повторяемость этого процесса навела одного из моих одноклассников, способного к дедуктивных рассуждениям, на необычную мысль. Он предложил всем ходить в сортир только "по-большому", а малую нужду справлять в кустах или в лесу за заборчиком. И идея овладела массами. Некоторые ребята из младших отрядов не сразу въехали, чего от них хотят, но после пары подзатыльников до них тоже дошло. Короче, консистенция содержимого ямы резко увеличилась, так как туда жидкая фракция теперь не попадала.
Хорошо, в понедельник приезжает цистерна. Мужик опускает в яму хобот, включает насос, закуривает, а еще церез минуту насос в его качалке пошел по пизде. Дети очень веселились. Там потом много было возни у старших замачивать сортир водой, и все такое. Сорванцы были, одним словом.
Прислал(а) Lokis
26 января 1999 Привожу реальное телевизионное обращение Виктора Степановича Черномырдина. Ни одно средство массовой информации не решилось опубликовать его подлинние слова, которые приводятся ниже.
Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уже о Борисе Николаевиче, что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому что он прошел это все от слесаря до сих пор.
И я это делаю добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут, что хотят меня сделать яблоком преткновения. Это надо внимательно еще посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу. Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять.
Прислал(а) Patsan ([email protected])
16 февраля 1999 Реальная.... Одна немецкая фирма поставила на белорусский завод какое-то оборудование, и, как это у нас часто происходит, завод не смог с нею расплатиться деньгами, но погасил долг своей продукцией - тракторами... Сначала все были довольны, но позже на завод стали поступать жалобы по поводу хренового качества пластмассовых ручек (которыми дверь изнутри открывается), мол ломаюся моментально,- на нее нажимаешь и хрусть... Наши: - А какого х.. вы на них нажимаете, их надо вверх подымать... В общем, разобрались они и спрашивают: - Почему так сделали..? - Так ведь в целях безопасности.. - ??? - Пьяный тракторист случайно нажмет локтем и выпадет из кабины..... P.S. И как после этого получается - наша техника самая безопасная...
Прислал(а) олег ([email protected])
17 февраля 1999 Относительно черного юмора. В таганрожской гостиннице "Юность" в "правилах для проживающих" написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел, выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать."
Прислал(а) Мыкола
2 июня 1999 Прочитал про личные дела военнослужащих, и вспомнилось...
Личная карточка должна быть у каждого солдата, и в нее командир взвода должен записывать все поощрения и взыскания, типа "благодарность за несение службы в наряде" или "замечание за плохое выполнение обязаностей уборщика спального помещения". Так вот, обычно карточки-то заводят, но вот записывать туда что-то летюхам лень, и карточки девственно чисты до дембеля. Но нашему ротному как-то раз перед провекой присралось эти карточки проверить. Последовал втык взводному, и он вызвал меня и еще одного парня, и приказал карточки заполнить на весь взвод. Неважно чем, но чтоб были взыскания и поощрения. Такая вот длинная преамбула, а теперь амбула: Писать всякую нуднятину мне вскоре надоело, и я, хихикая про себя, написал себе "Строгий выговор за невосторженный образ мыслей". Очень я гордился своим остроумием, но потом заглянул в карточки, которые заполнял мой "коллега", и был посрамлен, потому что обнаружил там сначала "замечание за плохую погоду во время хозяйственных работ", а следом "благодарность просто так". Я вот иногда думаю - интересно, что бы было, если бы проверяющие и правда в эти карточки заглянули...
Прислал(а) А.Свиридов
22 февраля 1999 Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала: - Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери. И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
Прислал(а) *
24 марта 1999 Украдено с эхи, потому за достоверность не отвечаю
Вот сам наблюдал: Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать. Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло. Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка. Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.
Прислал(а) Margo
19 мая 1999 Дело было летом 95 г. Работал я тогда в одной финансовой конторе. Ну поскольку времена были удачные для заработывания денег из воздуха (то биш на фондовом рынке), конторе некуда было эти деньги девать и устраивала она для сотрудников шикарные выезды на теплоходе "Федор Шаляпин" на 3 дня по Волге. Снимали весь теплоход, народу 200 человек, дискотеки - до утра, на стоянках шашлыки, вечером фуршет, утром - опохмел,ну а самое главное, что все спиртное НАХАЛЯВУ. Вот и пил весь народ, кто как мог и сколько влезет, в том числе и я. Старт мы взяли еще до отплытия в пятницу, задавив бутылочку на троих, ну и соответственно продолжили уже на теплоходе, в обществе коллег по работе. Пили сначала на фуршете, потом пили после фуршета в каюте, потом пили на дискотеке, а потом я уже не помню где мы пили,но проснулся я далеко за полдень с ощущением большого бардака в голове и напряжением от попыток вспомнить что либо за предыдущую ночь. И вот встаю я на свои полуватные ноги, открываю дверь каюты и выхожу на палубу. Вижу - плывем, уже по Волге, погода - класс, у борта стоит незнакомая мне парочка и о чем то непринужденно болтает. Я поворачиваю голову в сторону и читаю табличку на стене теплохода - "Теплоход "Клементий Ворошилов", построен в 19..г". Истошный крик оборвал диалог двух влюбленных. Кричал я, судорожно вспоминая в голове момент прошлой ночи, когда я успел пересесть на другой теплоход, что не мудрено, поскольку пьяному и море поколено, не то что Волга. От неожиданности у дамочки чуть инфаркт не случился. Как выяснилось потом, теплоход просто был переименован на "Федор Шаляпин". Вот так!
Прислал(а) BAF ([email protected])
10 января 1999 История эта приключилась со мной во время моей учебы в Мед.училище при Московской Медицинской Академии им. Сеченова, год 1990 прибл. Проходили с моим другом Максом практику в кабинете эндоскопии. Вся практика заключалась в стоянии над душой у доктора и задавании ему всяких глупых вопросов во время его манипуляций с несчастными больными. А больным в том кабинете (где внутрь всякие трубочки засоввывают) сладко не приходилось.... то гастроскопия(сверху засоввывают), то ректоскопия (снизу засоввывают). А для того чтобы данные процедуры проходили "гладко" необходимо те органы куда значит, засоввывают, очистить от их содержимого. Ну при гастроскопии больные не ели много часов и там ничего не было, а при ректоскопии им в отделении клизьму делали, очистительную (это литра три внутрь загоняют и на горшок). Извините за столь долгое предисловие... Короче приходит бабулька... сами понимаете что на ректоскопию. Сама "божий одуванчик" глазами растерянно по сторонам хлоп-хлоп. Ставим ее на стол процедурный (на четвереньки) и доктор начинает вводить эндоскоп сами понимаете куда... Тут необходимо несколько слов сказать о самой конструкции этого приспособления- это трубка такая внутри которой поршень (как шприц) и поршень после введения трубки внутрь прямой кишки, вынимают и вставляют вместо него непосредственно оптическую часть. Мы как юные астрономы любители, нагнувшись еще ниже бабульки, должны в этот телескоп разглядывать по-очереди все внутринние ейные прелести... так должно было быть... Короче... вводит доктор эндоскоп, начинает вынимать этот поршень, мы как примерные ученики начинаем наклоняться и тут происходит страшное... Рука доктора, с поршнем, рывком отскакивает и все и всех находящихся сзади, бабулька начинает поливать огромным количеством жидкого содержимого своего кишечника. Одним моментом три человека и огромная ширма, из крахмально-белого превратились в коричневое обтекающее нечто... В наступившей гробовой тишине, сотрясая стены разразился не просто мат, а мат в десятой степени.. - Бабка! &%&^%^& ^*&^* ^%$#! Тебе чего, в отделении клизьму не сделали?????!!!! Тут она просто нас сразила наповал: - Ой милки!!! Целых три штуки впиндюрили!!! Мы в непонятках спрашиваем: - Так чтож ты на толчок не садилась??? - Так я ж не знала... думала до вас надо нести!!!! Кое-как добежала!!!
