Короче в отделении ее не объяснили смысла всех манипулляций, которые с ней должны были провести. P.S. А вы говорите что самая опасная профессия у ментов и пожарных
Прислал(а) Андрюха Крылов и Макс Кириллов. (Секрет!)
22 мая 1999 Довелось мне как-то по просьбе преподавателя поехать в районную прокуратуру за уголовным делом. Дело в архиве мне выдали и, в целях самообразования, решила я его прочитать. Первый документ -"Список вещей,изъятых при аресте" имел такое содержание : э1 перчатки кожанные; э2 телефон мобильный; э3 пейджер ... э 7 папка для бумаг пластмассовая; э8 ЗАТЫЧКА ДЛЯ УНИТАЗА ( из того же материала)!!!!! Господа, если кто-то сможет мне хотя бы приблизительно описать этот предмет, тому я вышлю бутылку пива немедленно.
Милицейские чины не смогли мне ответить, как выглядит сия затычка и нафига она нужна, но при дальнейшем прочтении дела все стало на свои места.
Подследственный долгое время скрывался от правосудия в ПГТ , где был туалет, типу сортир, совмещенный с курятником - ну общая стенка у них была! Куры ухитрялись постоянно падать в очко, и чтобы это прекратить хозяин создал это чудо домашнего быта. Затычка выглядела так: предтавьте себе сруб березы сантиметров 30 в высоту и чуть меньше по диаметру. Это "поленце" было аккуратно обтесано топором и отдаленно напоминало по форме пробку. Этой пробкой непосредственно и затыкалось очко. В нее была также вмонтирована цепь, за которую это чудо выдергивали из очка когда не было времени аккуратно извлечь. Вот такое произведение кустарного искуства находилось в сортире.
Возникает вопрос, каким образом ЗАТЫЧКА попала в вышеупомянутый документ? Все очень просто. Подследственный с утра, перед тем как поехать на работу делать свои грязные дела, пошел в туалет и заодно решил покормить кур, а тут менты за ним приехали - вычислили и арестовать хотят! Он не растерялся, вытащил эту затычку и с криками " Не подходи, убью!!!!", стал вертеть ею перед собой. История закончилась тем, что он схлопотал еще две статьи : "нанесение тяжких телесных повреждений работнику милиции" и "сопротивление при аресте", а ЗАТЫЧКА была, в качестве вещественного доказательства, ПОДШИТА К ДЕЛУ ......
Прислал(а) Аля
12 января 1999 Чистая и наивная девочка-секретарша в возрасте 28 лет. Бюро небольшой фирмы.Телефонный звонок: - Здравствуйте. Позовите, пожалуйста, шефа. Боясь оторвать шефа от переговоров с пришедшим клиентом, отвечает: - Не могу, он с мужчиной.
Прислал(а) Абстракт
21 марта 1999 История короткая, но про Наших! Недавно в нашем офисе делали ремонт. Хорошая, солидная строительная фирма. Все как всегда: перепланировка, полы, двери, окна. Вот о дверях и история. Пришел на работу и вижу, как один рабочий к красивой, новой двери ручку прилаживает. Все хорошо, вот только шурупы он не заворачивает ,а вместо отвертки пассатижами заколачивает. Идет прораб. Щас, думаю, тебя научат как инструментом пользоваться (хотя по натуре человек я не злорадный, но что-то за живое задело). Подходит прораб, постоял, посмотрел, и говорит : - Что ж ты, гад, делаешь, а,? Пассатижи испортишь. Молоток возьми!. Вот так.
Прислал(а) Michael ([email protected])
17 мая 1999 Историю эту рассказал мне один мой близкий товарищ ([email protected]). Дело было на реке Нил, когда несколько "новых русских" приехали отдохнуть. На следующее утро после приезда, они наняли местного жителя в качестве экскурсовода, чтобы осмотреть местные достопримечательности. Само собо, спустя некоторое время, русским людям (они были трезвые) надоело все это... Как цитировались слова экскурсовода: "Один Бог знает, сколько "Абсолюта" они выжрали на берегу Нила". Один из них, почему-то, пил шампанское, и, как полагается нормальному русскому человеку, его потянуло искупаться... Не долго думая, взяв с собой бытулку шампанского, один из новых руских молча встал и пошел по направлению к реке (да будет известно читателю, что в реке Нил благополучно проживают крокодилы - причем не самые маленькие). Экскурсовод, вместе с местными жителями долго пытались объяснить "трезвому" русскому, что там нельзя купаться, но он, почему-то, совсем не хотел реагировать и молча стал заходить в воду. Через некоторое время, местные жители стали что-то громко что-то кричать русскому на своем местном языке, на что он тупо смотрел на них и никак не мог понять, в чем же все-таки дело. Вдруг он услышал всплеск воды за своей спиной ненадолго успокоившиеся жители стали кричать непонятные слова еще громче. Он обернулся: в несколльких метрах от него в его направлении тихо плыла оскаливающаяся морда крокодила - жители затихли... Цитируются слова русского (из приличия, на месте нецензурных выражений ставлю троеточие): "Х..ли ты, быдла еб..ая, глаза свои таращишь" - с этими словами человек ударяет полупустой бутылкой шампанского крокодилу между глаз - перепуганный крокодил мгновенно исчезает (видно был непривыкший к таким "туристам")... Хоть это и очень странно, но далее приводится небольшое объяснение случившемуся: это происходило в то время, когда крокодилы преспокойно отдыхали после "обеда", т.е. желудки их не были пустыми. В противном случае, я думаю, эта история не была бы смешная...
Прислал(а) Dmitry Diderichsen ([email protected])
10 апреля 1999 Дело было лет 15 назад. Август, Пицунда, берег Черного моря. На пляже валяется дохерища расслабленного народа. Тишина... Раслабон... Вдруг раздается истошный крик и из моря вылетает нехилая тетка лет сорока и с криками бежит от моря. Взбудораженный народ, приглядевшись, видит, что у ней из жипы торчит здоровенная стрела!, что и являлось причиной такой бурной реакции. А через пару секунд из моря вылетел мужик в маске, с трубкой, в ЛАСТАХ и бросился бежать за истеричкой. И в руках у него было подводное ружье из которого он и подстрелил несчастную тетку. Из ружья и до теткиной жопы было метров 10 лески. Несчастный скакал с немеренной скоростью, чтобы не отстать от добычи. И ружье хер выпустишь - стрелой тетке пол-жопы вырвет. Народ лежал и млел от счастья. Но все прекрасное проходит. Вскоре парочка скрылась вдали, крики затихли. Отдых продолжался.
Прислал(а) Lynx ([email protected])
11 мая 1999 Есть у меня один друг, зовут его Гриша. Отличается он своеобразным чувством юмора. Типичная ситуация: бурно обсуждается какая-нибудь тема, при этом Гриша безучастен абсолютно. Потом, когда все стихают, он изрекает короткую фразу... все лежат. Это как бы вступление, а теперь сама история. Собрались мы культурно отдохнуть и заранее договорились о встрече. Гриша был в депрессивном настроении, и этому было объяснение - он всю ночь играл в бильярд и сопровождал все это беспорядочным употреблением спиртных напитков. Завалился спать в 7.00 утра и в 10.00 его разбудила прибывшая подруга. Идем по улице в направлении метро. Гриша молчалив и никак не реагирует на ежеминутные ехидные выпады его подруги типа: "Ну что, хуево тебе...", "Надо меньше пить...". Вдруг наш главный герой останавливается около палатки и покупает себе минералку. - Гриша, возьми мне пачку сигарет "Парламент", - спохватился я и протянул деньги (Гриша никогда не курил и покупал сигареты, наверное, впервые). - И сигареты, - добавляет Гриша продавцу. - Какие? - задает совершенно справедливый вопрос продавец. - ??? - Гриша оборачивается ко мне, так как забыл название. - "Парламент", - напоминаю я. Мой друг повторяет название в окошко. - Вам одну сигарету? - в свою очередь интересуется продавец. - ??? - Гриша беспомощно смотрит в мою сторону. - Конечно, пачку, - подсказываю я. Гриша дублирует мою фразу. - Вам легкие или простые? - не унимается продавец. - ??? (кажется, Гриша сейчас взорвется). - Простые, - в очередной раз выручаю я. Гриша повторяет мою фразу и наконец становится обладателем пачки сигарет, которую передает мне. Минутная пауза... Гриша (задумчиво): - БЛЯДЬ, СТОЛЬКО ТОНКОСТЕЙ! :))
Прислал(а) Цан
2 июня 1999 Как-то, когда я был помоложе, пьянствовали мы с друзьями у меня дома. Утром, проснувшись раньше всех и с головной болью, я с тоски достал первую попавшуюся книгу из шкафа. Ей оказалась книга Тургенева, "Записки охотника", но... на английском языке. Поскольку мне в моем состоянии было все равно что читать, то я обратно ее класть не стал. Потихоньку стал просыпаться народ. На кухню зашел мой друг, посмотрел на то, что я читаю и крикнул: "Посмотрите, что человек читает с бодуна! Тургенева на английском языке!". На что одна из пристутствующих там женщин с уважением и пониманием сказала: "В оригинале!"
Прислал(а) Mansur Latypoff ([email protected])
20 мая 1999 Мой друг повредил руку и вынужден был отправиться в поликлинику. Сидит у кабинета хирурга, народу немного - один какой-то невзрачный и немолодой мужичок, да и то, как выяснилось, не на прием, а кого-то ждет. В какой-то момент мужичок отлучается покурить. Из кабинета выходит сестра: "Зайдите!". Заходит друг - и видит картину: спиной к нему стоит по пояс голая, если выражаться вежливо, дама весьма обширного телосложения. Врач ему: "Сейчас будем накладывать бандаж, придержите ее за пояс!". Ну, думает он, дела... Лекарств нет, бинтов нет, теперь еще и пациентов начали привлекать к исполнению всяких медицинских процедур! Караул какой-то в нашей медицине!". Делать нечего, обнимает он ее сзади за талию, дама поворачивает голову, меняется в лице и сдавленным шепотом шипит: "Это не мой муж!!!!" Немая сцена...
