Вот мы, русские, постоянно жили на одном месте. И житель деревни Вилларибово, обокрав жителя хуторка Виллабаджево, с украденным на Марс не переселится. Ему сначала вежливо, не ломая крупных костей, пояснят дрыном, что он чегой-то попутал. Потом, вероятно, пустят красного петуха. Если было куда. Так что повальное воровство у нас как-то не приживалось, так как вору очень тяжело размножаться на пепелище. Особенно после сеанса дрынотерапии.
А тут? Арабы — кочевники. Им не надо выстраивать отношения с соседями. Соседей — нету. Так что некому было дрыном вколачивать заповедь «не воруй» в молодую арабскую нацию. Поэтому, если в России, в большинстве своём сильна установка — у своих не воруют. (А своими мы считаем всех, кто к нам по-хорошему относится), то тут царит даже не «Если очень хочется, то можно» а дикое «Не видят? Тащи».
Размышляя над этими высокими материями, я дошел до отеля, выпил Гаторейд, и сварганил в освободившейся бутылочке Гаторейд Ультра. Одна треть рома, одна треть ликера, остальное минералка. Смешать, но не взбалтывать — а то попрет пена. Выпить залпом.
Тут я бы хотел расставить все точки над Ё. В одиночку пьют только алкоголики. А я, сидящий в пустом отеле, с бутылочкой коктейля, алкоголиком не являюсь по определению. И это, научно-медицинский факт. Все дело в цели выпивки. Вот мне, например, пить вовсе не хотелось. Просто я был по дикому загружен проблемами на работе, и хотел простым и исторически проверенным способом перезагрузиться. Чтоб дальше нормально отдохнуть.
В компании я был бы белой вороной. Да и какая компания. Это не спиртное, это лекарство. А лекарство в компаниях не пьют. Я залпом выпил пойло, походил зачем-то вокруг бассейна, и уснул до утра. Последнее, что я помню о том вечере, был рекламный слоган, который я решил продать производителям водки в России «Водка — утро наступит быстрее». Так, кстати, и оказалось.
День третий
Подводная феерия
Утром я проснулся свежий и бодрый как огурчик. Тут же перерыл всю сумку, чтобы понять, что аспирин я забыл дома. Пришлось тащиться до соседней аптеки, где я купил минералку и вожделенный аспирин. Аспирин стоил около стольника, на наши деньги.
Я выпил аспирина, сходил, позавтракал, и решил попить кофе. Да. На завтраке в отеле было кофе было, возможно, самое лучшее в Бразилии. Для тех, кто не помнит, самое лучшее в Бразилии — это кофе Пеле. По крайней мере так утверждает одноименный футболист. Мой вывод — он или врет, или… мне жалко Бразилию.
Местные, кстати, варят вполне приличный кофе. Вот только я привык пить кофе по-американски — из уже знакомой моим читателям термокружки. За долгие годы путешествий я как-то притерпелся к тому, что по её прохладной поверхности невозможно определить температуру находящегося в ней горячительного напитка. А вот поначалу бывали инциденты. Но, я отвлекся. Так вот — выпив БОЛЬШУЮ кружку местного кофе, я рискую покинуть эту юдоль скорби и страданий. В смысле — сверну ласты. И это не потому, что кофе плох. Наоборот — местные кофешки могут с гордостью писать на вывесках: «Лучший кофе на дороге — Отопьешь, протянешь ноги», Ларчик открывается просто — кофе тут ужасающе крепок. Официант, приносящий кофе, всегда принесет бокал воды — чтоб тебе было чем запить. В маленькой чашечке восхитительного на вкус напитка будет чуть больше трети осадка. Это нормально. Потом, они кладут в кофе специи. Уж не знаю какие. Но вкусно, по настоящему вкусно. И необычно. Но такой кофе можно пить только вечером. А мне кофе требовался прямо сейчас. Распитие кофе относится к обязательным реанимационным мероприятиям. Я без него не могу.
Естественно, я как предусмотрительный турист, об этом позаботился. У меня был кипятильник. Остановимся на секунду на чайниках и кипятильниках. Кипятильник нужно брать с собой в любую поездку. Но к выбору кипятильника нужно подходить очень ответственно. Нужно выбирать самый маленький кипятильник. Монстры, способные вскипятить литр воды за пару секунд, однозначно не подойдут. Не забывайте — в заграничном отеле. СССРовских ГОСТов на проводку тут никто не соблюдал, и не соблюдать не собирается. И стоит вам включить сравнительно небольшой двухкилованый кипятильник, как, в лучшем случае, выгорит вся проводка на этаже. В худшем — перегорит кабель, проброшенный по пальмам до подстанции.
Так что я, еще в Перми подошел к корейцу, торгующему на рынке кипятильниками, и выбрал самый крохотный. Попутно он был самый дешевый, что не могло не радовать. Кипятильник был такой маломощный, что с ним можно было показывать фокусы, которым прославился в своё время шарлатан Кашпировский. Можно налить (не до краёв) стакан воды. Воткнуть туда кипятильник и стоять, держа стакан голой рукой и хитро улыбаясь. Стоять лучше всего на деревянном полу — не придерживая руками труб и раковин. Кипятильники часто бьют током, так что лучше обезопасить себя. Так вот — кипятильник очень скоро вскипятит воду возле себя. Все выглядит очень по взрослому — вода кипит белым ключом, пар бодро поднимается к потолку. Но стенки стакана — еще холодные. Так что можно пару минут вещать о своей нечеловеческой силе воли. Как только стакан немного нагреется, нужно сказать, что-то вроде: «Я бы мог еще сдерживать боль, но тогда у меня сварятся мышцы, а мне это рукой еще заметки писать, так что демонстрация сверхвозможностей окончена». И быстро поставить стакан.
У меня дома есть видеозапись, где я толкаю руку в стеклянную банку, где работает включенный кипятильник, и варятся яйца и картошка. При этом вода бурно кипит. Но в мужчине должна быть какая — то загадка, и я, пожалуй, не буду раскрывать секрет и этого фокуса.
Вернемся к нашим арабам. Почему именно кипятильник? Все логично — так, одна моя знакомая, прилетела в Египет с чайником. Вечером она гордо пила чай в номере. Арабы решили, что она лезет в их карман. Не забывайте — на ужине напитки платные. То есть еда — бесплатна, а чашечка чая стоит 5 паунтов. То есть 25 рублей. Естественно, это нравится далеко не всем. Так вот — туристка ушла на пляж, а чайник оставила на видном месте. Вернулась — а чайника нету.
К чести арабов, надо сказать, что они отдали ей чайник. Когда она собралась уезжать. С кипятильником таких проблем, как правило, не бывает. Конечно, если челядь его найдет, то они его реквизируют, но кипятильник можно положить в сумку. А из сумки они его брать побоятся.
Так что кипятильник — это выбор разумного туриста. Вообще, простейший кипятильник — бульбулятор, может сделать любой мужчина за пару минут. Для этого нужно выбрать в номере самую ненужную настольную лампу, и отрезать у нее шнур. Потом взять два лезвия для безопасной бритвы (Их в любом супермаркете полно), коробок спичек, и ниток. Нет ниток? Надергай из штор, или купи в универмаге флосс (зубную нить). Потом нужно аккуратно и прочно прикрутить к лезвиям провода от лампы. Один провод к одному лезвию, другой — к другому. Аккуратно прикрутить, Тут нужно следить, чтоб провода, не дай бог, не касались друг друга. Теперь надо связать лезвия нитками, просунув между ними спички. Должен получиться такой пирожок — лезвия, с прикрученными проводами образуют сандвич, где вместо масла пустота. А чтоб лезвия не касались друг друга — между ними проложены две — три спички. И вся эта конструкция скрепляется нитками. Бульбулятор готов.
Включать надо аккуратно. Поместите бульбулятор в стакан (Или банку… все что угодно — только не металлическое) залейте водой и включайте. При этом, лучше на банку не смотреть — чтоб не сглазить, и чтоб не посекло осколками. Если вы выполнили все по инструкции — то вас не убьет током. Проводка отеля — тоже имеет шанс уцелеть.
Во многих развивающихся странах — Индии, Афганистане, Заире и Украине — туристические справочники крайне не рекомендуют пить воду из под крана. Ну, я конечно не знаю, как с этим на берегах Конго, но в Крыме был лично, и могу засвидетельствовать, что пить то недоразумение, что течет у них из под крана невозможно. Дело в том, что в Крым идет канал, который не чистится по причине незалежности уже лет пятнадцать. Так что хорошая вода в Крыме будет, только если «оккупанты» вернуться. Ну, а в Египте воду делают искусственным путем. Из лутца. Точнее из морской воды — при помощи опреснителей. Ну, и полученный результат, мало того, что не содержит в себе личинок шерстистого шельматоза, так еще и вполне приемлем на вкус. Это конечно, не ключевая Чусовская вода, но и не сильно отличается от БонАквы. Ни по вкусу, ни по способу изготовления.
Итак — кипяток готов. Я всыпал туда привезенное из дому «Нескафе» и постепенно начал приходить в себя. На сегодня у меня был запланирован Дайвинг. Красное море славится на весь мир своими кораллами, и прилететь, и не искупаться, было просто вне моих сил.
В прайсе, который мне всучил навязчивый туроператор было напечатано — дайвинг, 60 долларов. Ну — все местные прайсы нужно смело относить в раздел ненаучной фантастики. Я дошел до катера, благо дайвинг центр был прямо на пляже РомыХотеля, и поймав дайвингмастера показал ему 30 уебаксов. Спустя пятнадцать минут мы сговорились на 35 долларей, с условием, что я буду нем как рыба. Показав знаками что застегнул рот на молнию, я прошел на катер со звучным названием «Луизитания». Катер своими обводами очень напоминал ту роскошь, которую нам показывают в фильме о райской жизни в оффшорной зоне.
