– А что делает моя жена?
– Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким-то мужчиной.
– В таком случае, Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и убейте этого мужчину. Я отвечаю.
– Слушаюсь, сэр, я не кладу трубку.
Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, крики, топот ног, выстрел, а затем голос слуги:
– Сэр, я выполнил вашу просьбу. Наглец пытался бежать через зимний сад, но я догнал его и застрелил.
– Джеймс, но ведь у нас в доме нет зимнего сада!
– Простите, сэр, какой номер телефона вы набирали?
* * *
– Ваша милость, – обращается лакей к своему господину, – пришел портной и говорит, что не уйдет отсюда до тех пор, пока не получит денег за два костюма, которые он вам сшил.
– Хорошо, Джон, – спокойно отвечает лорд – приготовьте для портного комнату.
* * *
Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, во время прощания с покойным, один из приятелей обращается к вдове:
– Как он хорошо выглядит!
– Еще бы! Две недели во Флориде пошли ему на пользу.
* * *
Парочка занимается любовью в машине. В стекло стучит полицейский.
– Что вы здесь делаете?
Парень опускает стекло.
– Занимаюсь любовью со своей подружкой.
– Хорошо, – говорит полицейский, – следующим буду я.
Парень:
– А это мне нравится! Я еще никогда не занимался любовью с полицейским.
* * *
Шут пошел в королевские апартаменты и увидел, что король умывается, низко наклонившись над тазом. Шут разбежался и дал сильного пинка его величеству под зад. Рассвирепев, король приказал тут же казнить наглеца. Немного поостыв, он сказал, что виновник может попробовать вымолить прощение извинением еще более дерзким, чем нанесенное ему оскорбление. Шут на минуту задумался:
– Ваше величество, – сказал он смиренно, – поймите, я не думал вас оскорблять. Просто я представил себе, что это умывается королева.
* * *
У входа в храм в Гетеборге пастор вывел надпись: «Если ты изнурен грешной жизнью, отвори и войди». Чуть пониже губной помадой написано: «А если не изнурен, звони: 16-07-66».
* * *
– Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой?
– Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету.
– Подумаешь! Так делают многие собаки.
– Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще не выписываю газет.
* * *
– Кельнер! Суп очень горячий.
– Подождите немного и он остынет.
– У меня нет времени ждать.
– Тогда подуйте на него.
– Если бы я собирался дуть, то заказал бы тромбон, а не суп.
* * *
– Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.
– Ну и что ты прикажешь мне делать?
– Молчать и кивать головой. И ни в коем случае не целовать ему руки и не говорить: «Спаситель наш!»
* * *
Когда Оле спросили, может ли он вспомнить пять лучших лет своей жизни, он ответил:
– Конечно! Это когда я учился в первом классе.
* * *
Заведующий кадрами:
– Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, милейший, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать?
Норвежец:
– Нет, но если это нужно вашей фирме, то могу научиться.
* * *
Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
– Сегодня смог, Джон.
– Поздравляю, сэр, – говорит дворецкий.
* * *
Клерк входит в кабинет начальника и выливает чернила ему на лысину. Потом начинает плясать на его столе. Но тут в комнату заглядывает другой клерк и громким шепотом говорит:
– Смит, прекрати. Ты не получил миллион в наследство. Мы всего лишь пошутили.
* * *
Идет негр по берегу моря: жарко, его мучает жажда. Спустился к морю. Вдруг увидел в воде, возле самого берега золотую рыбку Схватил ее, а рыбка и говорит:
– Отпусти меня, я исполню три твоих желания.
Негр подумал:
– Ну хорошо. Во-первых, хочу стать белым. Во-вторых, хочу, чтобы на коленях у меня сидели женщины. В-третьих, чтобы у меня всегда было много воды.
Так негр стал унитазом в женском туалете.
* * *
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
– Умоляю, скорее! Моя подруга тонет!
– Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.
* * *
Нищий:
– Мадам! Я не видел мяса целую неделю.
– Мэри! Покажи ему котлету.
* * *
Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в туалет, но он ведь джентльмен и ему нужны подобающие условия. Навстречу ему идет караван.
– Сэр, – спрашивает джентльмен караванщика, – вы не подскажете, где здесь туалет?
Караванщик задумался:
– А какой сегодня день?
– Понедельник, сэр.
– А! Ну тогда до четверга – прямо, а потом налево…
* * *
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
– Вы у нас раньше бывали, сэр?
– Нет. Руку я потерял на войне…
Армейские анекдоты
В армию Юрий Владимирович Никулин ушел, едва покинув школьную скамью. Артисту суждено было пережить две войны – финскую и Великую Отечественную. Впоследствии, исполняя роли военного журналиста Лопатина в картине «Двадцать дней без войны» и бойца Некрасова в фильме «Они сражались за Родину», Никулин словно заново переживал многое из того, что ему довелось испытать. По признанию близких, вспоминать о войне артист не любил. А вот армейские анекдоты рассказывал с удовольствием.
* * *
– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!
– Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.
* * *
– Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме. Ну, вроде талисмана, на счастье.
– А как же вонь?
– Привыкнет. Мы же привыкли.
* * *
– Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги на три размера больше. Глядеть страшно.
– Все в порядке. Воин должен внушать страх.
* * *
Прапорщик объясняет салаге:
– В армии встают в шесть утра, независимо от времени суток!
* * *
Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:
– Ваши фамилии?
– Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
– Что, братья что ли?
– Никак нет.
– А, однофамильцы?..
* * *
Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия.
– Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
– Лично я сжег бы все железнодорожные билеты.
* * *
– Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову!
* * *
– Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!
* * *
– Товарищ прапорщик! Расстегай – это рыба или мясо?
– Дурак! Это команда!
* * *
– Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.
* * *
– Короткими перебежками от меня до следующего дуба – марш!
* * *
– Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь…
– Смирно!
– Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное…
– Вольно.
* * *
Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:
– Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.
* * *
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
– Чей?
– Не знаю.
– Узнать!
Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
– Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить.
* * *
На политинформации командир взвода спрашивает:
– Абульгетдинов, что такое Родина?
– Не знаю.
– Дурак! Родина, Абульгетдинов, это твоя мать, понял?
– Так точно.
– Петров, что такое Родина?
– Родина – это… мать Абульгетдинова.
* * *
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом.
– Товарищ генерал! Командир танкового корпуса, Иван Петров!
Генерал удивленно спрашивает:
– Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового корпуса. Как вам это удалось?
– Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только корпус остался.
* * *
Три солдата соревнуются в меткости.
