Три солдата соревнуются в меткости.
Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок с расстояния двести метров.
Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них.
Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
– Слышите, комар летит?
– Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк не прекратился.
– Не попал, летает! – радостно закричали все.
– Летать-то он будет, любить – никогда!
* * *
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц, а новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу и, вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты, весь берег завален трупами крокодилов. Из воды появляется еще один, живой крокодил. В этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
* * *
В Доме офицеров идёт лекция о семье и браке.
– По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором – спортсмены, а на третьем – офицеры…
С места поднимается офицер:
– Это клевета! Это шельмование армии! Я женат сорок лет и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.
Генерал из президиума:
– Вот из-за таких раздолбаев, как ты мы и плетёмся на третьем месте.
* * *
Генерал просыпается от непонятных звуков и видит, что поручик Ржевский ласкает его жену.
– Поручик! – возмущенно кричит генерал. – Что это такое?
– Сон. Всего-навсего сон, – отвечает поручик.
Генерал переворачивается на бок и бормочет:
– Невероятно! Третью неделю подряд один и тот же сон.
* * *
Моряк пришел на танцплощадку и пригласил на танец самую красивую девушку. Танцуют они, моряк говорит:
– Посмотри, там у забора стоит генерал, козел старый. Характер у него отвратительный. Всех подчиненных измучил.
Девушка, ухмыляясь:
– А вы знаете, как меня зовут? Мария Ивановна Петрова. Я дочь этого генерала.
Моряк: – А вы знаете, как меня зовут?
Девушка: – Нет.
Моряк: – Ну и слава богу.
* * *
Сын маршала захотел служить в самой отдаленной точке земли. Руководство дало добро.
– Вот вам пакет, вот вам предписание, вылетаете в 20:00.
Летит вертолет. Пилот кричит:
– Вон ту точку видите? Там и будете служить. Сейчас я спущусь немного и вы прыгнете с высоты двадцать пять метров.
– Ты что, с ума сошел? – побледнел сын маршала. – Я разобьюсь.
– Ну хорошо, с двадцатиметровой высоты прыгайте.
– Хрен редьки не слаще. Спустись хотя бы до пятнадцати метров.
– Если я спущусь до пятнадцати, те кто внизу сами к нам запрыгнут.
* * *
Внук спрашивает:
– Дедушка, а ты во время войны воевал?
– Ну…
– Что «ну»?
– Ну не воевал.
* * *
Шестилетний внук спрашивает деда:
– Дедушка, а я буду военным?
– Будешь, внучек, будешь.
– Лейтенантом буду?
– Будешь лейтенантом.
– А майором буду?
– Будешь и майором.
– А маршалом?
– А вот маршалом не будешь. У него свои внуки есть.
* * *
Прапорщик учит попугая говорить: – Я умею говорить.
Попугай: – Я умею говоррить!
Прапорщик: – Я умею ходить.
Попугай: – Я умею ходить!
Прапорщик: – Я умею летать.
Попугай: – Вррешь!
* * *
Стоит сержант на плацу и дрессирует салаг.
– Лечь! Встать! Лечь!
Подходит прапорщик:
– Что вы делаете?
– Учу салаг.
– Нельзя так. Педагогика – это искусство. Например, попросите солдата принести вам чай. Он принесет, вы скажите, что чай недостаточно крепкий. Принесет крепкий, пожалуйтесь, что без сахара, принесет с сахаром, выразите недовольство, что принес в кружке. Сейчас я вам продемонстрирую. Солдат, иди сюда. Принеси-ка мне чай.
– Крепкий, товарищ прапорщик?
– Крепкий.
– С сахаром?
– С сахаром.
– В кружке?
– Лечь! Встать! Лечь!
* * *
Рядовой увидел, что прапорщик заходит в столовую и перевернул пустую кружку вверх дном.
– Товарищ прапорщик, только посмотрите, верх у кружки кто-то запаял.
Прапорщик подошел, посмотрел сверху на кружку.
– Да, действительно.
Пощупал снизу.
– А дна нет.
* * *
Сидят два генерала и жалуются на своих денщиков. Первый генерал говорит:
– У меня денщик – идиот, каких свет не видывал.
– У меня еще хуже.
– Давай сравним.
– Давай.
Первый генерал зовет своего денщика и приказывает:
– Сбегай, братец, ко мне в кабинет и посмотри, там или нет меня.
Второй генерал зовет своего денщика.
– Возьми рубль, сбегай в магазин, купи рояль, оплати доставку, а сдачу отдай моей жене. Понял?
– Понял.
– Ну и кто из них больший идиот? – ухмыляется второй генерал.
Тем временем, за дверью стоят два денщика и обсуждают генералов.
Первый денщик:
– Генерал совсем из ума выжил. Послал меня посмотреть, нет ли его в соседнем кабинете. Ведь есть же телефон, мог бы сам позвонить.
Второй денщик:
– А мой… Рубль дал, приказал рояль купить. Какой рубль? Сегодня суббота, магазины закрыты.
Студенческий юмор
Война окончилась («Всем нам казалось очень странным наше состояние. Мы отвыкли от тишины»), нужно было приспосабливаться к мирной жизни, искать в ней свое место. Юрий Владимирович «…твердо решил поступать на актерский факультет Всесоюзного государственного института кинематографии».
Поступая, будущий артист был полностью уверен в своих силах. Фронтовик, участник самодеятельности. У кого поднимется рука поставить ему двойку? Но…
«– Знаете, товарищ Никулин, – сказали молодому человеку в приемной комиссии. – В вас что-то есть, но для кино вы не годитесь. Не тот у вас профиль, который нам нужен. Скажем вам прямо: вас вряд ли будут снимать в кино».
Напоследок, расстроенному Юрию посоветовали попытаться поступить в театральный институт. Дома молодой человек долго смотрел на себя в зеркало и пришел к выводу, что в приемной комиссии были правы.
Попытка поступить в театральный также оказалась неудачной. Но Никулин не сдавался. Очень скоро судьба предоставила будущему артисту выбор: Камерный театр или студия клоунады при цирке на Цветном бульваре.
Юрий Владимирович выбрал цирк и, впоследствии с удовольствием вспоминал свои голодные, но счастливые студенческие годы.
* * *
На экзамене профессор спрашивает студента:
– Вам задать один трудный вопрос или два легких?
– Один трудный, – выбирает студент.
– Тогда так: где впервые на земном шаре появились обезьяны?
– На Арбате.
– Почему?
– А это уже второй вопрос.
* * *
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.
– Милый, откуда ты такой заморенный?
– Студент я.
– Наверное, отличник, раз такой замученный?
– Да нет, я средне учусь.
– Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
– Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров. Вот он отличник.
* * *
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Медленно открыл он глаза и тихо прошептал:
– И хлеба.
* * *
Студент подходит к буфетной стойке:
– Дайте, пожалуйста, две сосиски.
Очередь (с ненавистью):
– Шикуешь?!
– И шестнадцать вилок, пожалуйста.
* * *
– Ну что, Люсик, сдал? – спрашивает друг выходящего из аудитории абитуриента.
– По-моему, да…
– И о чем тебя спрашивали?
– Откуда я могу знать, ведь они же спрашивали на английском языке.
* * *
– Т-т-товарисч преподаватель, а м-может с-сту-дент в пьяном виде с-сдать экзамен?
– Вообще-то может…
– Ребята, заноси!
* * *
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.
– Кого это ты тащишь?
– Студента.
– Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода закипала, всю картошку съел.
* * *
Грузин пишет письмо домой:
– Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, а я в такси.
Мать пишет ответ сыну:
«Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все».
* * *
Собрались мужики выпить, да не хватает двадцати копеек. Вдруг видят: идет молодой человек..
– Парень, дай двадцать копеек.
– Мужики, нет у меня.
– Раскошеливайся, иначе побьем.
