– Женщина, вы можете удовлетворить желания мужчины?
Женщина швыряет телефонную трубку, ничего не отвечая.
Снова звонок.
– Женщина, скажите, можете ли вы удовлетворить желания мужчины?
– Хам!
Вошедший в комнату муж, интересуется:
– Что случилось? Чем ты так взбудоражена?
Жена рассказала. Муж говорит:
– Если еще раз позвонит, скажи, что можешь. Пусть приходит.
Жена так и сделала.
Раздается звонок в дверь. Муж берет дубинку, прячется за дверью и говорит жене:
– Открывай.
Жена открывает дверь. У входа стоит мужчина и, не переступая порога, задает тот же вопрос.
– Скажите, можете ли вы удовлетворить желания мужчины?
Жена отвечает, что она может удовлетворить мужчину и просит зайти. Но в ответ гость только вопрошает:
– Если Вы можете удовлетворить мужчину, то почему же ваш муж ходит к моей жене?
* * *
У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы уставший, а дома – шум, крик, драки. Жена жалуется супругу:
– Видишь, что они вытворяют? И так целый день! Самый неугомонный из них – Коля.
– Коля? – удивляется муж. – Оказывается, у нас есть еще и Коля?
* * *
Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
– И что же с ним стало?
– Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.
* * *
Жена дает показания на судебном процессе, где ее мужа обвиняют в совершении тяжелой аварии.
– Свидетель, – обращается к ней судья – расскажите, как это произошло?
– Значит так, – начинает жена. – Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем…
* * *
У адвоката:
– Хочу развестись с женой!
– Пожалуйста. С вас тысяча долларов.
– Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.
* * *
Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить, как она тут же начинает его ругать.
Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса, поворачивается к жене спиной и говорит:
– Плюй!
– Да ты что, сдурел?
– Плюй, говорю!
Жена плюнула.
– Растирай!
Жена растирает, недоумевая:
– Да что с тобой? Что с тобой?
– Ничего особенного. Врач посоветовал змеиным ядом растираться.
* * *
– Что такое медовый месяц?
– Представьте себе, что брак – это бочка, полная дерьма, а наверху небольшой слой меда. Сначала вы мед едите, а всю оставшуюся жизнь хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц.
– Вы знаете, кажется я открыл бочку с другой стороны.
* * *
Жена была в отъезде и позвонила мужу.
– Как наша кошечка?
– Сдохла.
– Какой ужас! Неужели ты не можешь сообщить об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидит на крыше, а уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
– Вполне.
– А как моя мама?
– Сидит на крыше.
* * *
– Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать месяцев в году он в море, а один – на берегу.
– О, мадам, представляю, как вы мучаетесь.
– Ничего. Помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.
* * *
– Отчего умерла ваша первая жена?
– Отравилась грибами.
– А вторая жена?
– Отравилась грибами.
– А третья?
– От сотрясения мозга.
– Но как же это произошло?
– Не захотела грибы есть.
* * *
Женщина жалуется своей подруге:
– Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.
Подруга советует:
– Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он, как ни в чем не бывало, проходит на кухню. Жена подает супругу ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:
– Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?
– Брови, что ли, выщипала?
* * *
– Почему женщины живут дольше мужчин?
– Потому, что у них нет жен.
* * *
На вокзальной площади встречаются двое.
– Ты где был?
– Тещу в деревню провожал.
– А почему все лицо в саже?
– На радостях паровоз целовал.
* * *
На сельскохозяйственной выставке муж и жена в птичьем павильоне.
Экскурсовод:
– Вот индийский петух, способный сто раз в день покрыть курицу.
Жена мужу:
– Запомни.
Экскурсовод продолжает:
– Но куры должны быть все разные.
Муж жене:
– Запомни тоже.
* * *
К дочке приезжает в гости мать. На пороге ее встречает зять:
– Надолго ли к нам приехали, мама?
– Пока не надоем.
– Значит, даже чайку не попьете с нами?
* * *
– Если моя мама собирается у нас жить, – говорит жена мужу, – то, может, нам следовало бы переехать в более просторный дом.
– Ничего не выйдет, – отвечает он. – Рано или поздно она найдет нас и там.
* * *
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
– Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
* * *
Жена мужу:
– Тебе не удастся меня отговорить. Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником. И перестань меня подталкивать.
* * *
Семейная идиллия. Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
– Умоляю тебя, милый! Не говори «да, дорогая», всякий раз, когда пес зарычит во сне.
* * *
Молодожен спрашивает у своей супруги:
– Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня?
Молчание. Через час он спрашивает:
– Ты все еще сердишься?
– Нет, я все еще считаю.
* * *
Едут двое в трамвае. Сидят друг напротив друга. Молчат. Один тяжело вздохнул.
Второй:
– Вы напрасно думаете, что у меня нет тещи.
* * *
Приходит муж домой, жена ему говорит:
– Хлеба купи.
– Не мужское это дело!
– Ну займись тогда мужским делом, – жена распахнула халат.
– Да ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку.
* * *
– Дорогой, сходи в магазин.
– Ну, любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит.
– Господи. Ну иди без собаки.
* * *
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
– Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок.
Жена берет трубку:
– Муж дома.
Муж срывается с кресла и подбегает:
– Я же просил…
Жена говорит:
– Не сердись, дорогой, звонили не тебе.
* * *
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает:
– Если вам муж пообещает, что не будет вас больше называть старой коровой, вы намерены с ним жить дальше?
– Да, – отвечает жена.
Судья поворачивается к мужу:
– Вы обещаете больше не называть ее старой коровой?
– Да.
– Дело закрываем, – объявляет судья.
Муж подходит к жене:
– Идем домой, не то врежу промеж рогов.
* * *
Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу:
– Нет, ты сошел с ума! Дал гардеробщику десять рублей!
– Дура! Посмотри, какую он мне дал шапку.
* * *
– Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
– Знаю, но у меня таких денег нет.
* * *
– Это ужасно, – ругается жена. – Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, а я не могу потом уснуть.
– Давай мне больше денег и я буду приходить утром.
* * *
Жена подает на развод.
– А какой повод у вас для развода? – спрашивает ее судья.
– Он заставляет меня есть все, что я приготовила.
* * *
За утренним чаем жена говорит мужу:
– Завтра исполняется двадцать два года, как мы женаты, не зарезать ли по этому поводу курицу?
– Еще чего! Курица-то в чем виновата?
* * *
Жена:
– Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж: – Ну и как, ты поместилась?
* * *
Жена говорит мужу:
– Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
* * *
Смотрит муж на свою жену и говорит:
– Была бы ты чужой, цены бы тебе не было.
* * *
Жена спрашивает мужа в канун Нового года:
– В прошлом году мы подарили маме стул. А что подарим в этом году?
– Проведем в стул электричество.
* * *
– Пять лет назад мы с мужем отдельно отдыхали друг от друга.
– И вашему мужу понравилось?
– Не знаю, он еще не вернулся.
* * *
– Твоя жена дома?
– Нет. Она на аукционе.
– Черт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?
* * *
Жена:
– Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
