Полицейский спрашивает у автомобилиста:
– Вы что, не видели красный свет?
– Нет.
– А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
– Нет.
Полицейский зарыдал:
– Тогда, спрашивается, для чего я нужен?
* * *
Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают:
– Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?
– Це... скорая помощь... це... пожарная машина... цементовоз...
– Какой еще цементовоз?
– Так це ментов возит...
* * *
Два автомобилиста в раю.
– Мне кажется, мы где-то встречались.
– Именно поэтому мы и здесь.
* * *
Женщина останавливает таксиста и говорит срывающимся голосом:
– В роддом. Да не мчите так – я там работаю.
* * *
Милиционер захотел выпить. Останавливает машину:
– Если я у вас свечу вытащу, какое колесо спустится?
– Не знаю.
– Платите штраф.
Выпил, захотелось еще. Останавливает другого.
– Если я у вас свечу вытащу, какое колесо спустится?
– Не знаю.
– Платите штраф.
Останавливает третьего:
– Если свечу вынуть, какое колесо спустится?
– А если я вам по голове монтировкой заеду, какой шнурок развяжется?
* * *
Сидят муж с женой, смотрят видик. Там показывают шикарный «Лимузин». Муж говорит с восхищением:
– Вот это машина!
– Ну на такой машине ни на огород, ни в лес не поедешь!
– Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привозить будут.
* * *
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
– Ты почему без шлема?
Мотоциклист с удивлением оборачивается назад:
– Шлейма, ты шо, упал?
* * *
Поехали два провинциала первый раз на двухэтажном троллейбусе. Один забрался на второй этаж. Вдруг спускается весь белый, как мел, и кричит:
– Джим, наверх не ходи! Там нет шофера!
* * *
Сделал Иван хороший поступок, в награду ему ангел подарил автомобиль, но предупредил, что машина волшебная, управляется с помощью заклинания.
– Если скажешь «слава богу» – поедет, скажешь «богу слава» – остановится. Сел Иван, сказал волшебные слова – едет. Смотрит, впереди пропасть. Скорей прокричал «богу слава», остановился автомобиль, колеса над пропастью зависли. Вытирает Иван пот со лба:
– Слава богу, пронесло!
* * *
Едут в машине папа за рулем и трехлетний ребенок сзади. Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
– Папа, а почему яблоко коричневое?
Папа:
– Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы сын спрашивает:
– Папа, а ты с кем сейчас разговариваешь?
* * *
ГИБДДэшник останавливает водителя, отбирает у него путевой лист, сворачивает кулечек и протягивает:
– Дыхни.
Тот ему в кулечек 500 рублей.
– Что-то не пойму, дыхни еще раз.
Водитель ему еще 250 кладет.
– Да ты хорошо дыши! Дыхни, как в первый раз!
* * *
Почему у «Запорожца» мотор сзади? – Чем думали, туда и поставили.
* * *
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
* * *
У армянского радио спрашивают:
– Может ли «Запорожец» развить скорость 140 километров в час?
Оно отвечает:
– Да, если его пустить с горы Арарат.
* * *
Стоит на автостраде бабка с козой, останавливает машину. Тормозит таксист:
– Куда тебе, бабушка?
– У город, миленький.
– Садись, подвезу.
Бабка садится и козу за собой тянет. Увидел таксист и говорит:
– Эй, бабка, а козу куда тянешь, с козой нельзя!
– Да что ты, миленький, я слышала, что вы телок даже возите.
* * *
Мотоциклист сбил пешехода и скрылся. Подоспевший полицейский узнал в потерпевшем известного карманника.
– Ты запомнил его номер?
– Нет, но вот его бумажник...
* * *
Женщина рассказала механику о неполадках в своей машине. Подумав, механик ответил:
– Ну, на «пых-пых» не обращайте внимания, а вот «тах-тах» влетит вам в кругленькую сумму.
* * *
Мальчик хвастается на улице:
– А у моего папы новая машина!
– А где же она?
– В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.
* * *
На кабине у водителя было стерто «абоне», что осталось от надписи? «Менты продаются только на остановках».
Пьяный мужчина сует деньги:
– Продай парочку, чтоб до дому довели.
* * *
Приехала комиссия в сумасшедший дом. Смотрят – все психи с велосипедными рулями бегают, но никто ничего толком объяснить не может. Пошли к главврачу.
– Что это у вас больные с велосипедными рулями бегают?
Главврач открывает шкаф и достает оттуда новенький велосипедный руль и говорит:
– Ну поехали, посмотрим.
* * *
Психиатр успокаивает пациентку:
– Вы говорите, что мимо вашего дома постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас расстройство психики.
– Правда, доктор?
– Конечно.
– Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
* * *
Судят двух водителей, ехавших на здоровенном «КАМазе». Судья спрашивает:
– Гражданин Иванов, вы признаете, что совершили наезд на «Запорожец»?
Иванов поворачивается к напарнику и говорит:
– Слышишь? Это была машина! А ты – ведро, ведро...
* * *
Милиционер останавливает машину, проехавшую на красный свет.
– Показать права? – спрашивает водитель.
– Покажите ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни – как вы думаете, сколько вы еще протянете при такой езде?
* * *
Два хирурга в больнице у койки тяжело пострадавшего в автомобильной катастрофе:
– Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один.
– Обе, обе, – настаивает другой.
– Нет, одну!
– Обе!
Первый немного успокоился:
– Ладно, согласен на обе. Но стоило ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?
* * *
Едет троллейбус. Его водитель, хиппи, объявляет:
– Пиплы, коцайте тикеты! Прокоцанный тикет – клевая отмазка. Если тикета нет – будет гнилой базар с трамвайным мусором. Пиплы, варнинг! Непрокоцанный тикет за отмазку не канает!
* * *
Потерпевший рассказывает милиционеру:
– Перехожу я улицу, а из-за угла «Мерс» вывернул. Я влево – и он влево; я вправо – и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт побери!» Я остановился – тут он на меня и наехал.
* * *
Два мента составляют протокол на месте двух столкнувшихся автомобилей.
– Пиши: «Обезображенное тело водителя лежит на проезжей части, а голова – на обочине».
– А как пишется: «на обочИне» или «на обочЕне»?
Первый мент подумал и ударом ноги отбросил голову в сторону:
– Пиши: ..."А голова – в канаве".
* * *
Иностранка делится впечатлениями:
– Говорят, что русские мужчины – не джентльмены. По-моему, это не так! Сегодня, например, я своими глазами видела, как один мужчина заботливо держал зонтик, укрывая от дождя женщину, пока она меняла колесо автомобиля.
* * *
Одна дама жалуется другой:
– Эти пешеходы стали просто невыносимы! Они все время лезут мне под машину!
– А ты делай, как я, – я недавно придавила двоих и скрылась.
* * *
Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый – дама стоит, зеленый – дама стоит. Снова красный свет, сзади гудят другие машины...
Медленно подходит полицейский и вежливо спрашивает:
– Мадам желает какой-нибудь иной цвет?
* * *
Штирлиц ехал на машине. Смеркалось, моросил холодный дождь. Вдруг он увидел на обочине дороги Мюллера, который отчаянно «голосовал». Штирлиц проехал мимо. Через несколько километров он вновь увидел голосующего Мюллера и опять проехал, не останавливаясь. В восьмой раз проезжая мимо Мюллера, Штирлиц подумал: «Кольцевая?!»
* * *
Борман ехал по шоссе со скоростью 160 километров в час. Рядом, надев берет и черные очки, бежал Штирлиц и всем своим видом давал понять, что он просто вышел подышать воздухом.
* * *
Представитель ГИБДД остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в «трубочку». Тот дунул, и «трубочка» показала наличие алкоголя.
– У вас неисправный прибор, – заявил водитель. – У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша «трубочка» покажет.
Дунула жена, и вновь «трубка» показала наличие алкоголя.
– Вот видите, – возмутился водитель, – с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу.
– Ничего подобного, – заявил инспектор, – это ваша жена тоже принимала алкоголь.
