Звонит он своему начальнику и спрашивает у него: «Почему так-то и так-то?»
А начальник на него как закричит: «Слушай, дорогой! Тебя зачем туда поставили?! Прибавлять и умножать тебя поставили? Нет, отнимать и делить!»
* * *
Одна старая дама постоянно переезжала перекресток в одном и том же месте, совершенно не обращая внимания на свистки, оклики и жесты постового.
Однажды он не выдержал и, дождавшись, когда женщина снова промчится на красный цвет, подошел к ней и спросил:
– Когда я поднимаю руку, вы понимаете, что это означает?
– Еще бы, я уже тридцать лет преподаю в школе!
* * *
Едет раз как-то один браток на «Джипе», смотрит в зеркальце заднего обзора – за ним «Запорожец» чухает. Ну, думает браток, сейчас развлекусь, тормозну резко, он в меня впечатается, тут-то я его на бабки и опущу.
Как решил, так и сделал. Тормозит. Удар, скрежет металла, короче, авария по полной программе. Смотрит браток в зеркальце, а в него впечатался не «Запорожец», а «Мерс»!!! Обалдел, сидит и ничего не понимает, думает, надо выйти, извиниться: как-никак своего же братка обидел, надо вопрос решать.
Выходит из своего «Джипа», тот браток тоже из «Мерса» вылез, идет, бабки пересчитывает и ему протягивает. А тут и менты подоспели, протокол, говорят, сейчас составим, все такое. Ну а мужик им говорит, мы, мол, разобрались уже, претензий друг к другу не имеем. Менты разворачиваются уходить.
Ну, тот братан, что из «Джипа», совсем обалдел, другому руку жмет, типа, не хотел, сам не знаю, как получилось, ведь сзади «Запорожец» был, я его на бабки посадить хотел... Короче, извиняется по полной программе. А другой брателла ему шепотом:
– Тише, брат, менты услышат! «Запорожец» тот – между нами!!!
* * *
Едет раз мужик пьянющий, виляет по дороге. Гаишник это дело увидел, поперек встал, жезлом своим машет, остановиться приказывает. Мужик – по газам, сшибает его и мчится дальше.
Гаишник встает, кидается к рации, передает всем постам: задержать пьяницу на красных «Жигулях». Дальше по дороге уже кордон выставляют, стараются мужика остановить – без результата. Опять всех разметал и умчался вдаль. Менты встают, отряхиваются, по рации дальше передают, чтобы остановили мужика.
Ну, на дороге уже баррикады ставят, рота ментов – все жезлами машут, короче, остановили «Жигуль». Дверка открывается, оттуда мужик выпадает, поднимает голову и, еле ворочая языком:
– Ну вы задолбали уже, продавцы полосатых палочек!!!
* * *
Преуспевающий бизнесмен приезжает в глухую деревеньку к своим старым родителям. Те выходят на улицу, видят его обалденный «Джин» и начинают дружно охать. Дед первым оклемался и говорит сыну:
– Слушай, Ванюша. У нас энтаких машин во всем совхозе не сыщешь. Твой-то трахтур бытро гоняить, что ли?
– Бытро, батек, еще как быстро.
– А нас со старухой прокатишь?
– Прокачу, дед. Только давай договоримся: если закричишь от страха – я тебе два щелбана дам.
Старик согласился, и они поехали. Сынок разогнался так, что от пеньков одни щепки летят, а где кочки были – одни ямы остались. И тормозил, и снова разгонялся... Чуть ли не мертвую петлю на своем «Джипе» делал, однако старик все равно молчал. Сыну наконец надоело потешаться над своими родителями, остановил он машину и спрашивает отца:
– Скажи, дед, был ли момент, когда тебе хотелось закричать?
– Был, сынок.
– А когда?
– Да когда мы по мосту проезжали, и старуха моя выпала...
* * *
Очень нерешительный пассажир автобуса обращается к сидящему рядом с ним мужчине:
– Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?
* * *
Еврейка останавливает такси. Глядит на водителя и видит, что тот – чистокровный армянин. Еврейка долго ехала молча, и вдруг говорит:
– А грузины лучше, чем армяне.
Таксист молчит.
– А грузины лучше, чем армяне.
Водитель-кавказец злобно косится на нее, но все равно молчит:
– А грузины все равно лучше, чем армяне.
Наконец таксист взрывается:
– Ну чем лучше, чем?!
– Чем армяне...
* * *
Немка ловит на вокзале такси. Водителем оказался кавказец. Некоторое время они ехали молча, однако пассажирке стало скучно, и она решила завести разговор:
– Шпрехен зи дойч?
– Конечно буду, дорогая, зачэм спрашиваешь?
* * *
Милиционер останавливает таксиста. Тот, явно навеселе, вываливается из машины, подходит к гаишнику с документами и постоянно подмигивает. Тому веселый водила явно понравился, и он решил его отпустить. Обрадованный таксист спрашивает:
– Начальник, а начальник. Ты как вообще к спиртным напиткам относишься?
– Если это вопрос, – отвечает милиционер, – то отрицательно. А если предложение – то положительно.
* * *
Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера забрали у него мясо и съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
– Сразу видно, – говорит, ухмыляясь, один из рокеров, – лох пробитый. Даже постоять за себя не может.
– Да, – соглашается официантка, глядя в окно, – водить машину он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
* * *
По окончании отпуска в горах три англичанина и шотландец взяли такси, чтобы спуститься в долину. Машина резво «бежала» по извилистой дороге, вдруг шофер побледнел и говорит:
– Тормоза пропали. Я не могу остановить машину!!!
Англичане никак не отреагировали на его реплику и спокойно закурили свои трубки. А шотландец возмущенно говорит шоферу:
– Если вы не можете остановить машину, то, по крайней мере, выключите счетчик.
* * *
– Я недавно так быстро ехал, – хвастается один водитель перед другим, – что телефонные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
– Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
* * *
Из разговора двух подруг:
– За лето я научилась ездить на мотоцикле.
– Неужели ты теперь сама сидишь за рулем?
– Нет, пока что только в коляске.
* * *
Русские автомобилестроители создали новый супервездеход. Чтобы по достоинству оценить изобретение и дать ему характеристику, пригласили японцев. Узкоглазая комиссия долго и придирчиво рассматривала автомобиль, совещалась и наконец вынесла заключение, полное восхищенных отзывов, в конце которого было написано:
– И до чего только эти русские не додумаются, лишь бы не ремонтировать свои дороги!
* * *
Женщина сажает овчарку в такси на переднее сиденье. Сама устраивается сзади. Шофер, повернувшись в сторону собаки, спрашивает:
– Куда суку везем?
– Это не сука, а кобель, – поправляет его дама.
– А я у него и спрашиваю.
* * *
По дороге быстро несется машина. Внезапно она резко разворачивается и врезается в дерево.
– В следующий раз, – говорит, отряхиваясь и выплевывая зубы, инструктор женщине-водителю, – увидев дерево, попытайтесь проехать мимо, а не объезжать его с двух сторон.
* * *
Инструктор по вождению автомобиля торжественно открывает дверцу машины перед дамой и говорит:
– Марья Ивановна, незабвенная вы моя, сегодня наступил знаменательный момент, когда я должен сообщить вам радостное известие: по случаю нашего сотого урока вам разрешается проехать сто метров на второй скорости!
* * *
Жена сидит рядом с мужем, который ведет машину:
– Добавь газу! Сбавь! Так, теперь обгоняй его! Сбавь! Не дури! Сбавь! Теперь прибавь! Еще! Спокойнее, спокойнее! Все, идем на обгон!
Вдруг: бах, трах ... Машину сотрясает удар страшной силы, и становится очень тихо. Жена судорожно облизывает губы и говорит:
– А теперь выйди и посмотри, что ты наделал!
* * *
В пути у молодой дамы сломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя выйти и помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
– Скажите, это очень серьезная поломка?
– Ну как вам сказать. С одной стороны, не очень. А с другой, если бы это была лошадь, я бы посоветовал вам ее пристрелить!
* * *
На железнодорожном переезде скопилось много машин, а поезда все нет и нет. Водители дружно начинают сигналить. Один из них выходит из машины и направляется к будке железнодорожника. На вопрос, что случилось, тот разводит руками и говорит:
– Ничего не могу поделать, поезд опаздывает на сорок минут...
* * *
Утро. Слышно, как во дворе громко скулит собака.
– Что с ней?
– А это наши соседи уезжают на дачу.
– Но ведь они берут ее с собой. Чего же она так воет?
– Да она, наверное, узнала, что за руль садится хозяйка.
* * *
Мужик запрягает лошадь и заводит ее мордой в оглобли. К нему подходит другой и говорит:
– Что же ты телегу впереди лошади ставишь?
