– Тогда пусть ребенок дунет в «трубку».
И он вытащил из машины крохотного мальчугана – тот дунул, и трубка вновь показала наличие алкоголя.
Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
– Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку!
* * *
Едет грузин на стареньком «москвиче». Его лихо обходит новая «Волга», останавливается поперек дороги. Из нее выходит грузин, модный, как с обложки журнала, и говорит:
– Зачем нацию позоришь?! Ты видишь – я год как из тюрьмы и уже на «Волге» езжу! – хлопнул дверцей и умчался вперед...
Грузин сжал зубы и продолжил путь. Через некоторое время его обгоняет шикарный «Мерседес», разворачивается поперек дороги, и из него выходит грузин:
– Зачем нацию позоришь? Ты видишь – я полгода как из тюрьмы, а уже на «Мерседесе» езжу! – хлопнул дверцей и умчался вперед...
Грузин сквозь сжатые зубы процедил:
– «Год из тюрьмы!», «Полгода из тюрьмы!». Дайте хоть из тюрьмы до дома доехать!..
* * *
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на «Волге».
– Ваши права?
– Пожалуйста.
– Дорогой, так это же права на управление самолетом ТУ-134!
– Чего придираешься? Какие были, такие и купил.
* * *
Едет депутат Госдумы по городу на черной «Волге» с номером «00-01». Навстречу ему другая «Волга» с номером «00-00». Останавливает ее депутат и спрашивает водителя:
– Ты кто такой, где работаешь?
– Я Гиви. В казино работаю.
– А я кто такой, знаешь?
– Нет, но судя по номеру, ты тоже неплохо устроился.
* * *
Украинец приехал в Грузию на своей машине. Его останавливает автоинспектор и начинает придираться:
– Ты нарушил правила, вот тэбэ бумага, пиши объяснений на грузинском языке.
Приезжий оправдывается, что правил не нарушал, что писать по-грузински не умеет, а милиционер – свое:
– Нычего не знаю, пиши объяснений на грузинском.
Украинец думал-думал, потом положил в бумажку 500 рублей и подал грузину. Тот посмотрел и сказал:
– Э-э, говорил, по-грузински нэ умею, а половина уже написал.
* * *
Гоги поступил в университет.
Отец говорит ему:
– Если будешь учиться на «пять» – куплю тебе черную «Волгу», если на «четыре» – куплю тебе белую «Волгу», а если на «три» – то зеленую, и езди в ней, как дурак!
* * *
Выиграл чукча «Волгу» в лотерею. Приходит за машиной и говорит:
– Дайте мне белую «Волгу».
– Извините, но у нас нет белых, – отвечают чукче. – Хотите черную, синюю, красную?
– Ах так? – обиделся чукча. – Тогда отдавайте мои 50 копеек.
* * *
Пожилой таксист врачу:
– Скажите, доктор, неужели из-за своей близорукости я больше не смогу сесть за руль?
– Нет, что вы! Ведь вы же можете стать инструктором по вождению!
* * *
Хирург пострадавшему гонщику:
– Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша рана на голове после последнего заезда была очень тяжелой, нам удалось избежать ампутации.
* * *
Муж поздно вечером возвращается домой. Рассерженная жена встречает его в дверях и спрашивает:
– Ты где был?
– Да «баранку» крутил.
– Какую «баранку»?! От тебя водкой пахнет!
– А что, от меня «баранкой» должно пахнуть?
* * *
Разговор двоих:
– Знаешь, а ведь я могу изуродовать кого угодно одним взмахом руки!
– Ничего себе!!! Да ты, видать, чемпион по боксу?
– Не-а, водитель бульдозера.
* * *
Молодой военный уже несколько месяцев ухаживает за девушкой и изо всех сил старается произвести на нее впечатление. Как-то вечером, когда он пытался показать, какой он прекрасный водитель, его остановил постовой и попросил предъявить водительские права.
– Уважаемый, – сказал молодой человек. – Я офицер. Ведь это меняет дело, не правда ли?
– Да, конечно, – ответил милиционер, – но только в том случае, если бы вы ехали в танке.
* * *
Несколько дальнобойщиков только что вернулись из рейса и собрались в баре, чтобы за кружкой пива поговорить о жизни. Один из них замечает:
– Ха, парни, представляете, недавно где-то услышал, что по результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором – шоферы...
Один из дальнобойщиков замечает:
– Неправда. Я со своей Люськой живу уже десять лет, всю жизнь в разъездах и ни разу ей не изменил!
Голос с конца стола:
– Вот из-за таких вот идиотов мы и оказались на втором месте...
* * *
Таксист, еле продравший глаза после бурной ночи, проведенной в компании коллег и нескольких постоянных пассажирок, просыпается в своей машине, удивленно оглядывается, видит возле себя кучу бутылок и незнакомую спящую девушку. Высунувшись в окно машины, он спрашивает проходящего мимо прохожего:
– Слушай, где я?
– В Марьиной Роще...
– К черту подробности! Город какой?
* * *
Двое закадычных друзей разговаривают в бане. Один спрашивает у другого.
– Что это за татуировка у тебя чуть ниже спины: 00-88 А1А?
– Да так, с любовницей развлекались...
– ???
– Ну, понимаешь, места не было, решили с ней завернуть в гараж... Только мы это... ну, понимаешь, начали, я вспомнил, что забыл дверь гаража закрыть. Встал, как был, ну... голый и пошел закрывать...
– И что?
– Что-что... Только я за дверь схватился, эта дура взяла и нажала на газ...
* * *
Вернулся шофер из командировки и принялся составлять бухгалтерский отчет потраченной суммы. Среди затрат на бензин, «чаевые» милиционерам и ночлег в гостинице написал: «Бабы – 500 долларов». Главбух увидел это и давай орать: дескать, мало того, что такие «бабки» неизвестно на что потратил, так подобная статья вообще нигде не предусмотрена:
– И вообще, если в следующий раз «приспичит», сделай, как положено: спиши эти деньги на проведение каких-нибудь ремонтно-профилактических работ...
Проходит некоторое время. Снова шофер возвращается из командировки и принимается за составление отчета. Думал-думал и написал: «Накачивание шин – 500 долларов. Ремонт насоса – 1500 долларов».
* * *
Лежат в больнице два человека в бинтах: старый-престарый дед и «новый русский». Оба попали в автокатастрофу. Врач, делая обход, спрашивает у деда:
– Как же вас угораздило попасть к нам?
– Да вот, купил себе новенький «Запорожец», а мне друзья по старой памяти поставили на нем мотор «БМВ». Ну а я как поехал на дачу с своей бабкой, так и забыл про него. Разогнался и не вписался в поворот..
– Понятно. Ну а вы как попали сюда? – спрашивает доктор у «нового русского».
– А я чисто еду на своем «мерине». Глянул в зеркало, смотрю, меня «Запорожец» обгоняет! Я в натуре ниче не понял, думал, что стою. Ну и вышел посмотреть...
* * *
Врач показывает больному рентгеновский снимок его поломанных ребер.
– Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?
* * *
Беседуют два приятеля-психиатра:
– Сегодня у меня был пациент с довольно интересным заболеванием. Представляешь, он утверждает, что проглотил спидометр.
– Ну ты, конечно же, применил лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этой навязчивой идеи?
– Нет, нет! Что ты! Это можно будет сделать только завтра!
– Это почему же?
– Видишь ли, сегодня вечером ему нужно срочно куда-то съездить...
* * *
Врач-психиатр спрашивает своего пациента-таксиста:
– Приходилось ли вам когда-нибудь переживать сильные нервные потрясения?
– Да, доктор, однажды прямо у меня на глазах карбюратор спиртом промыли.
* * *
Пожилая представительная дама «ловит» такси и с достоинством располагается на заднем сиденье. Время от времени молоденький водитель оборачивается к ней или же поглядывает в зеркало заднего обзора. При этом он старательно пережевывает жевательную резинку.
Дама посмотрела на него раз, посмотрела другой, а потом и говорит:
– Юноша, вы совершенно напрасно пытаетесь со мной заговорить. Я абсолютно глухая.
* * *
К врачу приходит мужчина с челюстью, переломанной в трех местах. Доктор осматривает его и удивленно спрашивает:
– И как это вас так угораздило?
– Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, под конец рабочего дня, смотрю – канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, еще провалятся. Ну и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают...
* * *
Стоит он как-то на перекрестке гаишник и размышляет: "Почему так: дважды два – четыре и два плюс два – тоже четыре. Хотя три плюс три – шесть, а три на три – девять. Странно...
Звонит он своему начальнику и спрашивает у него: «Почему так-то и так-то?»
