После того, как он ушел и прошел адреналин скандала, я поняла, что не испытываю ровным счетом ничего. Мне не было жалко, мне не было грустно, мне не было стыдно. Я использовала человека в своих интересах, прикидываясь порядочной влюбленной, понимая, что скорее всего он не прикидывается. Я себя развлекала путем нанесения травм другому ни в чем неповинному человеку. Ну повинному, на самом деле. Мог бы и посмышленей оказаться, да повеселее, тогда может и прикидываться не пришлось. Ну и с фантазией проблемы, ибо что в вечерах, что в ночах – было уже обыденно. И ведь познакомились же на моем тренинге про креативность. Ну неужто нельзя было хоть чуточку материалов почитать?! Или я просто тренер хреновая? Нет, он не заставит меня сомневаться в собственной профессиональности!
И сегодня, в день всех влюбленных я стояла на своей кухоньке, смотрела то на гору невесть откуда взявшейся посуды, то бросала томный взгляд в сторону холодильника, надеясь, а вдруг там что-то появится? Спустя полчаса моих поисков дальнейшего смысла и курения в форточку кухонного окна, я обнаружила небольшую горстку картошки. Достала ножик, аккуратно срезала глазки и чуток подгнившие бочка. Порезала, закинула это все на сковородку, благодаря судьбу и маму, передавшую мне баночку соленых грибов. Когда картошечка была готова, вбила туда последнее яичко и устроила себе пир.
Не Цезаря, конечно, не Цезаря. Не стейки в соусе Деми-Глясс. Да и на запивку чай имбирный, а не вино французское.
И я бы рада сказать, что гордость и чувство достоинства меня грело, но не могу. Ибо грело меня отопление хреновое и водка размешанная в апельсиновом соке.
Холодильник можно было выключать за ненадобностью, как и предыдущего, в общем, неплохого мужчину, который просто мне наскучил.
Подошла к ноутбуку и села писать.
До зарплаты было еще три дня.
«Женщина» как социальный конструкт или просто моя маленькая феминистская обида
Привет, дневник! Я пишу снова, хотя и очень ругаю себя за это, ведь я делаю уборку и жду подругу в гости, а еще своего супруга, который гостит сейчас у моей демоноподобной свекрови. Надеюсь, он никогда не прочтет это=)) На случай, если ты это сейчас читаешь, дорогой, знай, что я всего лишь художественно вымышляю. Итак, что же заставило меня оторваться от тряпки и ведра и тратить время на писанину? Отвечу. Тряпка и ведро! Я ненавижу этих двух маленьких сволочей, которые приходят ко мне раз в неделю (да, я жуткая лентяйка) и заставляют угрохивать на них битых три часа! А это знаете ли, три часа моей жизни и мне их никто не вернет. Хотя, не об этом сейчас.
О прекрасной бытовухе я знала давно, еще задолго до момента появления в моем паспорте штампа и мужика в брачном ложе. И особо она меня не пугала, наверное до этого момента. Момента, когда я очень сильно устала и у меня болит поясница, да так, что согнуться не могу, но разве факт моего недомогания важен Тряпке и Ведру? Конечно же, НЕТ! Ведь я ЖЕНЩИНА, а значит обязана. Обязана делать уборку, готовить, стирать, шить, менять простыни, ходить в магазины и все это время быть красивой. Красиво лежать под ванной, протирая пыль. Красиво нести шесть пакетов из поганого «Перекрестка», красиво и желательно в роскошном нижнем белье варить борщ и развешивать носочки на сушилку. Почему я должна быть красивой? Потому что, я замужняя женщина, И моему супругу нравится красивая жена, да чего греха таить я и себе красивой нравлюсь, НО! Но я хочу платьице!!! А еще хочу цветы и внимания. Хочу благодарности за свой труд и поцелуев за умение сохранять лицо даже с тряпкой. Тьфу…
Вроде выплакалась. Ладно. Теперь собственно то, зачем я начала писать:
С раннего детства мне вбивали в голову, что женщина – хранитель семейного очага и она должна быть хорошей хозяюшкой. С раннего детства меня учили уважать и ценить своего мужа. С раннего детства меня готовили к статусу достойной самки нашего общества. Мне скоро 34 года, и я вполне успешно реализовываю проект своих родителей. Я замужем за успешным человеком. Я неплохо выгляжу и полностью слежу за семейным очагом. Настолько полностью, что мой муж не знает, где у нас что лежит. В последние дни я болела, видимо эпидемия гриппа не прошла мимо, но моя болезнь не является оправданием в делах домашних. Как не является оправданием усталость от работы или личные планы. Хочу я этого или нет, но я обязана быть хорошей хозяйкой. Ведь супруг занят заработком и прочей добычей мамонта. У нас с ним с точки зрения гендерных взаимоотношений, все настолько отлично, что учебники по семейным отношениям из советской психологии просто умиляются, глядя с полки моего шкафа, и плачут от радости сухими терминами. Так я о чем. О том, что с точки зрения моих родных и большинства куриц-подруг — это норма.
Норма — упахиваться на работе, а потом и упахиваться дома.
Норма — каждый день придумывать, что приготовить на ужин.
Норма — родить ребенка, наплевав на фигуру, и растратить свою психику и жизнь на его воспитание.
И если с первыми двумя пунктами все хорошо в моей жизни, могу даже гордиться, то с последним пока не сложилось. Я уже писала, что нахожусь в стадии переговоров со своей маткой, и пока она держит категоричную позицию.
Когда сегодня терла кухонный шкаф, я впервые всерьез задумалась, а действительно ли хочу ребенка? Или этого хотят все вокруг? Подруги, которые завистливо смотрят на мой чайный сервиз из тонкого фарфора и дорогую квартиру и делают жалостливое лицо при разговоре о детях, участливо интересуясь, не впадаю ли я в депрессию от своей несостоятельности как женщина. Коллеги, которые тоже соболезнуют, узнав, что я бездетна и пока не могу иметь детей. Мама, которая рыдает при мысли о внуках и о том, что я тоже не состоялась как женщина. Да все вокруг! Весь мир мне соболезнует. Даже мой муж. Следуя логике моего окружения, и людей вокруг — я не состоялась как женщина. Только потому, что не родила.
И знаешь, дневник. Я скажу им всем: «Иди к хуям собачьим! Я ЖЕНЩИНА, мать его, ЖЕНЩИНА!!! Я состоялась». И сегодня окончательно поняла, что это не я хочу ребенка. Это они хотят, чтобы я родила. Иначе их гештальт все никак не завершится. Им будет сложнее меня понять. В этом мире самок я буду непонятой, странной, чужой. Сейчас, когда у меня болит спина и я все равно занимаюсь любовью с Тряпкой и Ведром, я поняла, что я не хочу быть СВОЕЙ в этом странном, слегка курином мире. Этот мир не мой. Я НЕ ХОЧУ, Я НЕ ХОЧУ добавлять к мистеру Тряпке и мисис Ведру еще и господина Подгузника, джентельмена Ползунок, и миллионы забот.
А знаешь чего я действительно хочу?
Ту сумку за 40 тысяч. К черту детей! Даешь красивые шмотки!
Пока дневник! У меня по плану оргазм с пылесосом
Зимняя симфония
Через два дня я была вынуждена покинуть свой пыльный офис днем, отпросившись по делам невероятной важности. Я так пришла и сказала своему руководителю, мол, мне надо уйти. И он сразу же меня отпустил, понимая, что таким важным сотрудникам отказывать нельзя.
Нет, конечно. У нас в офисе отключили свет. Помаявшись тридцать минут и разведав обстановку у секретарши, которая в свою очередь получила информацию от коммунальщиков, нам всем стало известно, что электричества не будет до вечера, а значит торчать в офисе никому смысла нет.
Мы-то еще поторчали часик, естественно, ибо чего бы не поторчать, когда так хочется нашим директорам. Но позже нас выпустили, словно попугаев из клеток, и мы разлетелись пестрой стайкой кто куда. Кто домой, а кто в ближайший ломбард, где я опять решила заложить свое золото до момента получения заработной платы.
Вообще, у меня с моей цепочкой очень сложные отношения. Если бы я была режиссером, то обязательно сняла об этом бы длиннющий сериал.
Сериал полный драм, переживаний, расставаний и радостных встреч. В финале мы поняли, что не можем жить друг без друга и чтобы не расставаться, я бы вшила ее себе под кожу.
Да. Это точно произведет фурор, я уверена. Я уже вижу, как мне рукоплещут Канны, вручаются Оскары, а Анджелина Джоли начинает ревновать, комплексуя перед моим величием и наличием обеих грудей.
Да. Чудесное будет время. Искрометное. Я буду ходить в красивом платье по красной ковровой и давать интервью только проверенным изданиям. Все будут обсуждать мои прически и наряды от лучших мировых дизайнеров, которые будут шить их мне на заказ и только индивидуально.
Я знаю, что буду пить исключительно шампанское, заедая это дело изысканными устрицами, свежайшими словно Альпийский снег, выпавший сейчас. От меня будет пахнуть духами моей марки и рядом будет держать за руку симпатичный олигарх, хотя олигарху можно быть любым.
