- А можно привязать его к двум мустангам и разорвать надвое!
- Нет лучше к двум березкам, нагнуть их, а потом привязать и отпустить, и почему только за ноги, за руки тоже можно.
- А не залить ли ему в задницу скипидару, говорят очумительное средство для прочистки мозга через задницу?
- Ну ладно давайте раскроем карты, мне мой вождь сказал, что его надо наказать, если все пойдут у соседей баб воровать будет война.
- Мой вождь сказал то же самое, нужно приструнить молодежь, чтоб нас больше из-за каждого засранца не собирали вместе.
- Так то оно так, но это сделает засранца мучеником в глазах молодежи и не добъемся ли мы обратного результата.
- Тут ты прав Дэн, мученика из него делать нельзя.
- Так мы чё даже иглы ему под ногти не вгоним?
- Да мне пофигу ваши материковые дела если честно, это не сфера наших интересов и я поддержу любое решение от имени семинолов, так что вы трое расхлёбывайте эту кашу сами.
- Оппа, отъехал, судья хренов. А если ваш завтра суд четырех потребует?
- Кончим в тихую и пофигу, что про нас вякать будут.
- Тоже выход, может вы Бык его сами...того..., а мы перерыв до завтра объявим, мол нельзя ночью казнить, пусть солнышко поутру увидит, что суд был честный.
- А солнышко то он и не увидит, хехе.
- Ага, проснулся, а голова на тумбочке.
- И без скальпа.
- Я вот одного не пойму, что мы всё ссым этих франков, мы союз или так погулять вышли, я понимаю верховники, что каналами управляют никогда не проливали крови, но мы то с вами отъявленные головорезы.
- А смысел есть в твоих словах Пёс. Так что узаконим их и точка, пусть воруют дальше?
- Не, тут надо по другому пути идти, чтоб и волки были сыты и овцы целы.
- Конкретизирую давай и поплыли к берегу, что то мне погода не нравиться как бы дождик не зарядил.
- Крепкого Ореха мы оправдаем назло вождям и франкам и пусчай подавюца, а его засранца накажем жестоко, бабу отдадим обратно франкам.
- Пользованную! Этож война!
- С черноногих выкуп за пользование для франков, чтоб воспитывали своих обормотов как надо, а то целыми месяцами шлялся в запретных лесах, а вождю до лампочки.
- Выкуп должен быть такой, чтоб франки охренели и сперва подумали о войне. Но мустангов не давать.
- Дадим им мяса, шкуры, сгущенку, сахар и какао немножко.
- Предлагаю им ещё цементу дать несколько бочек.
- Ладно пёс ты народу всё это скажешь, а мы кивать как китайские болванчики будем.
- Да я решение от лица семинолов поддерживаю.
- Тогда с тебя горючка.
- А я с решением таким не согласен!
После этих слов Крепкий Орех получил увесистый пендель под задницу и полетел в воду, а лодка подгоняемая четырьмя парами вёсел весело поплыла к Квебеку.
Встав на пустую бочку, Бешеный Пёс произнёс.
- Суд великих племен решил, Крепкого Ореха оправдать, ему как лосю весной сперма в голову ударила и он спёр самку. Тут природный инстинкт и ничего не поделаешь. Но мы не звери, а люди и живем не по звериным, а по человеческим законам. Раз девушку взяли без её согласия её надо вернуть. И раз она уже не девушка придётся заплатить богатый выкуп, список мы приготовим позже и с каждого возьмём помаленьку. Если франки обидятся и не примут выкуп и девушку это их право и мы будем воевать. Суд сказал своё слово, кто не согласен платить будет иметь дело с любым из четырёх судей.
Приговора такого никто не ожидал и толпа попёрла к пристани вылавливать Крепкого Ореха. Тут же у пристани случилась и грандиозная драка, между молодёжью, защищавшей пса и обвинявшими его старлеями. Оружие не применяли и всё обошлось двумя десятками пострадавших, легших в больничку, остальные занялись своими делами, почёсывая ушибы и синяки.
Франки если честно считали похищенную убитой медведем и не искали. Вернее искали, но медведя, а не девушку и наши кстати и замочили невинную зверушку. А тут с КПП на дороге сообщили что в их сторону движется столб пылищи. Мангруппу на выход, Всех мобилизовали и в ружье поставили. А колонна вражин остановилась на виду у КПП и давай сгружать всё привезённое в огромную кучу. Чего тут только не было и меха и мешки с кукурузой, бобами, сливочное масло, кувшины с самогоном, бочки с цементом, горючим, ворванью, шкуры зверей, куски китовой шкуры, мясо черти-скольки сортов и видов, рыба во всех ипостасях, большие глыбины коричневого сахара и маленькие мешочки с какао, венцом всего этого великолепия были недавно полученные псами из сгущёнки по советским рецептам ириски. Плитки были нарезаны на кубики и упакованы в берестяные короба и плетёные корзины и конечно же был тут целый воз тыкв и бочки с кленовым сиропом. На кучу добра сверху посадили пропавшую француженку и ушли по-английски, не прощаясь.
Весь Нотр-Дам таскал свалившуюся на их голову халяву целый день и офигивал от счастья. Даже праздник устроили, пустив в дело кувшины с надписью на французком "огненная вода". Во время праздника француженка сбежала обратно в прерию. Пройдя лес она залезла на первую же вышку и нажала кнопку радиомаяка. Спустя час, за ней пришел отряд всадников под предводительством ухмыляющегося Черного Быка, который сказал своим воинам:
- Ну Бешеный Пёс, ну засранец, теперь я ему бизона должен!
Через неделю Крепкий Орех сыграл свадьбу, а через семь месяцев жена-француженка подарила ему сразу двоих крепких сыновей.
На что спорили, возвращаясь на берег, другие двое судей и что им пришлось отдать Дэну, так никто никогда и не узнал.
Зелёный Лист
Вон он. С охоты возвращается. Охотничек. Наверно, добычу тащит.
Каникулы в Простоквашино
После тяжёлого трудового дня Джон и Дэн квасили самогон, заедая жирной зайчтиной и диким луком. Кукурузные лепёшки у них давно кончились. На десерт кореша слопали по ириске. Вот ведь хорошая штука, месяцев пять храниться может и по энергетической ценности в калориях маленько сахару уступает, ну и шоколаду конечно. Теперь ириски изготавливали уже трёх видов: молочные, шоколадные (с добавлением какао) и с орехом. Технологи на молокозаводе извращались вовсю. Новая продукция легко завоевала пустой рынок. Дети готовы были лопать ириски целыми днями, охотники теперь обязательно брали ириски с собой в долгие походы.
А в это время трое самых раздолбайских раздолбая Зелёный Лист, Маленький Ёж и Весенний Кузнечик ехали далеко на севере и въехали в весенний лес. Ранее все трое впадали в мусульманство и ездили в Каир за экземплярами Корана. После того как появился Бешенный Пёс и вставил всем мозги на место, у всех троих настал на какой-то период отходняк. Но вот потом всем троим захотелось приключений на свои задницы и они решили пройти на север дальше всех, чем и обессмертить свои имена.
Имена кстати как имена. Маленький Ёж всегда сопел, даже когда не обижался, Весенний Кузнечик дальше всех прыгал, а Зелёного Листа, хоть он и был молод всегда носило невесть где. У всех троих головы были не очень перегружены знаниями, зато стреляли они отменно, на мустангах могли ездить месяцами не слазя с сёдел, опасности же все трое просто презирали и трудности не признавали. Короче говоря тормозов в том или ином виде у ребят не было и в этом была их основная проблема. Поймав себе по запасному мустангу, а ктож им даст то балбесам запасных, ребята решили, что этого для похода на север вполне достаточно, погрузили нехитрый припас (кукурузная дроблёнка, соль и ириски), наменяли малость патронов, наточили томагавки и ножи, да и поехали не торопясь на север. Земли тут были дикие и ничейные (потому как руки ни у кого не дошли эти земли прибрать). Прошли без приключений арабское приграничье и двинулись на север через земли чернокожих. Тут после знаменитого северного похода с боеспособным населением стало туговасто, да и техники с оружием в боях было много потеряно. Трое сопляков на шестёрке коней были слишком мобильной и маленькой целью, чтобы привлечь к себе внимание серьёзных людей, а слабым было не до них. Поэтому трём друзьям везло и они даже разжились парочкой хаудахов, пристрелив таких же двух чёрных балбесов как и они сами. Обстоятельства этому способствовали. Негры шли по открытому месту и не могли никуда скрыться. Длинноствольное ружьё, против обреза рулит на дальнем расстоянии. Два выстрела и два трупа. Со скальпами пришлось повозиться, всё таки это были первые. В результате все перемазались кровью. Так как их было трое, а скальпа всего два, одному не хватило и он не долго думая отрезал на память большой палец с ноги. Вот зачем он спрашивается это сделал? Потому как балбес на всю головушку. Остальные двое тоже захотели по "сувенирчику" и отрезали и себе по пальцу, повесили на грудь и гордые и довольные покатили дальше на север.
