А тот всё бредятину какую-то нёс, а может травки какой в чайник пересыпали. Нёс про чернокожих, скальпы и носорога с пятью рогами. Джон просто у виска повертел пальцем, а Дэн послушал, усмехнулся и на всякий случай хорошенько запомнил пацана. Если выживет, то будет хорошим проводником в походе за мамонтами. Шерстистый носорог его не удивил, наоборот обрадовал, раз уж эти носороги времён оледенения встречаются, почему бы и мамонтам не быть.
Но нужно было после отправки раненого заняться мустангом, которого парень не хуже островного вампира обработал. Дал ему соли полизать и увёл на солнечный склон балочки, где трава была посочнее. Туда же исполнять обязанности сторожа поплёлся было Безухий. Бешеный Пёс шикнул на него и кобель послушно лёг на землю ожидая, когда хозяин наденет на него броню из шкуры крокодила и китового уса. Лучше уж потерять мустанга, чем обученного пса-бойца. Чтоб скрасить ожидание пёс грыз косточку.
От пережитых приключений у Листа засеребрились виски сединой и его метко назвали Белый Лист. После поправки он стал ходить в охотничьи рейды с такими знаменитыми вождями как Жёлтое Перо, Быстрый Олень и Чёрный Бык. Те же нередко, зная о вбитой носорогом осторожности Белого Листа, выделяли его руководить отдельными отрядами опытных охотников.
Не успела рука Дениса зажить, а его уже вызывала Бэт пошептаться с глазу на глаз и старушка Джонсон рапортовала, что Лу согласна на свадьбу.
Ехать было надо, но ехать как-то не очень хотелось и Дэн медлил как мог, ссылаясь на занятость. Бэт всё поняла и отослала Лу в Квебек тренировать индейскую молодежь. У миссис Джонсон вдруг открылась старая болезнь от которой ей помогала квебекская соль. Старушка укатила в Квебек с первым же кнором, а Бешеный Пёс бронеавтобусом в посёлок псов. Тут то он и узнал, что ходят слухи о некоем секретном совместном проекте семинолов, криков и ирокезов. Правда это или нет Бэт не знала, но изоляция псов в этом вопросе её беспокоила, тут за краснорожими нужен глаз да глаз, только моргни и сожрут к чёртовой матери и пулемёты не помогут.
Пол - великий и ужасный
"Мы летим, ковыляя во мгле,
Мы ползём на последнем крыле,
Бак пробит, хвост горит, но машина летит
На честном слове и на одном крыле."
Песня американского бомбардировщика
А Бэт было о чём беспокоиться. Ирокезы через канал вытащили электролизер, подключили к своей подстанции и начали путем электролиза получать кислород и водород из воды. Конечно для сварщиков и газорезчиков кислород и водород необходимы и полезны. Только не в таких же количествах, да и что там варить и резать то? А тут и ещё слухи о криках приползли, мол они о чём то договорились с семинолами и ирокезами и теперь ударными темпами из конопли вырабатывают ткань, но не на продажу и сами не используют. Ну вот куда им столько прочнейшей джинсовой ткани спрашивается. Ну и совсем уж добили слухи о семинолах, которые резко заинтересовались гевеей и все силы бросили на сбор природного каучука. ЗАЧЕМ? И все молчком, молчком, нос пятачком.
Дэн узнав всё это хмыкнул и сказав, что всё уладит, передал весточку Крепкому Дубу. И вот к стоянке вышкостроителей приехал вместе с очередной партией оборудования Крепкий Дуб. А там уже поляночка накрыта. Свежий кусок антилопы подрумянивается, самогон не где нибудь а в большом термосе стоит, ледянючий собака, лучёк, чесночёк, птички подкопченные, рыбка вяленая, лепёшки с пылу с жару. Ну и естественно две заросшие рожи черная и белая - солнцем прожаренная и облупленная. Сели, хряпнули по стакану, крякнули, захрустели лучком и начали поедать мясо антилопье. Ух хорошо! А хорошо мало не бывает. Разлили по второму стакану. Выпили. Крякнули. Ух пошла родимая "огненная вода" в желудок прямо, всё нутро прогрелось. Тут и рыбка пошла в ход и лепёшки пригодились.
- А давайте приколы с кем какие были в последнее время вспоминать, - предложил Джон.
- Пусть Бешенный Пёс расскажет, у него по моему вся жизнь - один большой прикол, согласился Крепкий Дуб.
- Ну слушайте. Собрался я как то в прерии на охоту, ну кого думаю взять с собой, чтоб не скушно было. Решил позвать Чёрного Быка, ну вы его знаете. Приехал к стойбищу, кинул малолеткам сгущенки боченочек и пошел звать на охоту. А тот Бычара ни в какую не хочет ехать. Нет и всё тут. Ну думаю, что-то здесь не так. Чтоб Чёрный Бык, да отказался на охоту ехать, да скорее у меня одуванчик на заднице вырастет. Давай его допытывать, что да как, а тот ни в какую. В молчанку со мной играет. Я ему прямо говорю, сейчас пойду и буду у жены твоей спрашивать, а потом если не узнаю у всех по очереди, кто в стойбище есть. Помялся Чёрный Бык и говорит, "Не могу с тобой на охоту потому-что геморрой у меня, в седле сидеть не могу боли адские. А к врачу же ехать надо, пешком-то позорно идти. Вот и маюсь." Ну говорю, чтож ты друг сразу не сказал, есть же древнее испытанное средство - надо, говорю, над дымом от горящего конского копыта голую задницу подержать и весь геморрой как рукой снимет. А раз такое дело я тогда без тебя поохочусь, дай только людей мне. Чёрный Бык обрадовался, людей мне дал и поехал я охотиться. Через день, как завалили и обработали бизона, возвращаемся мы обратно в стойбище а там чуть ли не траур. Выходит нам навстречу Чёрный Бык собственной персоной с агромадной шишарой во весь лобешник и с обоими заплывшими синевой глазами. Кто тебя так говорю? А он мне, слезай с лошади проктолог хренов, я тебе щаз объясню, кто меня, чем меня. Оказывается этот балбес, прости меня Маниту, тут же после моего отъезда подвёл к костру своего боевого коня, снял штаны, присел над углями и схватив ногу коня, сунул ему копыто в золу. Ну конь издевательства не выдержал и вдарил вторым свободным копытом хозяину в лоб.
И Джон и Крепкий Дуб расхохотались, лежа вокруг шкуры-скатерти.
- Да что вы ржёте-то, я вам самого главного не рассказал. Как ему конь в лоб звезданул Чёрный Бык голой какой в костёр и сел, а когда жареным запахло, рванул тушить свой филей в поилку для лошадей. Видать хорошо ему прогрело энто место, по крайней мере геморрой у него прошёл.
Новый взрыв хохота распугал койотов, бродащих неподалёку. Выпили ещё по стаканчику за здоровье Черного Быка и рассказывать принялся Крепкий Дуб.
- Сами знаете живу я в многоэтажке и почасту дома меня не бывает. И вот надо же было такой беде приключиться, забило у нас сральник, то-ли дети чего кинули, то ли...короче забился и всё. А меня-то нету. А срать то хочется всем, не к соседям же сходить. Жене бы дурре вызвать сантехника, но нет, мы же лёгких путей не ищем. Пошла она к своей знакомой химичке и выпросила у неё какой-то ядрёной химической дряни, от которой не то что засор, а как бы трубы не разъело. Та ей трёхлитровую стеклянную банку вручила, на мол подруга пользуйся, тебе не на один раз хватит. Моя и рада, прибезала и все три литра в унитаз бабахнуло. Оттуда хлюп чпок и нету засора, разъело его. Тут бы и истории конец, да ниже нас по стояку живет на четвертом этаже старик Сухая Кость. И была у него одна особенность организма, все путные индейцы трубку курят, а этот старый хрен курил всю жизнь сигареты и на старости лет, тоже привычке не стал изменять, а просто перешел на семинольские сигары. И вот сидит он эдак вальяжно в собственном сортире на очке и сигарой попыхивает. Кайфует вовсю, дым столбом, заодно и естественные надобности справляет и всё бы ништяк у пенсионера было, да пепел он в унитаз стряхнул случайно. И надо же было такому случиться, жидкость эта химическая горючей оказалась. Произошло возгорание и хлопок. Дедок в общем реально подорвался на этой жидкой мине. Его не сказать, что подбросило, просто из унитаза огнём вдруг пыхнуло и все седые яйца стали как у ребёнка без волос. Омолодился он короче местами.
Теперь уже ржали Дэн и Джон, катаясь по траве.
- И с тех самых пор Сухая Кость стал курить как все нормальные индейцы трубку, на длииииииинном мундштуке.
- Ну теперь моя очередь травить будет. В одном умном умном племени, собрались умники и решили сделать дирижабль. Прорезинили ткань, сшили оболочку, проклеили швы, накачали её водородом. Хотели уже лететь, мотор в гондолу с пропеллером поставили, а тут оболочка возьми да и лопни. Всё хозяйство нахрен рухнуло и поломалось и пару умников в лазарет с переломами попало.
Дэн ухмыльнулся. Крупкий Дуб молча жевал мясо антилопы. Тогда Дэн спросил:
- А в каком это племени то было у семинолов, ирокезов или криков?
- Нет это давно было ещё на старой Земле.
- Откуда про дирижабль узнали?
- Если сложить резину ткань и водород сложно, что-то иное получить. Только этого недостаточно, чтобы получить нормальный дирижабль. У вас просто оболочку разорвёт и всё, сама схема у вас ущербна, вы делаете по мягкой схеме, а нужно в полужесткой делать. Да и спец тут нужен, у нас он есть.
