— А что такое школа, сынок?
Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
— Алкаш, гад, дурак, дебил, сволочь…
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня звала?
— Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать.
— Пробовала! Оставлять не получается.
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
— Мама–а–а-а… — громче. — Мама–а–а-а… Дикий вопль на весь район: — Мама–а–а-а…
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
— Чего тебе?
— Папу позови.
У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит:
— Я умею делать бурбулятор.
И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много–много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала.
Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку.
В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:
— Все у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?
Встречаются два скелета:
— Привет! Как твои дела?
— Да ничего, а что?
— А что же это ты без одной ноги?
— А я собаку недавно завёл!
… а второго деревянного мальчика Папа Карло выпилил из фанеры и назвал его Филиппино.
В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной.
Недавно узнал, что Макдональдс это ресторан. До сих пор считал, что это булочная.
Что такое «Жар–птица»?
Это курица, больная гриппом.
Почтальон Печкин:
— Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!
— Как медведь становится шатуном?
— Очень просто — выпивает в октябре кофе…
Корова ходит лепёшками…
Коза ходит шариками…
Собака ходит колбасками…
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.
Беспрецедентная акция министерства культуры Российской Федерации! Пришлите 6 удачных шуток Е. Петросяна — и получите бесплатно фонограмму Ф. Киркорова!
Как труд повлиял на обезьяну? Она облысела!
Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.
Я тоже шоколадный заяц. Но только из белого шоколада!
— У вас какая нога толчковая?
— Обе!
— Как это?
— Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
Наклоняется лыжник над пропастью и говорит:
— Вась, ты жив?
— Жив!
— Руки, ноги целы?
— Целы.
— А что ты там делаешь?
— Лечу–у–у-у-у!
Львёнок спрашивает у мамы:
— Мам, а зачем нам такие гривы?
— Не знаю
— Мам, а зачем нам длинные хвосты?
— Это легко… чтобы всех пугать
— Мам, а зачем нам такие лапы?
— Чтобы бегать по джунглям и по пустыне.
— А зачем нам такие прибамбасы? Мы же в зоопарке живём!
Одна девочка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как–то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально.
Мальчик идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А ты скажи мне еще раз «бабушка» — и сразу там окажешься.
Приходит крокодил Гена в зоомагазин.
— Дайте мне, пожалуйста, корм для собак.
Дали ему «Чаппи».
— Дайте мне корм для кошек.
Дали.
— Дайте корм для канареек, теперь для рыбок, теперь для хомяков, морских свинок…
Дали ему все. Упаковали и говорят:
— У вас дома столько домашних животных? Какой вы молодец!
— Да нет, — отвечает. — У меня только одно домашнее животное. Я просто пытаюсь подобрать для него корм…
Пришёл пацан из школы. Смотрит, а папа лежит в гамаке с газетой и пьёт кофе. А мама на крыше работает. Пацан и спрашивает: «Папа, а чего ты тут разлёгся, а твоя жена на крыше работает?!»
А тот ему отвечает: «А вдруг война! А я уставший!»
Если в кино персонаж, не задумываясь ни на секунду, расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьём и вешает всех, кто попадётся ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это — ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.
Приходит один мужик к другому и говорит:
— Тараканы замучили, не знаю что делать.
— Так ты купи мелок для тараканов.
— И что — помогает?
— Конечно! Вон сидят в углу рисуют!
— Мои тараканы с соседскими войну затеяли и выиграли.
— Так что ты плачешь? Радоваться надо!
— Ага, они ещё 2000 пленных привели!
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.
— Папа, а почему руки моют каждый день, а ноги — никогда?!
Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что нибудь практичное… не маркое… для детской…
— А сколько у вас детей?
— Шестеро…
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать…
Разговаривают в песочнице двое малышей:
— А у меня скоро маленький братик будет!
— Откуда ты знаешь?
— А в прошлый раз мама в больнице лежала — сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!
— Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, па… (последние слова сына Ивана Грозного.)
— Папа, а когда меня аист принес?
— 16 сентября, сынок.
— Во здорово, как раз в день моего рождения!
Читает бабушка внучке сказку: пошла Машенька в лес и заблудилась…
— Бабушка, как это заблудилась?
— Ну, потеряла дом, маму, не знает куда идти…
— Как это — у неё что, мобильного телефона не было?
Пришли из садика. Девочка маме говорит:
— Мама, давай играть?
— Давай, а во что?
— В бегающие кубики!
— Как это?!?!
— Ну, это, берешь кубики и бегаешь!
— Мама, спроси, хочу ли я конфетку!
— Ну, и хочешь ли ты конфетку?
— ДА!
Сынок спрашивает у папы:
— Пап, а откуда пчелы берут мед?
Папа почесавши в затылке:
— Не знаю, сынок! Наверное, в магазине воруют!
Дле чиго нужин арфаграфический славарь?
Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!
Новый тариф от сотового оператора — «Молчун». Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему–то не узнает!
— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
В парке:
— Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут!
— Шарик, отойди от дяди — у него блохи!
Жена уговаривает мужа купить машину:
— Ну хоть мир увидим…
— Этот или тот?
Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
— Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
— Подождите немного. Как зовут вашего сына?
— Генрих Пупкин!
— Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
— Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
