Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
— А теперь прогноз погоды на нашем канале… Спонсор прогноза погоды чай «Гита». Чай «Гита» — это превосходный вкус, неповторимый аромат, настоящее индийское качество. Приобретая его, вы наполняете дом атмосферой тепла, комфорта, уюта. Чай «Гита» уже зарекомендовал себя во многих странах!
Недорогой, оптовым покупателям скидки со склада в Москве… Ой, о чём это я?! Ах, да, прогноз погоды… Холодно…
— Как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Дурак, желтых слонов не бывает!
И сказал Кашпировский девочке:
— Брось костыли и иди!
И она бросила их и пошла…
— А чем она болела?
— Коклюшем.
— А костыли зачем?
— Она их дедушке несла.
У меня есть один вопрос. Он меня очень интересует. Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?
— Доктор, я боюсь вам сознаться…
— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
— Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие–то незнакомые люди…
— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.
— Куда бы нам повесить эту картину? — спрашивает муж.
— Вот на эту стену, — отвечает жена, — молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке…
— Господи! Слышишь ли ты меня? Раз, раз, раз… Проверка связи!
— Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Саша, это насморк.
— Вот вы говорите, что человек может все.
— Да, может…
— Хорошо. Вот выдавите зубную пасту… Выдавили? Теперь засуньте ее обратно!
— Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
— Переходить улицу.
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Маленький мальчик звонит врачу:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто–то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня…
— Как так?
— Очень просто! Я себя плохо вёл — и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа…
На медкомиссии у призывника спрашивают, есть ли у него какие–либо физические недостатки.
На что тот отвечает:
— Есть! Кишка тонка!
— Трибуны взревели… Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками
удалась!
Рекламное.
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
— Что такое: «око за око» и «зуб за зуб»?
— Драка между окулистом и дантистом.
— Какая ты у меня кареглазая… и кариезубая!
Скрестили генетики арбуз с тараканом.
Разрезаешь арбуз — косточки разбегаются!
— Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе?
— Потому что выпил сразу пурген и снотворное.
Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
— А у меня мамы нет… Она с утра ушла в магазин и до сих пор не вернулась…
— Ты чего паришь? Она у тебя в магазине работает продавцом!
ЖЗЛ. Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был таким злым, как считали. Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть руками.
Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов «Спартака».
Смотрите на ОРТ «Последний герой — 4»!
Два армянина — отец и сын — выходят из дома.
— Папа, папа, куда мы идем?
— На охоту, сынок.
— Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
— Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
— О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец… папа! папа! папа!
По инициативе министерства просвещения в школах России будет проведен Путинский урок. Во время урока каждый ученик сможет подойти в коридоре к любому преподавателю и показать ему приём дзюдо.
Мало кто знает, что когда огромный Джинн сказал Аладдину: «Бери столько золота, сколько сможешь унести» — то древний герой не только набрал полные пригоршни сокровищ, но ещё и наложил в штаны.
Мужчина вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон
лает!
Ветеринар в восторге:
— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
— Доктор, может быть сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!
Автомобиль был изобретен в России 1000 лет назад. Это подтверждают старинные русские сказки.
«Едет лягушонка в своей коробчонке» — разве это не описание автомобиля Ока?
А правда что, если на машине установлен треугольник с буквой Ш, то машину ведет Шпециалист?
— Я могу вернуть эту рубашку?
— Вы же видите объявление: «Купленный товар возврату не подлежит».
— Так у меня не купленный, а краденый!
Мама: — Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): — Огурчики-и!..
Огурчики: — А?
Машенька: — Огурчи–ики–и?!..
Огурчики: — Ну?
Машенька: — Огуречечки-и?!..
Огурчики: — Ну чо?
Машенька: — Агуречечки–и–гуречечки-и?!.
Огурчики: — НУ ЧО НАДА, БЛИН?!
Мама: — Машенька, достала огурчики?
Огурчики: — ДОСТАЛА!
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6‑го сектора, куда собственно и летел молот…
В кабинете стоматолога:
— Hа что вы жалуетесь?
— Да вот там — в самом заду зуб болит…
— Гм, я вообще–то не специалист в этой области — и вообще, бывают ли там зубы?!
Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел…
Аленушка говоpит:
— Вон копытце, полное водицы… Испей, Иванушка!
— Ты че?! — испуганно смотpит на сестpу бpатец. — С ума сошла? Я же козленочком стану!
— Пей, пей, Иванушка. Ты все pавно козел! Хуже не будет.
Рассказывает маленький чукча маме, как он в город ездил.
— … А еще есть там такой шатер, цирк называется. Высоко–высоко натянута проволока, а на ней человек танцует. Еквилибрист называется.
А еще там натягивают сетку, на ней люди высоко–высоко подпрыгивают. И через голову в полете вертятся. Акробат называется.
— Да, чудно! Это как же их надо учить, чтобы они все делали, и упасть не боялись.
— Для этого в цирке есть еще артист — дрессировщик называется.
Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.
— Мама, мама — можно я из окна выпрыгну?
— А ты уроки сделал?!
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа — а всё не клюёт.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
— Ну?…
Мальчик в детском саду чай вилкой мешает. К нему подходит товарищ по группе и понимающе так говорит: «У меня тоже папа военный…»
— Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90 % времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10 % они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
