Кон, в венском кафе "Захер":
— Официант, принесите и мне такой рыбы!
— Прошу прощения, господин, но это ветчина.
— А я-то все думал, как она называется, эта рыба…
В элегантный берлинский ресторан приходит еврей и громким голосом заказывает порцию ветчины.
— Не кричите! — говорит официант. — И так видно, что вы еврей.
Хозяин харчевни:
— Господин Танненбаум, у вас такой кислый вид. Что-нибудь не так с едой?
— Не так. Во-первых, это ужасная гадость, во-вторых, ее очень мало.
Евреи Восточной Европы всегда любили острые блюда своей средиземноморской прародины.
— У гадай, что я сейчас ел?
— Ну-ка, дохни… Лук!
— Не угадал.
— Ну-ка, дохни еще раз… Чеснок!
— Дурак! Клубнику.
— Я выгляжу совсем молодым, а знаете, в чем секрет? Я всю жизнь ел много лука и чеснока.
Второй, тянет носом:
— Тоже мне секрет!
Изголодавшийся иешиве-бохер (студент-талмудист) размышляет вслух: "Чеснок — это вкусно. Шоколад — тоже вкусно. — Долгая пауза. — А как вкусно, должно быть, чеснок с шоколадом!"
— Как вчерашний обед у Мандельбаума?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем неплох.
Абрамович заказал жаркое из говядины. Он сидит над своей тарелкой и плачет.
— Почему вы плачете? — испуганно спрашивает официант.
— Я плачу потому, — отвечает Абрамович, — что ради такого крохотного кусочка мяса должен был погибнуть такой огромный бык!
Авром и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает. Приходят они в первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то желто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что гости берут эту массу крохотными порциями. Авром и Ицик ломают голову, что бы это могло быть. (Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо нее употребляли смесь тертого хрена со свеклой.) Они решают попробовать, что это за желтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слезы, лицо побагровело.
— Что с тобой? — удивляется Авром.
— Ах, ты знаешь, — отвечает Ицик, — я как раз вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат.
— Сочувствую! А как эта желтая штука? Вкусно?
— Очень!
Тогда Авром тоже набирает ложку горчицы, сует ее в рот — и тоже начинает плакать.
— А ты чего плачешь? — спрашивает его Ицик.
— Я плачу оттого, — отвечает Авром, — что в прошлом году ты не утонул вместе с братом.
Хозяин ресторана, укоризненно:
— По мне, так вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!
В кошерном ресторане.
— Официант, принесите мне другую чайную ложку! Эта — в яичном желтке.
— Сию минуту! Только какой в этом смысл: все другие тоже в желтке.
— Официант, я не потерплю такого свинства! Смотрите: в моем в супе какая-то грязная тряпка!
— А чего вы хотите — чтобы в суп за тридцать пфеннигов вам положили брюссельские кружева?
— Хозяин, зачем вы уволили ту прелестную белокурую повариху?
— Откуда вы знаете, что она больше у нас не работает?
— А в супе черные волосы.
Кошерный ресторан в провинции.
— Официант, у вас что-нибудь еще осталось от птицы?
— Да. Насест.
— Вчера я попал в один ресторан… Так дорого и так невкусно я в жизни не ел. Но… как тут не вспомнить Бога? Выхожу я оттуда и — представляете? — обнаруживаю у себя в кармане серебряную ложку.
Борух — очень благочестивый еврей. Собираясь на несколько дней в Ниццу, он просит родственника, чтобы тот составил ему список всех тамошних кошерных пансионов. Он уезжает — и неделю о нем ни слуху ни духу. Жена вся изнервничалась; наконец она посылает брата в Ниццу, искать Боруха. Тот обходит все кошерные пансионы — Боруха нигде нет. В конце концов он находит его в гостиничке с сомнительной репутацией, в постели с девицей.
— Так вот ты где! — кричит он. — А Сара не знает, что и подумать!
— Поезжай, пожалуйста, домой и скажи Саре, что она может быть спокойна: питаюсь я только в кошерных отелях.
Йойне и Шлойме заказали один горшок жаркого на двоих. Йойне обстоятельно рассказывает, как его отец на смертном одре объявлял свою последнюю волю. Тем временем Шлойме съел почти весь горшок. Йойне, видя это, пытается исправить положение.
— А теперь, — говорит он, — расскажи, о чем говорил на смертном одре твой отец.
— Мой, к сожалению, умер молча, — отвечает Шлойме, подбирая остатки жаркого.
Хаим и Нухим вдвоем заказали рыбу. Нухим делит рыбу на две части — и берет себе кусок побольше.
— Как не стыдно! — говорит Хаим.
— А если бы ты делил рыбу, — спрашивает у него Нухим, — как бы ты поступил?
— Я бы взял себе тот кусок, что поменьше.
— Так в чем дело? Ты и получил как раз то, что хочешь!
Хозяин ресторана:
— Вы что, разговариваете со своей жареной рыбой?
— Да, вы знаете, три месяца назад у меня утонул друг, но тело его так и не нашли. Я спросил рыбу: может быть, она что-то знает об этом?
— И она вам ответила?
— Да, но она сказала, что ей ничего не известно. Она ведь такая маленькая! Тогда ее и на свете-то не было.
Вариант.
— Она сказала, что никаких новостей не знает: она уже так давно находится в вашем ресторане!
— Официант, на предыдущей неделе я ел у вас великолепную свежую рыбу, а на этой неделе вы мне подаете тухлятину!
— Вот что значит нездоровая фантазия! Я вам клянусь, этот кусок у вас на тарелке — от той самой рыбины, которую вы так хвалили!
Три еврея сидят в кошерном ресторане. Один говорит:
— Официант, мне стакан чая!
Второй говорит:
— Официант, мне чай с лимоном!
— Мне тоже чай, — говорит третий. — Но только в абсолютно чистом стакане.
Официант возвращается к столику с тремя стаканами и спрашивает:
— Кто заказывал в чистом стакане?
Посетитель ресторана — официанту, который придерживает котлету на тарелке рукой:
— Свинья!
— А что, по-вашему, было бы лучше, если бы она свалилась с тарелки на пол?
— Официант! Ваш палец лежит на моей котлете!
— Да вы не волнуйтесь, она не очень горячая, я не обожгусь.
Мойше просит, чтобы ему принесли суп погорячее. Официант приносит заказ. Мойше отсылает суп назад и повторяет просьбу. Когда он в третий раз возвращает суп и заказывает снова, официант теряет терпение:
— Чем вы недовольны?
— Пока вы можете держать свой палец в супе, — отвечает Мойше, — я буду знать, что он недостаточно горячий.
Набожные еврейки, выйдя замуж, носят парик.
Файвуш с удовольствием ест субботний суп. Вдруг он начинает плеваться.
— В супе волосы! — кричит он.
— Правда? — обрадованно говорит жена. — Это, должно быть, мой субботний парик. А я-то его обыскалась! Вот видишь: в нашем доме ничего не теряется.
Нейгрошль держал в Вене дешевый кошерный ресторан, который пользовался большой популярностью. Компот из сухофруктов в Вене называют "ростер" — в отличие от просто компота, который варят из свежих фруктов. В меню среди десертов было указано: "компот"; гостю же подали ростер из чернослива.
— Официант! — возмущается гость. — это же ростер, а не компот!
— Нет, господин, это — компот.
Услышав спор, Нейгрошль подходит к столу и спрашивает, в чем дело. Гость повторяет свою претензию. Хозяин берет его за шиворот и выбрасывает его из ресторана. Вернувшись в зал, он гневно озирается и произносит громко:
— Есть еще кое-кто в Вене, кто считает, что это не компот, а ростер. Но, — и голос его становится угрожающим, — я знаю их всех!
Для ресторана Франкфуртской биржи искали нового арендатора. К президенту биржи Хохбергу явился претендент, ресторатор-еврей по имени Катценштейн; он и получил место. А через некоторое время в прессе разразился скандал: выяснилось, что Катценштейн намерен сделать свой ресторан кошерным!
