Б.Х.: И ты знаешь как? Лучше, если я расскажу тебе одну историю на ! эту тему.
253
Ход жизни
Однажды пчела подлетела к цветку вишни и, собрав нектар, улетела сытой и довольной.
Но через некоторое время у нее возникли угрызения совести. Она чувствовала себя так, словно использовала цветок, не дав ничего взамен. «Что мне теперь делать?» — думала она и никак не могла найти решения. Так прошли недели и месяцы. Наконец она больше не выдержала и сказала себе: «Я сюлжна возвратиться к этому цветку и поблагодарить его!» Она отправилась в полет, нашла то дерево, ветку и место, где цвел тот цветок, но его там больше не было. На месте цветка висела спелая темно-красная вишня.
Пчеле стало грустно, и она сказала себе: «Теперь я больше никогда не смогу поблагодарить цветок! Я упустила эту возможность раз и навсегда! Но это должно послужить мне уроком!» Но пока пчела думала об этом, она почувствовала сладкий аромат, исходящий от какого-то розового цветка... и с удовольствием отправилась к новым приключениям.
Уважать и ценить прошлое
Маркус: Всякий раз по окончании твоего курса мне по крайней мере неделю бывает трудно определить, какие роли я играю в жизни. Возможно, у тебя найдется и для меня история, которая мне поможет?
Б.Х.: Я могу рассказать тебе историю о себе. Однажды, изучая семейную терапию, я решил, что эта область психотерапии единственно верная, дающая заметные результаты. Тогда я вспомнил всю свою прошлую работу и пришел к выводу, что она была полезной. В результате я решил не менять направления своей деятельности, и через год все это развилось в особый, мой собственный метод семейной терапии с помощью расстановок семей.
ПОРЯДКИ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ
Фрагменты курса для семейных консультантов
i
Решение проблемы как духовный процесс
Рита: Уже много лет я чувствую, что нахожусь в переплетении. Я прилагаю все усилия, чтобы от него избавиться, но замечаю, что как только мне удается освободиться от одного аспекта проблемы, какая-то сила сразу же затягивает меня назад.
Б.Х.: Очень немногим удается освободиться от своего переплетения Это действительно очень серьезный вопрос. Даже когда пациенты понимают, о чем идет речь в их переплетении, и должны принять решение о том, чтобы от него освободиться, их сразу же начинает так сильно затягивать обратно, что большинство остаются пленниками своих переплетений. Ведь переход от переплетения к освобождению является важным шагом, касающимся самого существования человека. Делая этот шаг, клиенты поднимаются на более высокий уровень существования, и этот процесс всегда связан со всеохватывающим прощанием с прошлым. Такой процесс делает человека одиноким.
Когда человек живет в маленькой деревне, например, где-то в узкой горной долине, он тесно связан с другими живущими там людьми. Когда же он поднимается высоко в горы, он удаляется от других, видит много нового, чего раньше не видел, начинает чувствовать связь со многими другими вещами и людьми, но связь эта не будет такой тесной и надежной, какой была в долине. При виде широты пространства человек и чувствует себя одиноким. Кроме того, такой переход от узкого к широкому переживается «внутренним ребенком» человека как вина, расставание с надежными связями, с детской невинностью и уверенностью в принадлежности к нашей системе.
Переход от проблемы к ее решению удается только в том случае, если мы готовы довериться не уже давно знакомому, а новому, незнакомому, которое остается скрытым для нас. Если попытаться найти ему название, такой процесс всегда является духовным переживанием. Со стороны терапевта было бы иллюзией думать, что осуществление и манипулирование этим процессом в его силах. Конечно, терапевт может помочь пациенту в чем-то, но когда переплетения особенно сложны, удачное решение переживается не только пациентом, но и терапевтом как подарок или чья-то милость. Потому поведение терапевта и пациента должно основываться на одних и тех же принципах и способах исцеления
Рита: У меня проблема, связанная с моей сестрой. (Начинает плакать.)
Б.Х.: А что именно?
256
Рита: Мою сестру убили. Ее зарезал друг, потому что она его бросила. И теперь все это нависло надо мной большим грузом. Б.Х: Ты думаешь, что от этого твоей сестре лучше? Рита: Нет. Но внутренне я не могу ничего изменить.
Расстановка:
Усыновление при неспособности иметь детей
Б.Х.: Хорошо. Расставим твою родительскую семью.
(Группе). При расстановках лучше всего начинать с того пациента, от которого исходит больше всего психической энергии. В данном случае это Рита. Поэтому мы и начнем с нее.
(Рите): Ты замужем?
Рита: Да.
Б.Х.: У тебя есть дети?
Рита: Я усыновила ребенка.
Б.Х.: Почему?
Рита: Я не могу иметь детей, и мы с мужем решили усыновить ребенка.
Б.Х.: А этот ребенок хотел, чтобы его усыновили?
Рита: Я думаю, что да.
Б.Х.: Сколько лет было ребенку, когда ты взяла его к себе?
Рита: Ему было только пять дней, когда он вошел в нашу семью.
Б.Х.: Что с ним случилось?
Рита: Его мать была согласна с тем, чтобы его усыновили. После родов она ждала нас в роддоме с ребенком.
Б.Х.: А что с отцом ребенка?
Рита: Эта женщина ничего не сообщила о нем ни нам, ни официальным ведомствам. Он словно не существует.
Б.Х. (группе): Странно! Мужчины в нашем обществе не имеют никакого значения... Несмотря на то, что все говорят о патриархате.
(Рите): Ты знала до брака о том, что не можешь иметь детей?
Рита: Нет.
Б.Х.: То есть вы узнали об этом, только когда поженились? /
Рита: Да.
Б.Х.: Какой была реакция твоего мужа?
Рита: Он не делал из этого проблемы и усомнился в наших отношениях.
Б.Х. (группе): Когда один из партнеров физически не в состоянии иметь детей, он не имеет права удерживать при себе партнера. И если тот все же решит остаться, другой должен удостоить такое решение особого Уважения. Это очень важно. Только тогда все будет ясным и упорядоченным между ними.
!7 - 3099 257
Рита: Да, я ему очень за это благодарна.
Б.Х.: «Благодарность» здесь неподходящее слово.'
Рита: Да, я согласна.
Б.Х.: Уважение - это то слово, которое здесь подходит. Тогда между вами не возникнет никаких проблем. Тем не менее у тебя меньше прав, чем у него. Это просто соответствует семейно-системной реальности.
Участница курса: Если, как ты сказал, связь между мужем и женой имеет преимущество перед их связью в качестве родителей своих детей, то я не понимаю твоего последнего замечания. Ведь мы говорим об отношениях между мужчиной и женщиной, при которых оба партнера равны.
Б.Х.: Ты думаешь, что твое возражение поможет нам в данном случае?
Та же участница: Почему бы и нет?
Б.Х.: Нет, оно только лишает нас чего-то.
(Группе): Помогла она Рите этим возражением? Нет. Она только лишила ситуацию серьезности. Так происходит, когда кто-то внезапно произносит свои возражения, и это очень рискованно. Некоторые психотерапевты производят исцеление исключительно в форме таких возражений. Когда к ним обращается пациент со своей проблемой, они просто произносят какое-нибудь возражение, например: «Я не вижу ничего серьезного в вашей проблеме».
Та же участница: Мое возражение не касалось вопросов или высказываний Риты, а только твоей интерпретации ее проблемы.
Б.Х.: Вот вам еще одно возражение.
(Она смеется.)
Б.Х. (Рите): Мы начнем с расстановки твоей нынешней семьи. Состояла ты или твой муж в браке или имели серезные отношения до брака друг с другом?
Рита: Мой муж был женат.
Б.Х.: Есть у него дети от этого брака?
Рита: Нет.
Б.Х.: Почему он развелся?
Рита: Он сказал мне только, что они не сошлись характерами. По словам мужа, он женился на ней из чувства долга.
Б.Х: Да?
Рита: Он так сказал.
Б.Х.: Ах, он так сказал?
(Смех в группе.)
