Говорят, что настоящее название знаменитой картины Серова — «Девочка с диатезом от персиков».
Если человек не обижается на вашу шутку — значит, у него есть чувство юмора, а если обижается — значит, он понял её смысл.
Съел бобра — спас дерево!
— Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религиеведения?
— Ну, там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю — то их инженеры соорудили понтонную переправу, и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу, и противник был отрезан от отступающих евреев…
— Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
— Мам, ну, если я тебе перескажу то, что говорил учитель — ты мне вообще не поверишь.
— Почему студент напоминает собаку?
— Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!
У молодых родителей прихворнул ребёнок. Мама измеряет ему температуру:
— Так, тридцать семь и четыре…
Папа, в ужасе:
— Это что — сорок один?!
Урок географии в украинской школе… Учитель:
— Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин — на левобережье.
Хотите чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой?..
Попробуйте помыться!
— Папа, а почему попугаи зелёные?
— Потому что их на пальмах укачивает.
— Как на улице отличить Д 00 Мера?
— По походке! Они за угол не поворачивают, а боком заходят.
— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
— Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
В американской религиозной семье сын просит отца:
— Папа, купи мне машину!
— Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в церковь и постричься — тогда на 16-летие я тебе подарю машину!
Подошло время…
— Папа, мне завтра 16 лет — я хорошо учился, ходил в церковь…
— Но ты не постригся!
— Ну мне просто так больше нравится… Посмотри — на всех картинах Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными волосами!
— И что — они ездили на машинах?!
Едет Илья Муромец по лесу…
На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу — и мечет в Соловья.
Тот падает…
Очухавшись через некоторое время, Соловей возмущённо произносит:
— Тридцать лет ездит — хоть бы раз промахнулся, негодяй!
Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:
— Короче, без базара — если выполнишь два самых крутых моих желания, то, гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь!
— Ладно, не гони и давай, загадывай, — согласилась рыбка.
— Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись!
— Это трудно, но можно, — согласилась рыбка и сделала его самым сильным.
— Нормально, — сказал новый русский. — Теперь второе. Хочу сам никого не бояться!
— Ну, это для тебя совсем просто, — сказала рыбка и сделала его самым глупым.
Почтальон с заказным письмом перед тем как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!»
Немного поколебавшись, он всё же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жёрдочки:
— Рекс, фас!
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить, один Буратино купается и спрашивает, мол, чего боитесь?
Все:
— Тут полно крокодилов!
Буратино:
— А я их не боюсь!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
— Буратино, ты че? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
— Зато полно бобров!
— Здрасьте! В эфире — «Времечко»! Криминальненькие сообщеньица… Вчера двое неизвестненьких напали на дядечку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков: пьяненькие в драбаданчик. Если кому–нибудь что–нибудь известненько — пожалуйста, позвоните по телефончику: нолик — двушечка. Спасибочки!
— Мам, можно я пойду погуляю во дворе?
— Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?! Потом еще говоришь, что я придираюсь!
Восьмилетний мальчик заходит в бар, подходит к бармену и заказывает двойной виски со льдом. Бармен говорит:
— Мальчик — ты что, хочешь, чтобы у меня были проблемы?
— Ну… Может быть, потом… Но пока я хочу лишь двойной виски со льдом!
Почему дети не любят новые дышащие «Памперс»?
А кому ж понравится, когда в попу дышат.
Объявление.
Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.
Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!
— Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!
— Ну–ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!
Объявление при входе в студенческую столовую:
«Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!»
Встречаются два геймера. Один другому говорит:
— Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь, что ли?
— Почему не помню. Мы же с ним до 4‑го уровня вместе в школе учились.
— И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лёд…
«Это неописуемо» — сказала собака, глядя на баобаб.
— Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула…
Заяц, угрожая снеговику феном: «Морковка или жизнь!»
Он так любил читать книги, что читал даже номера страниц.
Из разговора техподержки с клиентом.
— … Теперь нажмите «Оk»… Сейчас Windоws предложит Вам перегрузиться. Не соглашайтесь!
Клиент:
— А что делать?!
— Торговаться!
— Изя, иди быстрей домой!
— А у меня Петя машинку отобрал!
— Ничего, пешком дойдешь!
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:
— Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
— Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
Реальная история с сайта «Анекдоты из России»:
Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит Валентинку.
Спрашиваю:
— Кому, мол, красота такая?
Отвечает:
— Это Косте Сергееву.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из–за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру. Спрашиваю дальше:
— Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно:
— Сергеев, ты меня уже достал!
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подвыпившие студенты — отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
— Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
— Нет, не хочу.
— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
— Нет, не хочу.
— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
— Нет, не хочу.
— Профессор, шо за базар, шо вы хотите?
— Господа… Есть у меня одно заветное желание. Если можно — никогда и никому не говорите, что вы у меня учились!
После телеобщения со школьниками президенту удалось пристроить 458 213 бездомных щенков.
— Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома…
