получить что-то взамен. Я делал этот просто потому, что любил её. Любил так сильно, что начисто позабыл об окружающем мире.
Дни летели, снег засыпал город, температура падала всё ниже, пока я был полностью во власти любви. Прошло две недели с тех пор, как я впервые написал Лене. С тех пор мы успели обсудить немало интересных вещей, я отправил ей около четырёх своих рассказов, а она, что удивительно, читала их и хвалила. Но в конце концов я понял, что застрял на мертвой точке и совершенно не представляю, что нужно делать дальше.
От Эдди я скрывал всё подряд, а вот Арии доверился полностью. Ей я пересказывал наши с Леной разговоры с целью узнать, правильно ли я всё сказал, не обидел ли как-то. Ария всегда терпеливо выслушивала меня и давала советы. В конечном итоге наша беседа сводилась к следующему:
– Что мне делать, Ария? Мне кажется, что я ей не так уж сильно и нравлюсь…
– Позови её куда-нибудь погулять и всё, – всегда отвечала она. – Толку от твоих бесед в социальной сети. Погуляй с ней, побудь рядом в реальности…
– Она откажется. Лена ни за что не согласится пойти гулять с таким придурком, как я.
– С чего ты взял? Сначала попробуй, а после гадай.
– Нет, это гнилой ход…
И так снова и снова. Каждый раз, когда я поднимал эту тему, мы неизменно заканчивали разговор моим упёртым отказом попробовать пригласить Лену куда-нибудь.
Дома я однажды решился заговорить об этом и с Эдди. Он резко осудил меня за нелепый страх позвать куда-нибудь Лену.
– Знаешь, что она сделает, если ты не прекратишь слать ей письма в режиме "online only"? – говорил он. – Она пошлёт тебя на хрен, Спэнсер, не сомневайся! Она пошлёт тебя, а спать будет с другим парнем, который не побоялся позвать ее в кафе. Она выберет реальность, какой бы кривой та ни была, а не цифровую любовь, какую ты ей даришь изо дня в день. Твой виртуальный образ никому не нужен. Ей нужен оригинал, а не дрянная проекция. И даже не говори мне, что в этих сообщениях ты настоящий. Это лишь несколько строк компьютерного кода и не более! Это не ты, Спэнсер. Общения в Интернете мало, любовь этими нулями и единицами питаться не может долго. Я, конечно, понимаю, что ты у нас цифровой дьявол и всё такое, но всему есть предел. Если ты действительно хочешь добиться её, то встань, швырни свой телефон об стену и иди к ней. С твоей-то внешностью у тебя все шансы заполучить её, намного больше, чем у других парней. Но если останешься здесь, если продолжишь общаться с ней через нескончаемые сообщения в социальной сети, то обязательно проиграешь. А потом будешь удивляться и слезы лить… Ну? Чего ты замолк?
Я сам не знал, почему я замолк. Возможно потому, что Эдди был прав – я действительно играю в странную игру, боясь реальности.
Ночью того же дня со мной случился приступ отчаяния. Именно тогда я в панике написал Арии, что желаю со всем покончить, но не могу; желаю ненавидеть Лену, но не могу.
– Я тут кое о чем подумал, – написал я ей в ту ночь. – Ты уж извини, что я беспокою тебя своими глупыми сердечными проблемами. Просто мне больше не к кому пойти. Да я и знаю, что все остальные меня пошлют куда подальше и ничем не помогут.
В последнее время я очень плохо сплю, могу просыпаться несколько раз за ночь и глядеть во тьму. Мне снятся какие-то сны, но я не помню их содержание. Однажды во сне я увидел Лену, честное слово. Я, кажется, потихоньку схожу с ума. Меня угнетает не любовь к ней, она не способна довести меня до изнеможения. Мне не тяжело делать для неё что-то хорошее. Не жалко теплых слов. Я не устаю любоваться ею со стороны, всё это только радует меня. По-настоящему мучает меня осознание того, что моя любовь безответная. Это самый болезненный тип любви – неразделенная. Он заставляет тебя впадать в отчаяние и винить во всех неудачах самого себя. Такая любовь заставляет тебя смотреть в зеркало с презрением, искать в себе недостатки, выдумывать грехи, лишь бы найти ответ на волнующий вопрос: почему? Ну вот что со мной не так? Я одновременно хочу покончить со всем, убежать от этой жестокой любви в одну сторону, но в тоже время и желаю быть с ней всегда, даже если она не любит меня. Это надежда? Нет, это идиотизм. Разве так можно жить? Я чувствую себя майором Доббином из романа Теккерея "Ярмарка тщеславия". Он всю жизнь любил преданно девушку своего друга, а она видела в нем друга даже после смерти мужа, не замечала того, что он делал для нее всю ее жизнь. Правда, финал хороший: они все-таки женятся в конце книги и любовь Доббина оказывается вознаграждена ответной любовью. Но мне, если честно, с трудом верится в хороший финал собственного романа. Я вижу реальность, но не могу с ней смириться, продолжая вести себя как слепой и глухой дурак. За Леной я готов хоть в ад спуститься. Жаль, что даже пройдя его, она продолжит закрывать глаза на мои чувства. Хотя, может я и ошибаюсь… кто дал мне право судить её? Я же ни черта не понимаю в девушках. Кто знает, вдруг она тоже по ночам хоть иногда вспоминает меня…
Ударился головой об стену. Теперь мне лучше: она меня не любит, я её люблю. Вот и все факты.
Как же я слабею, когда она находится рядом! Я уверен в себе, ко всему готов, как на войне, но стоит ей просто встать рядом, как я тут же паникую и позорно бегу как можно дальше, поскольку теряю контроль над собой. Если б я мог, я б каждый день дарил ей что-нибудь, но знаю, что ценность моих подарков тогда будет падать с каждым днём. Я не понимаю, почему, складывая два и два, она получает пять. Она мнит меня другом, а я хочу быть для неё кем-то больше. Я хочу быть как можно важнее. Хочу быть преданным псом, ждущим ее улыбки и внимания. Конечно, мне следует говорить это непосредственно Лене, но посмотри правде в глаза: мне легче со скалы сброситься. Потом, спустя много лет, найдутся те, кто, услышав эту историю, будут утешать меня и утверждать, что я не любил Лену. Так вот, к
