Важно!
Прежде чем предлагать ребенку истории, сказки, фильмы, подумайте, какую информацию он из них получит.
Семейный миф – это часто защитный психологический механизм, в основе которого лежит травмирующее семейное событие, пережить которое родным и последующим поколениям предлагается с помощью мифа. Неприглядная информация «заворачивается» в социально приемлемую обертку и передается членам семьи. Причем, если на первых порах (в первом поколении) такая обертка действительно помогала родным пережить случившееся негативное событие, то будущим поколениям она может быть не только не нужна, но и опасна. За годы такая обертка приобретает ригидные формы, и никто уже и не помнит в семье, зачем и почему так повелось, но все должны придерживаться этого мифа, красной нитью идущего через судьбы поколений.
Важно!
Навязывая ребенку отрицательные семейные сценарии, мифы и убеждения, вы ограничиваете его развитие, сужаете его будущие возможности, заставляете жить «чужой» жизнью. Никакой ребенок не заслуживает этого.
Типичные ситуации Одна девушка, крайне неуверенная в себе, всего опасающаяся, не доверяющая миру и людям, вспоминала воспитание родителей, понимая, что переняла их тревогу, навязанную им, кстати, тоже их собственными родителями.
«Не ходи тем перекрестком, он темный, мало ли что», «Опасно после 19:00 выходить на улицу одной», «Позвони, как будешь выходить, а потом, как придешь, на всякий случай», «С чего ты взяла, что тебя возьмут, сказать что угодно можно, подожди результата, тогда и успокаивайся», «На неработающего человека нельзя положиться, что за странная профессия – художник», «Будь осторожна и внимательна, мало ли что», – так постоянно говорили ей родители, и «мало ли что» неистребимо засело в ее голове настолько, что в какие-то моменты от непонятной тревоги даже не хотелось выходить из дома, ведь «мало ли что».
«Спастись» от родителей и их негативных установок (большинства из них) девушка смогла, лишь переехав в другой город, после двух лет психологической работы над собой на новом месте.
Важно!
Думайте, что вы говорите ребенку, что хотите ему сказать и что он слышит от вас.
Достаточно часто родители дают установку ребенку на то, что он должен страдать ради того, чтобы чего-то добиться. Как страдали его мама, бабушка, дед и кто угодно в его семье. Но это неправда. Достижения требуют усилий, работы, но не страданий. Страдает тот, кто желает страданий, а достижения тут ни при чем. Нужно стремиться к тому, чтобы работа и достижения приносили радость, чтобы человек получал от них удовольствие.
Вот хорошие, на мой взгляд, цитаты из книги И. Андреева «Четвертый тоннель», описывающие одну сторону взаимоотношений героя книги с собственным отцом:
«Утром меня осенило. Я понял, что ожидание трудностей от жизни давно стало моей привычкой. В голове пронеслось полдюжины ярких сцен детства. Лежали где-то в пыльных ящиках памяти, забытые, казалось бы, и вдруг выпрыгнули наружу. Мой папа, сколько себя помню, не только вбивал мне в голову, что я плохой, никчемный, ограниченный, убогий и т. д. Отец сумел внушить мне, что жизнь – это очень тяжелая штука. Каторга, борьба, война. Кругом препятствия, их надо постоянно преодолевать. Жизнь – это изнурительное преодоление препятствий. Хуже всего то, что он искренне верил в то, что говорил. Он не лицемерил в части своих убеждений. Это была его картина мира. Немного бредовой теории. В жизни нет ничего легкого и простого. Ко всему нужна длительная и трудная подготовка. Все не так просто, как кажется. Жизнь полна препятствий, причем те, что заметны, лишь верхушка айсберга. Готовься к изнурительной борьбе за выживание. Сегодня тяжело, а завтра будет еще тяжелее…».
«Моего отца более всего приводило в бешенство не то, что я чего-то не умею или что-то не то делаю. Он буквально сходил с ума оттого, что в его реальности надо было страдать и мучиться, а мне было хорошо, потому что я не видел проблем, которыми он жил. Дело не только в том, что я в силу возраста не знал сложностей взрослой жизни. Просто в его жизни все было пропитано страхом, злостью, обидой, разочарованием и угрозой, которые в моей реальности отсутствовали по той простой причине, что все это – вовсе не черты реальности, а конструкции ума, от которых я на тот момент был свободен».
Вопросы родителям:
Подумайте:
■ Если ваш семейный миф или сценарий не предполагает развитие в вашей семье лидера или успешного человека, то попытки его вырастить, не осознав и не изменив действующих стереотипов, скорее всего, потерпят крах.
■ Если вашим сценарием или мифом будет приветствоваться только мужское лидерство, то ваша дочка может быть обречена на вторые роли, даже при постоянной работе в этом направлении.
■ Если ваши мифы или сценарии предполагают лидерство или успех только лишь в одной профессиональной нише, то дети могут не добиться значимых достижений в других областях или им придется выбрать лидерскую позицию, но в отвергаемой внутренне ими профессиональной деятельности.
Печальных вариантов много, есть над чем подумать.
Слова, которые лучше исключить из обращения к ребенку:
не стоит,
подожди,
отстань,
не делай,
не нужно,
не мешай,
нельзя,
неправильно,
не сейчас,
помолчи,
не лезь,
не бери,
не шуми,
не смей,
не трогай,
не так.
Можете сами продолжить этот список.
Не мешайте ребенку играть
А сейчас мы с вами поговорим об основном и самом важном деле ребенка – игре.
Детские игры носят разнообразный характер, но почти всегда взрослым кажется, что ребенок отдыхает, играя с родителями, сверстниками или с самим собой.
– Поиграл, теперь делом займись! – говорит бабушка пятилетнему ребенку, подсовывая ему тетрадку с развивающими заданиями.
– Устал?! Как ты мог устать, ты же играл целый час?! – удивляется мама, подозревая трехлетнего малыша в лукавстве.
Что значит игра для ребенка, можно ли от нее устать?
Что будет, если с ребенком не играть?
Давайте разбираться вместе.
Мы с вами уже говорили об имитации и подражании детей отдельным действиям взрослого (укачивание куклы, например). Можно сказать, что это – первые простые игры ребенка, которые на третьем году жизни малыша постепенно переходят в более серьезные занятия – ролевые игры. Если при имитации простых действий ребенок не задействует свое воображение и фантазию (завел машинку, она поехала, закончился завод, снова повторяется предыдущее действие), то в ролевой игре он наделяет ту же игрушку новым смыслом (машинка может стать «ковром-самолетом» и начать перемещаться по воздуху в его руке, а потом…).
Функция имитации действий важна, главное, чтобы она переходила в ролевые и сюжетно-ролевые игры. Для этого обязательно нужен взрослый, который на первых порах покажет ребенку более сложную игру.
Во время ролевых игр ребенок начинает учиться общению между людьми. Если у него в руках кукла-доктор (кукла-продавец), а у мамы кукла-ребенок (мама), в совместных действиях малыш станет осваивать ролевое общение взрослых, без которого невозможно изучение нашего мира. Обычно это игры в дочки-матери, в магазин, в больницу, в школу и т. д.
На этом этапе ребенок принимает на себя роль того или иного взрослого, вживается в своего персонажа, ведет диалоги от его лица, действует исходя из роли. Даже если ваш малыш играет один, он все равно будет вести диалог между персонажами, становясь попеременно то «строгой мамой», укладывающей спать ребенка, то «маленьким капризулькой», говорящим, что он не хочет в кровать; то «серьезным и важным доктором-стоматологом», просящим ребенка открыть ротик, то «маленьким мальчиком (девочкой)», храбрящимся перед предстоящим уколом.
Поначалу без взрослого не обойтись, именно он в такой игре научит ребенка социально приемлемым нормам поведения, умению договариваться с людьми, пониманию друг друга в разных ситуациях, умению приходить к общим решениям. Даже если ребята уже играют между собой самостоятельно, иногда нужно помочь им правильно разрешить возможные конфликты и столкновения, организовать их игровую деятельность, помогая каждому малышу справиться с игрой-познанием себя и мира.
Помимо ролевого общения в нашей жизни есть еще и дружба. В ролевых играх малыш закладывает основу для будущего общения не только ради цели и дела (ролевое, рабочее общение), но и ради удовольствия от самого общения, когда просто приятно быть с кем-то рядом (дружеское общение).
