Даже если мне вырежут пол желудка, и я не смогу жрать — ИКРУ, как милордер ФОРД, то Докторскую колбасу смогу есть всегда. В этот момент я вспомнил моего продедушку Нижегородского священника и, хотя я был некрещеный — перекрестился и залил Алексу в рот ещё рома! Он поперхнулся и вскочил с выпученными глазами:
— Паук чё за дела?! Чё ты ту мне льёшь в рот — какую-то херню?!
— Ты чё дурак?! Херню?! Тебе дали попробовать моднейшего Кубинского Рома из БЕРЁЗКИ, а ты как мудак ХЕРНЕЙ называешь! Пожалуйста, я буду пить один — Кубинский Ром!
— Кубинский Ром из БЕРЁЗКИ?! Это который, за 150 фунтов стерлингоф?!
— Ага! Например, в той рощи тока — что прикупил!
После того, как я удостоверился, что у Алекса не сгорел желудок от кислоты, то решил хлебнуть тоже — залпом выпил, половину туристической железной кружки — модного НС РОМа! Комары адски наседали! Я стал думать, где достать коровьего дерма, а потом врубился, что проще надыбать человечьего дерьма!
— Алекс ты можешь посрать на траву, которая лежит в ведре?!
— Ты офигел?! Я не хочу срать!
— Отлично! Значит, нас до смерти заест мошкара! Такой тебе финал нормален?!
— Да, финал херовый! Но я, не хочу щас срать, да и не буду!
— Пожалуйста! Можешь не срать, только как ты и твоя жопа станет отбиватца от мошкары, комароф и шаршней?! А?!
— А, что?! Коровье дерьмо закончилось?!
— И где-же оно по твоему?
— Ну, всё равно, я не буду срать при людях в банку из под СЕАЁДКТИ?!
— Отлично?! И почему, же ты, «не будешь срать при людях в банку из под СЕАЁДКТИ?!»
— Если тебе хочетца, сам ери в банку из под СЕАЁДКТИ?! Я тут, при чём?!
— Алекс! Ты поставил правильный вопрос! Дело в том, что я в отличие от тебя ездил на выезды — 14 раз, а ты ни разу! Соответственно, я запрограммировал свой организм, таким образом, чта ОН хочет даблетца по БОЛЬШОМУ, только когда он попадает « ГОУ ХОМ!». У тебя — всё по-другому! Например, если ты поедешь, за ЗЕНИТ на собаке, то сразу сожрёшь пирожок и у тебя начнётца ацкий понос! Пока все будут угорать, ты будешь постоянно бегать в тамбур и СРАТЬ! Причём при людях! Кончетца это тем, что какой-нибудь разгневанный курильщик, заебавшийся твоей вонью, отпиздит тебя и еблом сунет в твой-же понос, которым ты всё вокруг обосрал!
— Паук, ещё раз говорю! Я не буду даблица, в банку из под СЕЛЁДКТИ?! А потом, с чего ты взял, что я сразу начну ОБСИРАТЦА?!
— К гадалке не ходи! Ты начнётся обсиратца, как тока ты сядешь на собаку, потому как на ней ты никогда не ездил! У тебя Ленинградский организм, ты руки часто моешь, только я их водкой дезинфицирую, а ты костяным раствором дохлых собак! Пока все будут угорать, ты будешь постоянно бегать а тамбур и СРАТЬ! Причём при людях!
— Ещё раз говорю, я не буду срать в банку из под СЕЛЁДКТИ! Пусть меня мошкара заживо съест!
— Отлично, тогда сбегай за 39 км за «ЛИВС»! Она девушка без комплексов, но тока тогда, ты с ней в доле, и, причём из твоей доляны, теперь уже уменьшенной мною!...........
Я стал вспоминать уроки БОТАНИКИ, из каких трав можно приготовить слабительное! Последние остатки чая я разлил в две кружки и поставил их на огонь. В свой чай я подлил ЮОграмов НС рома, а Алексу намешал бурды из вех попавшихся трав + напехал туда червей, улиток и мелкую ящерецу. Потом я процедил отвар и позвал Алекса:
— Алекс я забыл тебе сказать, у нас осталось немного бодрящего отвара, который нам передола Наташа, иди выпей! — Алекс на автомате выпил горячительного напитка и пошёл копать дальше, через пару минут я услышал дикие вопли! Алекс волялся на земле, держался за живот и дико выпучив глаза ацки орал:
— Алекс, если у тебя аппендицит, тебе надо срочно посрать! Иначе будет заражение крови и ты тут же УМРЁШЬ! Сри в это ведро! — Алекс был мнительный, тутже схватил ведро и бросился в кусты. Через пару минут раздались звуки ОБЛЕГЧЕНИЯ! А ещё через пять минут сразу закоптили 4 ДЫМ МАШИНЫ из Человеческого дерьма!...
Не знаю, как я вырубился, но проснулся я от ацкого зуда укусов просочившихся комароф и мошкары! На дедушкиных часах было 04-15 следующего дня, Человеческое дерьма давно уже прогорело, а всё кругом совершенно затихло, как обыкновенно затихает только к утру. Все спало крепким, неподвижным, предрассветным сном. В воздухе уже не так сильно пахло, — в нем снова как будто разливалась сырость... Недолги летние ночи...
И вдруг все в миг зашевелилось, проснулось, запело, зашумело, заговорило. Всюду лучистыми алмазами зарделись крупные капли росы....
Как тока, немного припекло и мошкара отступила в тень, мы сразу начали перепрятывать наши артефакты, некоторые из них мы подвесили на деревья, а кое-что прихватили с собой, в том числе и старинную икону, которая находилось в ДОТе солдат РОА.
НЕОТПРАВЛЕННОЕ ПИСЬМО И ЧЕТВЕРТАК С ЛЕНИНЫМ
На следующие утро Имперский курьер — панк герла «Л.И.В.С», была отправлена с запиской к Бочке. Я его решил взять в «дело» посулив новейший LP Alice Cooper «Raise Your Fist And Yell», а также поношенную польскую майку АСДС «Во вес эбаут ту рок». Бочка согласился участвовать в «нашем деле» — исполнять функции возницы, почтаря и укрывателя. В этот же день небольшая посылка с серебряными ложками, золотым кольцом и пистолетом МАУЗЕР стартанула в Москву — Советской почтой. Через три дня на имя Бочки пришёл первый аванс, от спекулянта Толмача в суме бОруб, чему я был несказанно рад. Но это будет через 3 дня, теперь же я был на ПОЛНОЙ МИЛИ. Перспектива смолить «ПРИМУ» и пить «Грузинский чай», меня явно удручала и дико злила. И тут меня позвали. Я вышел на веранду, и увидел сельского Агранома, которому я обещал провести ДИСКОТЕКУ-вОх, за лояльность местных урелоф! Только этого щас и не хватало!
— Евгенич! Тут дело такое. Мы тут с председателем, так сказать в ногу со временем решили, пощрить трудящуюся молодежь! Организовать БЕЗАЛКОГОЛЬНУЮ ДИСКОТЕКУ!
— БЕЗАЛКОГОЛЬНУЮ ДИСКОТЕКУ?! — он с грустью ответил:
— Ну как линия партии: борьба против алкоголя и за трезвый образ жизни!
— Понятно! Даздравствует СОВОК! И как же по вашему, трудящаяся молодежь будут ТАНЦЕВАТЬ на ЭТОЙ БЕЗАЛКОГОЛЬНОЙ ДИСКОТЕКе?! А?! Вы сами то сможете? Или тоже без стакана, будете плясать камаринскую?! — агроном печально смотрел в пол.
— Ну ладно, хорошо! Я же всётаки обещал: — сказал я, перебирая в голове, какую пользу и угар можно извлечь из этого предприятия:
— Идя на встречу пожеланиям руководству передового Советского совхоза, с целью повышения производительности труда, наша МОСКОВСКАЯ организация берёт благотворительное шефство над вашим районом с целью организации культурного досуга! Вообщим, вешайте афиши, завтра в субботу замутим вам — БЕЗАЛКОГОЛЬНУЮ ДИСКОТЕКУ! — агроном подпрыгнул от счастья и принился меня обнимать:
— Дорогой Евгенич! Спасибо тебе! Выручил!
— Всё ломитесь, а завтра днём пришлите грузовик и шесть местных урелков, чтобы таскали аппаратуру! А ещё пусть председатель выпустит приказ и мондат, что Троицкий назначаетца старшим по культуре вашего района и чтоб все тёлки дико подчинялись мне! А также пусть мне выплатят зарплату! Понятно? — он немного опешил:
— Евгенич! Как же вы будите отдавать приказы коровам?!
— Бля, каким ещё коровам?! А, ну, то есть герлам, ну во-общем просто напишите — незамужним девушкам в возрасте от 18 до 35лет!
— Есть! — он вскочил на велик и с радостью погнал в сторону деревни, а я залез на чердак и развернул узелок с вещицами из бункера РОА. На обратной стороне иконы, я обнаружил предполагаемые письма Власовского солдата к родственникам и родителям. В каждом из них, так же находилась листовка — обращение генерала Власова. Вначале я их просто осмотрел и полистал, так как читать чужую переписку, самое подлое дело для нормального человека. Но перекурив, я решил так, что в данном случае имею дело с историческим документом, который возможно прольёт свет на тёмные пятна прошлого. Вот короткий кусок письма:
Здравствуйте мама, сестра, тётя Антонина и дядя Володя!
......................................................... возможно НКВД меня уже объявили предателем и всё вокруг вас беспрестанно гнобят. При одной этой мысли, что из за меня, вам приходится неимоверно страдать, моё сердце разрывается от боли, а душа наполняется страшной мукой. Неужели мы так, больше и не увидимся и вы не узнаете всей правды — почему я стал на этот путь, на борьбу с Большевизмом
Я счастлив, что тогда в 1938, по совету тёти Антонины я принял крещение, здесь в Псковской области, происходит возрождение Руси, везде открываются Православные храмы и раздается благодатный звон колоколов. Как только позволяет служба, я хожу в церковь к отцу Герасиму, мы ему помогаем восстанавливать храм и очищать его от коммунистической скверны. В одном из бывших колхозов, я встретил удивительную женщину, которая умудрилась 20 лет скрывать в погребе — иконы местной церкви, которую НКВД превратили в конюшню. Я беспрестанно молюсь за вас и горячо люблю. Надеюсь с божией помощью, мы одолеем врага, скинем проклятое ярмо большевизма и будем снова вместе. В заключение прилагаю листовку РОА, чтобы вы понимали, почему, я оказался по другую сторону фронта, вмести с доблестной армией Вермахта и СС:
