— Как успехи в дрессуре?
— «Представляешь, теперь, пока я три раза не полаю, пес ничего не ест».
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой отснял всю плёнку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребёнок?
— Нет, ребёнок уже третий, а вот фотоаппарат первый.
Вам будет легче вставать на работу или в школу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
Наркоз — это такое средство защиты хирурга от советов пациента во время операции…
Идут медведь с зайцем по лесу. Заяц говорит:
— Отгадай, что у меня в кармане на букву «ж»?
Медведь думал, думал и говорит:
— Не знаю, сдаюсь!
— Жажигалка! А теперь отгадай, что в другом кармане на букву «ы»?
Медведь сразу сдался:
— Не знаю на такую букву!
— Ыще одна!
Как самому построить пирамиду Хеопса? Очень просто! Берете 3000000 каменных блоков весом по 5 тонн каждый. Складываете их аккуратненькой горкой. А теперь отойдите километров на 15 и с гордостью посмотрите на творение рук своих.
— Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
— Ну–ка, назови мне их фамилии!
— Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!
— Может, нам в школе курительную комнату открыть? Всё равно ведь дети курят.
— Да зачем? Пускай курят в рюмочной…
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!
Наблюдения за курильщиками издавна показывают: курение вредно. Однако до сих пор объектами наблюдения были только взрослые люди. Для того чтобы понять, вредит ли курение детям, Минздрав провёл исследования курильщиков из детского сада № 48 г. Ленинск — Урюпинский.
Результаты наблюдений повергли специалистов в шок: ни туберкулёза, ни рака лёгких, ни астмы ни у кого из детей не обнаружено!
В учительской:
— Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
— Ну, давай, давай…
— Так, садись спиной. Отвернулась? Начали! Итак, что поставим этой тетрадке?
— Альбина Альбертовна, вы парик забыли надеть!
— Ничего, пусть боятся…
В баре за столиком сидят два сильно пьяных мужика.
Один спрашивает:
— Слушай, а ты где живёшь?
— На проспекте Мира.
— Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
— Дом 109.
— Ничего себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
— Квартира 251.
— Нет, подожди — это я живу в квартире 251.
— Чего? Да иди ты отсюда — в этой квартире живу я, понял?
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
— Да, эти отец с сыном такие дураки, когда пьяные!
— Что такое: маленькое, круглое и красное?
— «Чупа–чупс».
— А что такое: маленькое, квадратное и желтое?
— Маленький желтый квадратик.
Война. Немцы приходят в деревню. Подошли к старому деду, и говорят:
— Как зовут тебя, дед?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Конечно, покажу, отчего не показать.
— А как фамилия у тебя, Иван?
— Сусанин.
— Отдай пряник, сами найдем…
— Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского «нового русского»?
— Он не знает, что в Москве есть метро.
Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
— Мама, ты сколько лет уже замужем?
— 10 лет, сынок.
— А сколько еще осталось?
Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым — плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался:
— Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из–под полы кота показываю. Вот они и…
Так разрешилась еще одна научная загадка.
Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску — табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:
— Я понимаю, что у тебя 4 по языку, т. к. мы еще только недавно начали говорить; понимаю, что у тебя 4 по математике, наши мозги еще недостаточно развиты; но 4 по истории, которой всего–то ничего!
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что дальше, Луна или Нью — Йорк?
— Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
— Луну.
— Правильно. А Нью — Йорк ты где–нибудь видишь?
— Нет.
— Вот и делай соответствующий вывод!
Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сын:
— Папа, ты не видел мой барабан?
— Сынок, это зачем ты букву «ж» на холодильнике нарисовал?
— Это не буква «ж», это снежинка!
— Да?.. А пьяным гостям ты это объяснил?
Один принц решил жениться. Но только чтобы на настоящей принцессе… И вот как–то вечером приходит к нему принцесса — и заявляет, что она настоящая. Чтобы это проверить, старая королева за ужином положила в изысканные блюда обыкновенную горошину…
Потом у принцессы долго пучило живот, а придворные вокруг неё втихаря зажимали носы надушенными платочками.
Тогда все поняли, что она — настоящая принцесса!
Идут панки по Арбату, видят — хиппи. Поймали его, лупят, лупят… Да приговаривают:
— Говори, будешь волосы отращивать?
— Нет!
Дальше колотят.
— Будешь?
— Буду, буду!
— Докуда будешь?
— До плеч, до плеч!
Дальше колотят:
— Докуда будешь?
— Хорошо, до пола буду, до пола!
Они его еще больше мутузят:
— Дурак — до потолка нужно, до потолка!
— Мама, мама, в школе все говорят, что у меня зубы длинные.
— Куда садишься? Вон на тот высокий стул садись, а то паркет поцарапаешь!
Упали в яму: медведь, заяц, осёл и волк. Медведь говорит: «У кого самые большие уши, того мы съедим».
Заяц поплевал на ладони, пригладил уши и говорит: «Хана ослику».
Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и народу мало…
Петя благодарит дядю:
— Спасибо за барабан, который ты мне подарил.
— Тебе так понравился барабан? — улыбается дядя.
— Еще бы! Мама мне платит два рубля, чтобы я не барабанил днём, а папа — пять, чтобы я не делал это вечером.
Объявление:
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа № 645.
В школьном образовании есть только один недостаток — ДЕТИ!
— Папа, я сегодня совершил благородный поступок: когда учительница хотела садиться, я увидел, что на стуле была кнопка, и выдернул из–под учительницы стул!
В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот–вот начнётся поединок.
Один разговаривает с мамой:
— По животу бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— По голове бить тоже можно?
— Можно, сыночек, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— Так он же меня убьет!
— Папа, — спрашивает пятилетний сынишка, — как отличить зайца от зайчихи?
— Очень просто, — говорит отец. — Берешь зайца за уши, опускаешь на землю, если побежал — значит, это заяц, если побежалА — зайчиха!
— Это просто праздник какой–то… — воскликнул Буратино в День работника деревообрабатывающей промышленности.
Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:
— Ну что, поехали?
— Нет!
— Да ладно, поехали — я тебе конфет дам!
— Нет!
— Ну поедем — в «Макдональдс» с тобой сходим, а?
— Я сказала — нет!
— Так чего же ты тогда хочешь, в конце–то концов?!
— Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной на «Запорожце»!
