— Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной на «Запорожце»!
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из–за поломки туалета.
Купишь «Аквафреш» — береги его, он ведь с нашим знаменем цвета одного!
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
— Мальчик, эти деньги ненастоящие.
— Так ведь и тигр тоже ненастоящий!
— Как отличить мёртвый йогурт от живого?
— Мёртвый плохо пахнет.
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями…
— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? — спросил Шерлок Холмс.
— Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
— Расплатился!
— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру…
Известная картина «Девочка с персиками» со временем превратилась в «Пенсионерку с курагой».
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов…
— Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
— А в чем суть изобретения?
— Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены…
— А как называется?
— Дверь…
Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову…
— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…
— Чем мы отличаемся от негров?
— Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску…
— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?!
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял?
— По–по–понял…
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
— Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь: — Погоди, мальчик, не считай — это еще я…
На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором…
Объявление:
Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
Семья «новых русских» рассматривает руины старинного замка, от которого лишь кое–где остались обломки стен со следами стрельбы из осадных катапульт.
Увидев всё это, сын спрашивает:
— Папа, это то место, где наша мама училась водить машину?
Туристическое агентство «Бармалей». Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.
Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно, поэтому и ходили с перьями на голове.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.
Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
Между прочим, подавляющее большинство людей имеет больше среднестатистического количества ног.
— Спи скорей, подушка нужна!
В первый день Бог создал корову и сказал ей:
«Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.»
«За что мне такая адская жизнь на 60 лет!» — возмутилась корова, — «Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!» И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
«Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.»
«М-да, многовато для гавканья», — расстроилась собака, — «Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад…» Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
«Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.»
Человек возмутился: «Что?! Только 20 лет! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?»
«Ну, будь по–твоему…» — вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.
Идет программист в жару по улице и говорит:
— Gbdrf ctqxfc dsgbnm — sjn xnj vyt yflj! Тьфу! Опять раскладки попутал!
Наконец–то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
«Отцепись, зараза!»
Один мужчина приходит к приятелю и, удивлённый чистотой в его квартире, спрашивает:
— Кто навёл у тебя такой порядок?!
— Моя собака!
— Собака?!
— Да, у меня очень умная собака, уборка для неё — это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации гость говорит:
— Продай мне собаку — никаких денег не пожалею!
Владелец чудесной собаки долго ломался — но, в конце концов, согласился продать её за $5000.
Через два дня новый владелец собаки звонит «продавцу» и говорит:
— Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызёт мебель и линяет — что за мерзкую псину ты мне продал?!
— Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи — в жизни её не продашь…
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марь Ивановна, чего там… Спрашивайте уж и в четвертый раз.
В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
— Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
— Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда не засунули.
Реклама:
«Галина Бланка» готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите «Галину Бланка», вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы можете получить ЧЕТЫРЕ обертки, еще через месяц — ВОСЕМЬ!
Папа и сын верблюды в московском зоопарке, рядом вольер с газелями.
— Папа, почему у газели такие тоненькие красивые ножки, аккуратненькие копытца, а у нас толстенные, мощные ноги и широченные лапы?
— Понимаешь сын, мы корабли пустыни, проходим тысячи километров и на таких тоненьких ножках мы бы просто утонули в песке.
— Папа, а почему у газели такая ровная спина, а у нас какие–то непонятные два горба?
— Понимаешь сын, мы корабли пустыни, и пока мы совершаем наш переход, если бы у нас не было этих горбов, мы бы просто умерли от жажды.
— Папа, а почему у газели такая красивая мордочка, а у нас морда крючком, толстенные грубые губы?
— Понимаешь сын, мы корабли пустыни, и пока мы идем многие сотни
километров, мы питаемся колючками, и если бы у нас не было бы таких губ, мы не смогли бы есть эти колючки и просто умерли бы от голода.
— Папа, а почему у газели такая тоненькая шерстка, а у нас — толстенная свисающая клочьями?
— Понимаешь, сын, мы корабли пустыни…
— Да понял я, что мы корабли пустыни, но зачем нам такие навороты здесь, в московском зоопарке?
— Доктор, все почему–то удивляются, когда меня видят…
— ВАУ! Кто к нам пришёл!
1 сентября. Новый русский встречает первоклассника из школы и спрашивает:
— Как дела?
Сын:
— Па, школа — сплошное кидалово! «Первый класс, первый класс», а стулья жесткие!
Мама:
— Где канарейка?
Дочка:
— Не знаю. Всего минуту назад я в её клетке пылесосила.
Винни — Пух спрашивает у Пятачка:
— Пятачок, ты интересуешься авиацией?
— Да, Винни. А что?
— Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ‑62!
— Вот здорово! А кем — бортинженером или бортпроводником?
