Погром в царской России. Орава казаков обнаружила в потайном месте мать с двумя дочками. Казаки ржут от радости.
— Возьмите нас, — умоляют дочери, — но пощадите нашу старую матушку, сжальтесь над ней!
— При чем здесь жалость? — с достоинством возражает пожилая дама. — На войне как на войне!
Вариант.
В занятом казаками городке день прошел необычно тихо. Еврейская женщина не первой молодости является к коменданту и жалостно спрашивает:
— Пан офицер, сегодня девок не будут портить?
Когда немцы пришли на Украину во время Первой мировой войны, ими все восхищались как посланцами технически более развитой страны.
Однажды к раввину явился некий еврей и пожаловался, что немцы излишне близко познакомились с его дочерью. И теперь она в положении. Прошло только два месяца после вступления немецкой армии, а она уже разрешилась от бремени.
— Почему вы обвиняете в этом немцев? — возразил ему раввин.
— Ребе, вы себе не представляете, чего только не достигают немцы при помощи своей техники!
Раввин:
— Говорят, что вы едите свинину. Это все равно что совершить прелюбодеяние!
Грешник:
— Бред какой-то! Я делал и то, и другое. Так никакого же сравнения!
Учитель Закона натыкается на слова "супружеская измена" и спрашивает Морица:
— Ты знаешь, что это такое?
— Ясное дело, знаю. Это когда мужчина гуляет с чужой женой.
— Чепуха, — возражает учитель. — Это вовсе не называется супружеской изменой. Я, например, тоже гуляю с чужими женами, и с твоей мамой тоже.
Мориц:
— Да, меня это тоже удивило.
Набожные евреи рассуждают о смерти. Один заявляет:
— Хочу, чтобы после смерти меня похоронили рядом со знаменитым виленским богословом. Да только такую честь мне вряд ли окажут.
— А мне, — говорит другой старик, — достаточно было бы оказаться рядом с нашим покойным раввином.
— А я, — мечтательно вздыхает юноша, — хотел бы возлежать рядом с дочерью Розенблюма.
— Так ведь она же еще жива! — восклицают старики.
— А я? — возмущается юноша. — Разве я похож на покойника?
Один воришка отсидел два года в тюрьме. А когда вышел, его жена как раз родила ребенка. Младенец умирает, и вор садится на семь дней на низенькую скамеечку, как это принято у евреев в знак траура по умершему близкому родственнику.
Друзья приходят выразить ему соболезнование. А вор им отвечает:
— Сколько раз я сидел, но так, чтобы без всякой вины, — это впервые.
Ученик иешивы делает неприличные предложения молодой жене раввина. Она возмущается. Юноша быстро сдается:
— Ну, что ж, раз вы не хотите…
— Кто вам сказал, что я не хочу! Но все-таки: как вы решились на такую хуцпе (дерзость, наглость)?
Леви мучается над толстенным фолиантом. Он читает: "Мудрец грешит семь раз на дню". Леви, с сомнением:
— Этот мудрец — хвастун невиданный.
Замужняя еврейка заигрывает со своим соседом-христианином. Благочестивый еврей возмущается:
— Тьфу ты! Как будто в городе мало евреев!
Среди едущих на телеге сидит школьный учитель.
— Сколько у вас детей? — интересуется кто-то из спутников.
Учитель ошибочно относит вопрос к числу его учеников и гордо отвечает:
— Тридцать семь!
Спросивший заливается хохотом. Учитель, приняв его смех за неверие, что можно одновременно добросовестно обучать так много учеников, возражает:
— Балбес! У меня, конечно, есть помощники!
В кошерных ресторанах держат человека, который контролирует правильное приготовление блюд.
Молодой провинциал, впервые приехавший в столицу, хоть и находит кошерный ресторан, но не очень верит в ритуальную чистоту тамошней еды. Поэтому он шепчет на ушко официантке:
— Барышня, а вас саму тоже проверяют?
Учитель:
— Герда, повтори-ка, что я вам рассказывал на последнем уроке о Моисее!
— Моисей был сыном египетской принцессы.
— Герда, ты плохо слушала. Принцесса просто нашла его в корзинке, плывущей по Нилу.
— Это она так сказала!
Мать — отцу:
— Представь себе, наша Этель, оказывается, беременна!
— Этого не может быть!
— Почему это не может? Ведь у нас неделями ночевал иешиве-бохер!
— Но у него была отдельная кровать!
— Он вполне мог слезть со своей кровати и перелезть на ее.
— Но ведь между их кроватями была еще и ширма!
— Он ее, наверное, отодвинул в сторону.
Отец, задумчиво:
— Только не это!
Родители обручили молодого и богобоязненного иешиве-бохера. Тот встречает на улице своего приятеля, который поздравляет его с обручением.
— Ах, не с чем меня поздравлять! — жалуется бохер. — Я не сплю ночами. Я должен жениться, а я понятия не имею, как это делается!
— Ну и дурень же ты! Погляди на крышу: видишь, там два голубя, они как раз занимаются любовью. А вон там, на другой крыше, этим же занимаются две кошки. Так что наука немудреная, ты наверняка тоже справишься.
Спустя два месяца приятели встречаются вновь.
— Я слышал, ты женился. Мазлтов, поздравляю!
— Ах, — опять стонет иешиве-бохер, — какие поздравления? У меня жена с крыши упала!
Один благочестивый иешиве-бохер женился. Через пять месяцев жена рожает ему ребенка. Молодой человек в отчаянии. Жена его утешает:
— Младенцы частенько рождаются семимесячными.
— Это так, но ведь прошло всего пять месяцев!
— Ну конечно, — объясняет жена, — ведь семимесячные всегда рождаются на два месяца раньше.
Еврейка плачет: ее дочь родила ребенка через пять месяцев после свадьбы!
— Так не вовремя! — стенает мать.
— Да успокойтесь вы, — вмешивается соседка. — Она-то родила как раз вовремя. Это свадьба была не вовремя!
Вариант.
Соседка утешает:
— Успокойтесь, во второй раз этого не случится!
Супружеская пара намерена развестись. И все нужно поделить по справедливости. Но детей у них пятеро.
Раввин обдумывает ситуацию и решает:
— Поживите еще год вместе! Тогда детей станет шестеро, и каждому достанется ровно трое.
— А вдруг она родит двойню? — спрашивает муж.
— Поглядите на этого умельца! — восклицает жена. — Да у меня и этих пяти бы не было, если бы я стала тебя дожидаться!
Господин Мойзеску и его жена попадают в лесу в руки разбойников. Жену разбойники насилуют.
Муж идет к раввину.
— Я с ней разведусь, — говорит он.
Раввин пытается его успокоить:
— Но ведь на то была воля Божья.
— Что мы попали в руки разбойников, — соглашается муж, — то действительно была Божья воля. И что они набросились на мою Сару — тоже. Но чтобы она вихляла бедрами, на то Божьей воли не было!
Старая проститутка, еврейка, приходит к раввину и говорит, что раскаивается и хочет стать добродетельной.
— Иди работать в больницу, — предлагает раввин.
— Не могу, я слишком слаба.
Раввин предлагает ей и то и это, но она на все отвечает, что слишком слаба. Наконец он спрашивает:
— Так все же, что ты хочешь делать?
— То же самое, что раньше, но бесплатно и со стариками евреями.
Старая Россия. В вагоне поезда знакомятся еврей и еврейка. Оба едут на один день в Москву, но путь далекий и утомительный, так что они решают сойти на какой-нибудь маленькой станции и там переночевать. Человек слаб. Так что ночью между ними происходит нечто недозволенное, и утром они оба испытывают укоры совести.
— Не тревожься, — говорит мужчина. — В Москве я пойду к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
— Ну как, ты был у раввина? — спрашивает женщина.
— Был.
— Назначил он тебе какое-нибудь тшуве (наказание, покаяние)?
— Да. Я должен пожертвовать для бейс-мидраша (религиозной школы) два фунта восковых свечей.
— И ты это выполнил?
— Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
— Почему же именно четыре фунта?
— Ну, нам же с тобой еще ехать обратно…
Янкель жалуется раввину:
— Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
— Янкель жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
