Вот только у кота были свои соображения относительно гражданской обороны. Он как раз закончил вылизывать миску и пришел выразить хозяину свое бесконечное «мур-р». А тот решил водолаза изобразить. Ну да ладно, нежно мурчать мы умеем и с бортика… только он, зараза, скользкий… ХОЗЯИН!!! ОТСТАВИТЬ ПОГРУЖЕНИЕ НА ПЕРИСКОПНУЮ ГЛУБИНУ, ЮНГУ В ГАЛЬЮНЕ ЗАБЫЛИ!!!
Пришедшие с работы родители застали захватывающую картину: по мокрым полам квартиры, лихо пробуксовывая когтями на поворотах, несся мокрый всклокоченный Барсик, проигрывая некоторое расстояние собственным глазам-плошкам – те, судя по форе, дали низкий старт мгновением раньше. Следом, в маске ныряльщика с трубкой на отлете, повторяя пробуксовку на поворотах с несколько меньшей грацией (когтями не вышел) мчался Андрей. Квартиру потряс вопль: «БАРСИК, СКОТОБАЗА, ИЗ-ЗА ТЕБЯ Я ТЕПЕРЬ ЗОМБИ!!! ВЕРНИ МНЕ ДУШУ, СВОЛОЧЬ!!!» Вздохнув, отец пошел ловить зомби, а мать – вызывать спецбригаду.
...
Семидесятидвухлетний пациент, которого бабулька привезла, чтобы избавить от жесточайшего похмелья, полтора часа, лежа под капельницей, заигрывал с процедурными медсестрами и утверждал, что он еще о-го-го. На что те ему возражали, что он все перепутал, и на самом деле он иго-го или буга-га.
Даю установку!
Обилие способов, коими пытаются разлучить человека с чаркой, говорит об одном: единственно верного средства еще не нашли. Патроны, гильотина и глухое ушивание пищевода не в счет: слишком радикально, минздравсоцразвития не одобрит. Опять же, нет такого способа, чтоб полечился – и снова обрел чувство меры, вкуса, такта и бонус в виде житейской мудрости. Нет уж, дорогой гражданин алкоголик, или пьем, или лечимся. Есть, правда, отдельные товарищи, утверждающие, что им ведомы методы, разработанные в тайных лабораториях ГРУ и опробованные сначала на коварно споенных агентах иностранных разведок, а затем и на членах правительства: мол, три рюмки – и как отрезало. Ну, не мне судить, что там кому отрезает после трех рюмок, но способ заработать неплохой, согласен.
Процедура снятия алкогольной интоксикации – процесс небыстрый, вдумчивый и не лишенный некого философского подтекста. Не буду даже пытаться примерно подсчитать, сколько за время работы было выслушано торжественных клятв алкоголика: «Какой же я (нужное вставить)! Да чтобы я еще раз (нужное вставить)! Да ни в жизнь! Да я вам (нужное вставить) клянусь, и чтоб меня (нужное вставить), если я нарушу этот свой святой обет!» Гораздо интереснее расспрашивать пациентов, кто как раньше кодировался, можно узнать много нового, поучительного, делающего врачебный кругозор не хуже по охвату, чем у бешеной совы. Запомнились несколько особенно экзотических способов.
Одного товарища взялся вылечить шаман вуду по имени Вася. Мне даже его фотографию из газеты показали. Глядя на цвет кожи, шевелюру и толщину губ, я понял, что либо сам безнадежно отстал, либо вудуизм ушел далеко вперед, за рамки расовых и культуральных предрассудков: такую типично русскую наружность еще поискать нужно. С другой стороны, чем лоа [96] не шутят, вдруг и вправду великий белый шаман. В целом, как я понял, обряд был проведен честь по чести, с изготовлением куклы, соло на тамтаме (фанера, конечно, но где сейчас в средней полосе найти приличный негритянский ансамбль песни и пляски?) и протыканием кукле горла длинной иглой. После чего в лицо мужику дунули каким-то порошком с ладони и пообещали, что теперь он пить окаянную больше не сможет, а если все же осмелится – ему же хуже, помрет и станет зомби. Как вы сами понимаете, чтобы остановить нашего соотечественника, решившего выпить, требуется все же нечто большее, чем игла в горле у какой-то куклы, тут нужна вентильная заслонка на всю глотку. Выпить он, конечно, выпил. Потом вспомнил про перспективу зомбификации и выпил еще. В итоге до нас он добрался под конвоем супруги, которая заявила, что или он после капельницы начинает трезвую жизнь, или она применяет фамильную скалку и просит шамана Васю довести дело до конца: на даче ей сгодится и зомби, толку от него всяко больше.
Другой страдалец пытался завязать под чутким присмотром экстрасенса с таким списком регалий и перечнем академий, где его действительно считают членом, что само по себе его оглашение уже способно было вогнать человека если не в кататонический ступор, то в гипнотический транс уж точно. Метод был в целом прост: маэстро шептал над водой, а пациент ее пил, и так каждый день, в течение недели. Все бы ничего, но за раз полагалось выпить трехлитровую банку. Видимо, тем самым предоставлялась возможность напиться раз и навсегда. Возможности хватило месяца на три. Ну, и то хлеб.
Над третьим колдовала бабка – говорили, у нее особо сильный мордовский приворот. Мужик даже захватил с собой диктофон: одному, что ли, такое счастье; если все получится, он и зятя с шурином облагодетельствует. Бабка долго нарезала круги, шептала и плевалась, грозила клюкой, а под конец провела по лбу и щекам холодной и сырой куриной лапкой. Прислушиваясь к ощущениям охреневшего от неожиданности организма, мужик пришел к неожиданному выводу: а пить-то и в самом деле не хочется! Отшептала, ведьма антикварная! Через неделю опыт повторили на шурине, только шептал ему на ухо диктофон, а лапкой (в магазине смотрели как на сироту казанского, отдали даром и норовили подать Христа ради) по лбу и по щекам водил новоиспеченный трезвенник, за что чуть было не был бит, с подробными рекомендациями, куда ему этот хладный девайс надлежит инсталлировать. Но ведь сработало! Шурин ходил задумчивый и тихий и к вечеру был вынужден признать, что нет, не тянет, хоть ты тресни! Еще через неделю отловили зятя (чтобы не позориться, лапок купили полкило) и торжественно сунули ему диктофон под ухо: исцеляйся, мол. На первой фразе из диктофона тот сделал очень большие и круглые глаза, потом стал нервно подергиваться (мужики толкали друг друга в бок – эвон как его разобрало, болезного!), но стойко держался до последнего, потом сполз с кресла и долго бился в истерике. Когда смеяться уже не было сил, он, постанывая, спросил, где они нашли такую страшную матерщинницу. Оказалось, что эрзянский для зятя – родной, и в течение всего монолога он наслаждался цветистыми родными оборотами, пытаясь понять, кого же так залихватски крыла бабка: пациента или зеленого змея. Судя по некоторым особо красочным местам в монологе, все же пациента. Вновь прислушавшись к организмам, мужики пришли к выводу, что не так уж и силен этот мордовский приворот и что это дело надо срочно отметить.
И еще один метод запомнился мне особо. Рассказал про него алкоголик со стажем, упоминая, что круче этого было в его жизни только вшивание. И, хотя дело происходило давно и далеко, в память впечаталось накрепко. На процедуры (а их было десять) было велено приходить всей семьей, а она у мужика была большая. Сдуру он привел всех, кого смог собрать, человек эдак пятнадцать. Всем прочли лекцию о вреде алкоголя, а потом разложили по кушеткам, заставили оголить зад и КАЖДОМУ полили анус хлорэтилом (точно им, поскольку описывалась толстая запаянная колба с тонким носиком, отходящим вбок, вот из него-то и брызгали). Представляете? Мгновенно испаряющаяся жидкость, холодящая до онемения, не зря она используется для быстрой местной заморозки и обезболивания при травмах. ВСЕЙ СЕМЬЕ. В ЗАДНИЦУ. ЗА СЧЕТ ЗАВЕДЕНИЯ. ДЕСЯТЬ РАЗ. В случае, если клиент сорвется и запьет, грозились повторить. Представляете силу домашнего психотерапевтического воздействия?
А поток между тем не иссякает. Вот пройдут очередные праздники, и опять можно ждать наплыва гостей. С новыми историями.
...
Вот ведь странно – как только приезжает с проверкой пожарная комиссия, так машину около корпуса поликлиники не припаркуешь, начальство бьется в истерике и требует убрать ее куда-нибудь с глаз, за котельную, к примеру. Наверное, боятся, что мы все ездим с личными фугасами, и только от нашего настроения зависит, когда они долбанут.
Геть от руля!
Учитывая культурные особенности родной страны, должен заметить, что перед психиатрами стоит очень важная задача: не допустить, чтобы одна российская беда водила автотранспорт по второй. Причем, наличие противопоказаний чаще всего только усиливает таксис [97] к водительскому сиденью, и убедить джигита, что ему светит лишь гужевой и педальный транспорт, бывает довольно сложно. И, поверьте, дело не в мелочных придирках, вроде несоответствия гордого профиля пациента тонкому чувству прекрасного у врача. Если уж отказал психиатр – значит, есть заслуги перед отечественной психиатрией, есть.
Один аксакал пришел на медкомиссию под руку с супругой. Как выяснилось в ходе расспроса, иначе бы потерялся: уж очень сдал за последний год. Текущее число, месяц и год называл уверенно, бойко. Правда, ошибся на сорок лет, три месяца и десять дней, но к чему придираться, едрен-афедрон! Доктор, правда, решил все же покопаться. Выяснилось, что дата – это цветочки. Дед на полном серьезе заявлял, что трудится в совхозе Ильича не скажу какой области Казахской ССР, исправно выходит на работу, и вообще – что за подозрения такие? Супруга подтвердила, что было дело, работал, но лет сорок назад. После событий тридцати-сорокалетней давности начиналась пустошь забвения, а уж о том, что происходило вчера или час назад, можно было даже не спрашивать. Своего адреса дедушка не знал, и как найти свой дом, не имел ни малейшего представления. Зачем? Жена подскажет. А сюда как приехал? За рулем. ЗА КАКИМ, НАФИГ, РУЛЕМ?! Вот странный врач, не знает, какой руль бывает – круглый такой, гладкий, посередине нажмешь – машина гудит. А, вспомнил, «Волга» называется. ЧТО, САМ?! Ну, не бабу же вместо себя сажать, доктор, вот вы скажете тоже! Жена закивала: дед ездит за рулем сам. Держится строго в правом ряду и смело жмет аж сорок – сорок пять в час. Шумахер в тандеме с Альцгеймером. А благоверная подсказывает, где куда свернуть. Нет, на красный он сам останавливается, помнит. Да и водит на уровне спинномозговых рефлексов. Так что вы, доктор, подписывайте уже скорее, а то нам еще по магазинам надо, да и на дачу бы заглянуть не мешало…
