Теперь полчасика посижу и подумаю, какие темы для передач можно предложить на завтрашней планерке.
22.15. Хм-м-м. Наверно, стоило бы в газетах посмотреть, может, там на что-нибудь наткнусь. Уже поздновато, правда.
22.30. Не буду страдать из-за Марка Дарси. Мужчина в жизни не обязательно нужен. Раньше женщины зависели от мужчин, потому что без них не могли выжить, но в наше время – ха! У меня своя квартира (пусть и с дырой), друзья, доход и работа (до завтрашнего дня как минимум), так что – ха! Ха-ха-ха-ха-ха!
22.40. Так. Темы для передач.
22.41. О господи! Как же секса хочется. Сто лет не занималась сексом.
22.45. Может, «Лейбористы: новое правительство, новая Британия»? «Медовый месяц позади, что теперь?» Когда медовый месяц заканчивается, всегда ведь начинаются проблемы. Точно так же бывает, когда у тебя уже полгода с мужчиной роман и ты начинаешь раздражаться из-за того, что он не моет посуду. Что там они не так делают? Стипендии студентам урезают? Хм-м-м. Когда я была студенткой, так легко было заводить романы и заниматься сексом. Может, и не нужно им давать эти чертовы стипендии, раз они все время сексом занимаются?
Сколько я уже не занималась сексом? Шесть месяцев. А в секундах? Сколько секунд в сутках? Так.
60 × 60 = 3600
3600 × 24 =
Схожу за калькулятором.
86 400 × 28 = 2 419 200
2 419 200 × 6 месяцев = 14 515 200
Четырнадцать миллионов пятьсот пятнадцать тысяч двести секунд у меня не было секса.
23.00. А вдруг у меня вообще НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ СЕКСА?
23.05. Интересно, а что бывает, если человек вообще сексом не занимается? Это полезно или вредно?
23.06. Может, происходит… «закупорка»?
23.07. Так, я же не должна думать о сексе. Я ведь духовное существо.
23.08. Но ведь человеку, наверно, необходимо обзаводиться потомством?
23.10. У Хелен Миррен детей нет. И что это доказывает?
23.15. Так. Новые лейбористы. Новая…
О боже, я как будто стала монахиней.
Отсутствие секса! Вот тема! Раз это случилось со мной, значит, велика вероятность, что и у других людей та же проблема! Дух времени!
Тема будет такая: «Секса в нашей жизни становится все меньше». Не нравится мне эта формулировка, хотя подобные часто бывают в новостных заголовках. Вспоминается, как однажды в «Таймс» вышла статья, начинавшаяся словами «Столовых становится все больше», а в тот же день в «Телеграф» была другая под названием «Куда исчезли столовые?».
Ладно, пора спать ложиться. В первый день новой жизни обязательно надо прийти на работу пораньше.
Среда, 3 сентября
53 кг (а-а-а! а-а-а!), калории: 4955, время, проведенное без секса: 14 601 600 сек (вчерашнее кол-во + еще за одни сутки (86 400)).
19.00. Пришла на работу рано. Мой первый день после возвращения из Таиланда. Думала, меня ждет уважительное и внимательное отношение. И что я обнаруживаю? Ричарда Финча во всей красе: ничем не доволен, курит одну сигарету за другой, без устали жует и глядит безумным взглядом.
– Хо! – воскликнул он, когда я появилась. – Ха! Ха-ха-ха-ха-ха! Что у нас в сумочке, а? Опиум? Конопля? Под подкладочку зашиты? А таблеточек забористых не принесла? Экстази для ребят? Амилнитрит? Гашиш? Кокаинчик? Кока-кока-кока-ин, ко-ка-и-и-инчик! – как безумный стал петь он. – Кока-кока-кока-ин, ко-каи-и-инчик!
С диким блеском в глазах он схватил двух сотрудников, сидевших рядом, и стал, раскачиваясь вместе с ними взад и вперед, орать: «Стоять, не двигаться, ноги врозь, вся дурь в багаже у Бриджит Джонс!»
Прекрасно понимая, что наш исполнительный продюсер находится под воздействием паров алкоголя, я спокойно улыбнулась ему и ничего не сказала.
– А, мы сегодня в надменность играем! Ой-ой-ой! Глядите-ка, заключенная Джонс снова с нами, каторжница нос задирает! Так, поехали. За дело. Оле-оле-оле!
Да уж, совсем не так я представляла себе этот день. Все стали подтягиваться к столу, недовольно поглядывая то на меня, то на часы. Было двадцать минут десятого, а планерка должна была начаться в девять тридцать. Если я теперь прихожу на работу раньше – это же не значит, что планерки тоже должны начинаться раньше!
– Ну, Бриджи-и-и-ит? Твои идеи. Чем ты сегодня готова поразить умы телезрителей? «Десять заповедей контрабандиста»? «Как спрятать в лифчике дозу и не попасться?»
«О, если головы не потеряешь ты, когда теряют все и в том тебя винят», – произнесла я про себя. А, к черту, сейчас заеду ему по морде!
Он глядел на меня, жуя жвачку и ухмыляясь. Как ни странно, хихиканья за столом не слышалось. Похоже, история с Таиландом принесла мне уважение коллег, что меня очень порадовало.
– Может быть, «Новые лейбористы: медовый месяц позади»?
Ричард Финч лег головой на стол и захрапел.
– Ну, у меня есть и другое предложение, – помолчав, спокойно сказала я. – Касается секса.
При этих словах Ричард Финч воспрянул. (Я имею в виду, просто вскинул голову.)
– Да ну? С нами поделишься? Или прибережешь для сокамерников?
– Воздержание, – не обращая на него внимания, четко выговорила я.
Ответом мне было потрясенное молчание.
Ричард Финч выпучив глаза уставился на меня, точно не поверил услышанному.
– Воздержание?
– Воздержание, – гордо кивнула я.
– Что, про монахов с монашками? – зудел Ричард Финч.
– Нет.
– Про обычных людей, которые не занимаются сексом, – вклинилась Пачули, с пренебрежением глядя на него.
Надо сказать, атмосфера за столом теперь совсем не такая, как раньше. Может, Ричард Финч настолько спятил, что теперь перед ним никто не лебезит?
– Ты имеешь в виду, по каким-то тантрическим, буддийским соображениям? – с ухмылкой произнес Ричард Финч, конвульсивно дергая ногой и нервно жуя жвачку.
– Нет, – ответил за меня душка Мэт, стараясь не поднимать глаз от своего блокнота. – Имеются в виду обычные люди, такие же как мы, которые подолгу не имеют в жизни секса.
Я бросила быстрый взгляд на Мэта, а он так же глянул на меня.
– Что? Это вы про себя, ребята? – с изумлением воскликнул Ричард Финч. – Да вы же все в расцвете молодости – за исключением Бриджит.
– Спасибо, – буркнула я.
– Вы же должны каждую ночь, как кролики… А? Туда-сюда обратно – тебе и мне приятно! – пропел он.
