Прислал(а) Кикс ([email protected])
31 марта 1999
Этой истории уже года три, но от этого она не стала менее смешной. У моего приятеля была такса. Классная такая собака на маленьких ножках с большими ушами. Это случилось тогда, когда он уехал отмечать 23 февраля. Таксу, конечно, дома оставил. Приезжает он вечером, а у соседей сверху трубу прорвало. Короче, вода его встретила у самого лифта. Когда он вошел в квартиру, воды было уже больше, чем по колено. Конечно, в этой ситуации он тут же бросается к ведрам, швабрам, тряпкам, вызывает аварийку... И тут замечает, что в воде плавает натуральное говно. Много говна. А самое удивительное, что таксы, как бы, нет в квартире. Только вода и какашки. Сначала он думает, что он оставил открытым балкон и такса сыграла в парашютиста. Но внизу ничего похожего на его собаку вроде нет. Он ее так и не нашел. Вернее, нашел только после приезда аварийки, уборки квартиры, скандала соседей, и прочих неприятностей. Она сидела на гардеробе. Гардеробе в его, метр девяносто, рост. Сидела и молчала. И вообще, лаять начала только через месяц. Что только не делают с таксами экстремальные обстоятельства!
Прислал(а) МОНСТР
6 марта 1999 Хотите верьте хотите нет, но история эти действительно произошла на самом деле и знаю я о ней не понаслышке, а являлся ее непосредственным участником. Так уж сложилось исторически, что довелось мне попасть в армию. А поскольку живу я в НЕЗАЛЕЖН?Й УКРА?Н?, то и служить мне пришлось там же, а если быть точнее, то под Харьковом. Есть в тамошних местах такое чудное заведение учебный центр ПВО. Там из маленьких, худеньких мальчиков за полгода делают настоящих закаленных воинов. А, как известно, нет лучшего способа закалить солдата, как послать его в наряд по кухне. Да не просто куда-нибудь, а в овощной цех, попросту говоря картошку чистить. Тут надобно привести немного технических характеристик овощного цеха. Цех этот - комнатка 6Х6 с одним небольшим окошком, естественно, забранным решеткой, и ванной, наполненной водой. Ванна эта расположена так, что одна ее половина находится в цехе, а вторая в соседней комнате - кухне. Причем дырка в стене, через которую проходит ванна, одинаковой с ней, то есть ванной, высоты. Чистка картошки происходила ночью и работало в этом цехе человек 7 или 8, уже не помню точно, причем во главе, как это и положено СЕРЖАНТ! А поскольку он, то есть сержант, человек очень сердобольный и за нас, салаг необученных, всей душой переживает, то дабы с нами ничего плохого не произошло, он дверь снаружи закрывает на здоровенный амбарный замок. И только потом с чувством исполненного долга отправляется в казарму спать. Потому как служба у него нелегкая и связана с большим психологическим напряжением, шутка ли, восемь человек на шее висят! Ну а нам взаперти ничего не остается, как приняться за грязную работу, предварительно, конечно, обсудив умственные способности нашего сержанта, командира батареи и начальника учебного центра. Чистим мы понемногу картошечку и бросаем ее в ванную, и с каждой брошенной картошкой, по закону Архимеда уровень водыї..? правильно, поднимается. И к концу работы он достигает края ванной, то есть просвета между водой и стенкой практически не остается. Но в месте с уровнем жидкости в ванной, поднимается уровень жидкости и в наших мочевых пузырях. А если вы внимательно читали описание интерьера цеха, то наверное помните, что ни о каком туалете там не упоминалось. Но мочевой пузырь, как известно, небезразмерный и хочь не хочь, а отлить надо. Поэтому время от времени каждый из нас вставал и уединялся в дальнем углу, выбранном нами в качестве укромного места. Оттуда раздавалось веселое журчание, а потом облегченный вздох, и вскоре наш собрат возвращался назад. Надо полагать, вы понимаете, что по закону другого умника, ничто в природе не исчезает бесследно, и жидкость, отданная природе, очень скоро возвращалась ею назад в виде несколько пикантного аромата. А поскольку помещеньеце было не очень-то большое, то скоро этот аромат превращался в едкий туман, но немного иного свойства, чем в далекой Англии. Как известно, человек привыкает ко всему, а тем более доблестный украинский солдат, но природа в очередной раз сыграла злую шутку. Одного беднягу, впервые попавшего в этот наряд и не знавшего всех тонкостей, а поэтому не сходившего заблаговременно ПО БОЛЬШОМУ ДЕЛУ, прикрутило! Он было сунулся в заветный угол, но не нашел понимания у коллектива. Потому как перспектива провести еще пару часов в состоянии газовой атаки нас совсем не радовала. Дверь и окно желанной свободы не принесли, как это ни странно, но закрыты они оказались надежно и через них просочиться наружу не было никакой возможности. От такой безысходности он решил пойти на крайние меры и поговорить с нами, цитирую: "как с умными людьми". Но эта попытка оказалась неудачна, так как бессонная ночь окончательно развеяла те остатки интеллекта и человечности, что еще имелись после полугодичной службы.
Тогда, совсем отчаявшись и подгоняемый неумолимо нарастающим желанием, парень решился на отчаянный шаг. Он нырнул в ванную с картошкой и через некоторое время выбрался из нее, но уже за стеной в кухне. Однако на этом его злоключения не закончились. Потому как там его встретили обалдевшие было, но быстро пришедшие в себя повара. И, гонимый веслами (полутораметровыми палками, которыми мешают кашу в здоровенных котлах) и пинками, он некоторое время еще бегал по кухне и только потом вырвался наружу.
Уж и не знаю, успел ли он добежать до нужника или сделал свое дело еще в кухне. Это известно только богу, потому что и сам пострадавший, я думаю, не смог бы ответить на этот вопрос с уверенностью. Но с тех пор за ним твердо закрепилась и уже не покидала его все два года службы, кличка ВОДОЛАЗ!
Прислал(а) Andrew (andrew_k_1)
23 января 1999 Вот и прошли все Новогодние праздники. Вот что мне рассказали:
Я люблю этот город! Время 0:35, только что вернулся с угла, на который вернулся с угла, на который ходил за куревом. Картина:
Стоит мужик, играет на скрипке вальс. Под музыку танцуют двое: изрядно "хорошая" дама лет тридцати в вечернем платье и ватнике поверх него, и мужик, менее "хороший". Рядом - ментовский воронок, менты сидят в открытых дверях, свесив ноги, пьют пиво и слушают это. Я притормозил выкурить сигаретку. Сержант, увидя новую душу (меня), выдает: - Эх, искусство, @#я.....
Прислал(а) Nadin
23 мая 1999 Сижу как-то вечерком дома...скучно,тут звонок в дверь заваливается девчонка знакомая говорит мол была какая то у них гулянка и до дома далеко и можно ли у меня переночевать Я естественно говорю без проблем ...ну там винцо достаю ,легкий закусон...с течением времени перебазируемся на диван ..ну это так предистория.......в общем секс идет полным ходом и тут в какой то момент когда получилось что мы на полу ,девчонка на четвереньках я сзади пристроился ,из соседней комнаты выходит кошка (котенок самочка совсем маленькая ) подходит к девчонке и начинает на нее внимательно смотреть ......подружка открывает глаза смотрит на нее и подпрыгивая от моих усилий говорит: Ну что выставилась?.....подрастешь и тебя так же метелить будут...... Закончить в этот раз я не смог........:-))
Прислал(а) крук
21 февраля 1999 Эта леденящая душу история произошла буквально вот-вот.
Вчера вечером один чувак, по прозвищу Алекс Шухтер, отправился куда? Правильно догадались все, кто его знает, а кто не знает, тому рассказываю: Алекс у нас парень хоть куда, а точнее наоборот, так как массы огромной, бока отвислые и еще в очках, так что два любимых места действия у него - обеденный стол и WC, между которыми он регулярно и перемещается в пространстве. Так вот, вчера он пошел в туалэт системы сортир, а так как было темно и свинины он слопал килограмма три (это запросто!), то натурально зашел не туда. То есть внешне как бы все, как положено, но с одним маленьким исключением, о котором чуть ниже. В общем, наш Алекс замечтался, засмотрелся на свой живот и уронил каким-то макаром очки в очко, извиняюсь за каламбур. А дыра у унитаза оказалась глубокая, так что ладошкой-то не особенно достанешь. Ну Алекс, натурально, на коленки и по самые гланды запихал туда клешню и щупает. Вот тут-то и сработало исключение. Шарит он там руками, а в сортир заходит негритянка. "Не фига ж себе" - думает Алекс - "что-то со свинины меня на видения как пробило." А та в полных непонятках, аж челюсть отвисла. Что-то начинает мычать. Алекс ей говорит: "Куда, мол, дура, приперлась?" А она ему: "Я лично в туалэт пришла, и, вы не поверите, как всегда в женский". Тут Алекса конкретно так на измену закрутило, но, вот оказия!, кулак застрял. В общем, негриятянка на него смотрит руки в боки - Алекс там что-то пытается враскачку предпринять - она ему и говорит тут "я мол, за подмогой пошла, выведут вас сейчас под белые ручки с позором отсюда, извращенца поганого". И ушла. Ну а Алекс впал в панику - парень он эмоциональный - стал орать, рвать на себя унитаз, а кулак у него от воды распух что-ли, но сидит намертво. Алекс себе представил - его, отца двоих детей, женатого человека, с бородой, поведут при всем честном народе из женского сортира, в котором он руками искал в унитазе какую-то гадость - ну и душа не выдержала и с диким ревом он выломал унитаз - вокруг струи воды, грохот осыпающегося кафеля - Алекс, со все еще зажатым в очке кулаком выбегает в коридор, навстречу ему толпа: негритянка, пара чуваков с пистолетами наперевес...
